dekodeko | Entries tagged with травмы

УЗО ещё должно быть. К тому же, оно срабатывает на ток утечки. Если замкнуть обе фазы (гипотетически), то чел воспринимается как нагрузка. Не говоря уже о том, что при обрыве нулёвки УЗО не сработает.

УЗО работает на разнице тока фазы и нуля, так что при "обрыве нулёвки" оно как раз и сработает.

И что, что в воде? Для поражения электротоком важно, чтобы ток, протекающий через тело был выше 50 миллиампер. А для этого требуется достаточное напряжение источника. При пяти вольтах, а тем более при 3.7 - как в Li-Ion аккумуляторах, такой ток достигнут быть не может в принципе.
Напряжение 12 вольт и ниже является полностью безопасным в быту в любом случае, а 36 вольт и ниже - безопасным в промышленности (поэтому светильники, сварочные аппараты, оборудование в мастерских и т.п. делаются на это напряжение).
Ещё раз говорю - в современных зарядках нет трансформатора, поэтому они во влажных условиях смертельно опасны. Отличить их просто - если блок питания сравнительно большой и тяжёлый, грамм 300-500 и более , он трансформаторный и безопасен, если "пушинка" - бестрансформаторный или "импульсный", он гальванически подключён к сети 220 вольт по фазе. Исход с мокрой рукой, не говоря уже о ванне, будет однозначным и без вариантов.

Послушайте, ГДЕ есть этот факт и в ЧЁМ он заключается? И ЧЕМУ я противоречу? Физике? Здравому смыслу? Противоречите как раз Вы, и весьма упёрто.
Говорят Вам, не может быть этого, по элементарному закону Ома (в школе изучали, небось).
Это наблюдение эксперта, который получил труп с признаками смерти от поражения электротоком и следами электротравмы. Он на месте происшествия был? Обстановку там изучал? Была ли рядом с телом зарядка, был ли фен, был ли ещё какой-нибудь iPad с сетевым блоком?
А от телефона смерть по причине электротравмы причинена быть не может. И даже пострадать от этого нельзя. Разве что от взрыва аккумулятора (вот такие фаты и правда отмечались).

Это называется: вывод, противоречащий объективным обстоятельствам и научным данным на основе неполных сведений о развитии события.

Речь не юноши пылкого, к знаниям жадного, но тупого, безмозглого и упоротого долбоёба. Ну что ж. Хули, демократия, и такие уебаны тоже имеют право высказать своё авторитетное мнение. ;)

Где факт того, что смерть наступила в следствии упавшего в воду мобильника ?

В статье дилетанта (!!! а не эксперта) сказано: рядом лежал обгоревший телефон, смерть от электротравмы.
Нет нигде информации что ее "убил" мобильник, а на месте происшествия Вас не было и конкретно расписать что там и как лежит - Вы не можете.
Все остальное Ваши домыслы и фантазия.
Причем домыслы противоречат законам физики и электротехники. А мы, человеки, на основе этих Законов и создаем все окружающее нас оборудование.

.е. эти зарядки легенькие дают на батарейку телефона какой то минимальный заряд из розетки 220v а остальное куда девается?

Там схема такая: напряжение 220 из розетки сразу выпрямляется, потом поступает на управляемый обратной связью высокочастотный генератор, который преобразует его в низкое и оно снова выпрямляется - ну это так, гораздо проще, чем есть, чтобы без синусов-котангенсов ))
Достоинство - отсутствие тяжелого и дорогого трансформатора, блок можно сделать маленьким и лёгким.
Недостаток - гальваническая связь с сетью 220В, то есть касаясь мокрыми руками блока (фаза!) и, скажем, батареи или трубы (ноль!) - получаем поражение элетротоком ничуть не меньше, чем из розетки. В ванне, сами понимаете, исход 100% на всю поверхность тела.

Вы несете совершенную чушь. Вы не в теме. Развязку обеспечивает ВЧ трансформатор. Он маленький, для этого и сделан ВЧ преобразователь. Чем выше частота, тем меньше габариты сердечника. Видите на фото значок в виде квадрата в квадрате? Это означает двойную изоляцию. Тестируется при напряжении вход-выход несколько киловольт.

Вы несете совершенную чушь. Вы не в теме.
Не надо бросаться словами, тем более когда сами не понимаете, о чём пишете. Можно вместо понтов и амбиций - самому в говно лицом впасть. Импульсный трансформатор не обеспечивает гальваническую развязку по сети. Потому что там есть цепи управления, минующие трансформатор.
Полюбуйтесь на типичную схему и проследите цепи, если умеете. А уж потом выступайте в роли эксперта. Но не деваннаво искьперьда, пожалуйста.

Это не схема зарядки для сотового телефона. Эта схема достаточно большая. И в ней одна связь. По переменному току. Это помехоподавляющий конденсатор С11. Он должен быть класса Y1. тестовое напряжение больше 2,5кВ. Я подобных схем разработал десятки, только на более совершенной микросхеме.

Не давите авторитетом. Во-первых, я написал типичная схема импульсного истоxника. И они принципиально не отличаются: в любом есть обратная связь по току, которая управляет частотой генератора, именно так и никак иначе осуществляется стабилизация. Генератор находится ДО трансформатора и элементы управления таки ИМЕЮТ гальваническую связь с первичной частью, находящейся под фазой. Как и в этой схеме, так и в других.
Может Вам, как конструктору вторичных источников, продающихся по всему миру больше поможет не принципиальная, а типовая блок-схема источника? Там как-то отчётливо прослеживается именно эта связь управления частотой генератора между первичной и вторичной частью, идущая в обход трансформатора и как раз образующая эту ссамую гальваническую связь с фазой?
Вроде бы всё наглядно и очевидно. Вот там операционник и модуль PWM. пересекают линию разделения трансформатора.

там всё проще. В дешёвых китайских зарядках нет и этого. Просто тупо стоит диодный мостик из 4-х диодов, последовательно 2-ваттный резистор, после стабилитрон и сглаживающий конденсатор параллельно. Вот и всё. Гальваническая связь с розеткой. Шарашит 220V только так.

Между двумя контактами зарядки напряжение 5 вольт, а между одним из этих проводов и нулем (ноль в данном случае заземление - водопровод, арматура здания и т.п.) - 220 В.

Объяснять почему так получается муторно - учите электронику и электротехнику, расчертите принципиальную схему зарядного устройства и проследите путь напряжения и токов.

В Ванную комнату стоит ставить УЗО - защитное устройство от утечки тока - то есть оно отключает сеть, если ток пошел "на землю", вместо того чтобы "вернуться в розетку".

Ну расчертил я вот детальную, типовую, принципиальную. И что? Думаете помогло? Одни начали матом орать (лучший способ слиться, когда просрал очевидное, понимаю :). Другие спрашивают "это с кем я сейчас разговаривал?" - этих собеседников уважаю, не поняли, но и не кобенятся, не рядятся в акадэмиков умственного труда.
А результат-то всё равно нулевой - "ах, бедную девочку током от телефона убило"

Импульсные зарядки тоже могут быть с трансформатором и гальванической развязкой, а старые линейные - могут быть АВТОтрансформаторными и не иметь гальванической развязки. По весу не определить.

Маркировка: на импульсных символ постоянного тока против значения выходного напряжения должен показываться прерывистым пунктиром
Даже если какие-то нормы этого и требуют, то:
а) еще раз повторяю - может быть линейный источник без гальванической развязки, а может быть - импульсный с гальванической развязкой. Вопрос исключительно конкретной схемотехники, а не способа преобразования напряжения;
б) господа производители зачастую косячат с маркировкой, бездумно передирая этикетки друг у друга, или не делают ее вовсе - они китайцы, им насрать на все наши правила.

Чтобы кого-нибудь убило, нужно не напряжение, а ток около 100мА. Причём в течение определённого времени. Вот покажите мне, пжлст, на схеме любого мобильника узел, способный выдать 100мА при хотя бы 50В (а иначе этот мобильник надо в задницу пользователю засунуть, чтобы при меньшем напряжении получить такой ток). Там тупо выпрямительные диоды на такое напряжение не рассчитаны.

Но ГЛАВНОЕ. Бля. СТАВЬТЕ вцепь розеток в ванные, сортиры и кухни УЗО на 10 мА. И живите!!!

Насчёт УЗО - лично я их ставлю вообще на вход в квартиру (селективную, с повышенным временем реагирования). А на ванную и кухню - обычные УЗО. Это правда. Здоровье дороже.

3,8 вольт батарейки? 5 вольт зарядки? Или, все-таки, случайно попавшие в воду 220 вольт какого-то источника?
220 вольт, "пришедшие" от зарядного устройства по одному из контактов.
Между двумя контактиками 5 вольт, а вот между одним из них и водопроводом "проскочило" 220 в.

http://mossudmed.livejournal.com/619504.html#comments

"техническое электричество"
Однофазное или же трехфазное напряжение, с частотой, обычно 50 Гц.
Отличается от природного тем, что природный чаще всего постоянный ток, а не переменный.
Постоянный и переменный по разному воздействуют на сердечную мышцы.

Еще бывает атмосферное, от молний. Отличия в том, что при поражении техническим можно найти ответственного, оголенные провода, отсутствие табличек и прочие нарушения ПУЭ. При поражении молнией ответственного найти сложнее.

Некоторые электрики проверяют наличие напряжения внешней стороной кисти. Типа рука рефлекторно сожмется и контакт разорвётся.
Насколько это безопасно?
Так можно проверить, не под напряжением ли, например, корпус и органы управления станка. Включил станок, прикоснулся внешней стороной кисти к какой-нибудь металлической рукоятке, убедился в отсутствии опасности поражения электричеством. Проверять же таким образом наличие напряжения на открытых токопроводящих частях - верх глупости.

если сила тока большая - просто сгореть можно. Да, это, скорее, проверить наличие заземления и пробоя на корпус

Идиёт. Руки чуть вспотели, и сопротивление кожи упало.

"шаговое напряжение" не? ... по крайней мере мне так знакомый электрик объяснял почему одних убивает, а других "тряханет" только ...
Шаговое, это когда ток через землю (поверхность) идет и есть, грубо говоря, разность в напряжении (на величину шага) в разных точках этой поверхности. Т.е. напряжение, которое проходит через человека разное на разных ногах. Чем шире шаг, тем больше разность потенциалов. Там где упал провод на землю и вы попали в зону поражения лучше передвигаться гусиным шагом, чтобы вас не убило шаговое напряжение.

Такой "фокус" демонстрируют многие электрики, и не только электрики.
Дело не в мозолях.

Теоретически - если току не куда уходить, то не будет поражения током. То есть можно держаться за фазу, и хорошо с ней контактировать (намочить руки например), но не иметь поражения так как нет гальванической связи с "нулем" или "заземлением". Типичный пример птицы, сидящие на проводах.
Наличие пути для тока в данном случае будет определяться проводимостью обуви, и проводимостью полов - где демонстрируется "фокус".
Бетон, даже сухой, не такой уж диэлектрический.

На занятиях по Охране труда и БЖД, я "пытал" препода на эту тему:
можно ли взяться за провод, стоя в тазике, стоящем на диэлектрическом коврике ... Препод ответил: теоретически это безопасно, но я не стал бы испытывать судьбу )))

p.s.
Кстати, последним этапом проверки (помимо проверки прибором) наличия фазы в сети с которой придется работать, часто делается скользящее касание внешней стороной пальца правой руки до оголенного провода.
Правой потому что дальше от сердца, внешней - чтобы при непроизвольном сокращении мышц палец "отдернулся" от провода ...

собственно, наличие эффекта хватания за фазу, и непонимания работы эффекта и приводит к подобному. ибо начинают хватать 220, стоя на мокром полу, а особые индивидуумы и к киловольту лапы тянут.
http://mossudmed.livejournal.com/613495.html#comments
Вошёл в палец, вышел несколько миллиметров рядом. Ваша подушечка стала кратчайшим проводником. Если бы вы разными руками взялись за потенциалы, наверняка умерли бы.
Убивает сила тока, об этом как-то все забывают, причем смертельная доза начинается от 0,05А (50 мА) при 50 В. Немного, чтобы уйти из жизни, а в некоторых случаях уже при 12 В и 50 мА можно отправиться в мир иной. Но это не все, пробой можно получить на расстоянии от кабеля под напряжением, т.е. не будет ни касания земли кабелем, не касания кабеля частью тела, а подойдешь ближе 0.4 м к 12 кВ линии и трендец.
http://mossudmed.livejournal.com/613495.html?page=2

Депрессия - это не тогда, когда ты лежишь на диване, смотришь сериалы и точишь тортики.
Депрессия - это тогда, когда ты лежишь на полу и смотришь на одну точку в потолке и не хочешь ничего. Депрессия - это когда приходят друзья, а ты меньше на 8 кг, тебя пытаются накормить хотя бы цветной капустой, а кусок не лезет в горло. Еда не имеет вкуса и запаха, во рту сухо от всех этих таблеток, которые ты продолжаешь пить. Депрессия, это когда ты приходишь к психиатру, ложишься на диван и смотришь в потолок, ты пытаешься говорить, но тебе нечего рассказать, потому что вокруг всё слишком серое.

Ты не можешь работать, потому что в голове нет ничего, нет ни единой мысли, ты не можешь даже через силу, потому что пустота внутри ровно та же, что и снаружи.
Депрессия - это когда самые сильные антидепрессанты вызывают панику, и тебе нужно пить ещё одни таблетки, чтобы эту панику заглушить. И нужно пить снотворное, чтобы заснуть.
И самое страшное, что никто вокруг не понимает, что с тобой происходит, а самой тебе кажется, что ты уже никогда, никогда не будешь прежней.

Количество идиотов, не знающих и не желающих знать ничего даже о т.наз. малой психиатрии, превышает все мыслимые пределы, хотя больных в этой области очень и очень много. Что уж говорить о большой.
Идиотам дали интернет, но они остались идиотами. Наверное, лучше быть больным в другом смысле, чем таким... слабоумным.
Хотя хз. Идиотам ведь хорошо, как известно.

Я вот думаю, что идиотам не хорошо.
Как бывший, временный идиот, хочу сказать, что
сложно очень жить, когда не удовлетворяются желания и потребности, хотя эти желания достаточно мелкие и странные.

неврозы прекрасно лечатся, даже без таблеток. Хотя многим врачам легче назначить таблетки, но внутренний конфликт лучше психотерапией со спецом, конечно.

Многие крупные предприниматели или чиновники периодически проходят восстановление в псих-клиниках. Нервы и психику восстанавливают. Это считается нормальным.

Депрессия - это не тогда, когда ты лежишь на диване, смотришь сериалы и точишь тортики.
Депрессия - это тогда, когда ты лежишь на полу и смотришь на одну точку в потолке и не хочешь ничего.
Депрессия - это когда приходят друзья, а ты меньше на 8 кг, тебя пытаются накормить хотя бы цветной капустой, а кусок не лезет в горло.

вот это +100000000000000000!!!!
Умиляют люди, которые путают хандру с депрессией. Счастливые идиоты, которые никогда этого не переживали. Когда ничего не хочется. Ни есть, ни дышать.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/166344.html#comments

Это действительно все очень страшно. И хорошо, когда рядом кто то есть, кто поможет, будет терпеть, тушить овощи, угощать вкусняшками. Читая блог того самого психиатра, я всегда думала не о том, как все это смешно, а о том СКОЛЬКО же таких людей!! И вот это тоже страшно.

И что-то после этого ломается. Навсегда. Это можно научиться скрывать, об этом можно молчать. Но увидев такого же человека, ты чувствуешь его.

Меня никто не вытаскивал, и никто не помогал пережить это.
. Никого нет. И это страшно, потому что уже знаешь, где эта самая "черта", которую переступив уже не вернешься.
Но мне удалось вернуться, хоть иногда подхожу слишком близко. И потом надо самой себя вытаскивать, что порой неимоверно сложно. Ибо никто не поможет.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/166344.html?page=2#comments

Когда центром здоровой и интересной жизни становится ограниченный сиюминуьным кайфом наркоман возникает вопрос- а такой ли полноценной и нормальной была жизнь этой девушки на самом деле?

http://prostitutka-ket.livejournal.com/166344.html?page=4#comments

Как правило, в ситуациях, когда дело доходит до развода, плохишом в глазах общества выглядит мужчина. Это он не уважает. Это он изменяет. Это он орёт, а, может, и бьёт по роже.

Несомненно: изменять, орать и бить по роже -- плохо, но плохиш и агрессор -- разные персонажи. Их надо чётко разделять, если, конечно, хотите разобраться в своих отношениях, а не поскандалить изволите.

Кто такой агрессор, он же -- корень зла и источник проблем в паре?

Агрессор -- это тот, кто пытается заставить другого играть по своим правилам.

Бывает, что агрессорами в паре являются оба. Такое чаще наблюдается у подростков: у них достаточно времени и сил на гормонально-эмоциональные страсти.

Во взрослых парах агрессором, как правило, выступает женщина. Та самая женщина, которая потом выглядит страдалицей в глазах общества.

Вспомните знакомые пары. Кто чаще предъявляет претензии? Бабы. Кто выносит мозг? Бабы. Кому нужны гарантии? Бабам. Кому от партнёра всегда что-то надо? Бабам. Бабы и есть почти всегда агрессоры в отношениях.

Почему женщины себя так ведут? Всё просто. Что стоит в центре вселенной большинства мужиков? Что занимает их мозги? На что они тратят энергию? К чему прикладывают усилия? В чём видят свою самореализацию? Я отвечу: работа, увлечения.

Что стоит в центре вселенной большинства женщин?
Отношения.

Многие женщины, не признавая этого открыто, рассматривают отношения как дело всей жизни, то есть ведут себя в них так, как ведут себя на работе карьеристы-мужики: продавливают, предъявляют, прогибают, не дают прогнуть себя, интригуют, пытаются влезть повыше, лебезят, когда чувствуют свою слабость, и т.д.

Мужчина, который возвращается домой после трудового дня, все эти действия уже проделал на работе. Дома он хочет одного: расслабиться. Но там его ждёт женщина, которая на работе читала статьи в «Космо» о том, как заставить мужчину играть по её правилам.

Заставить быть романтичным.
Заставить складывать чёрное бельё отдельно от белого.
Заставить питаться правильно.
Заставить перестать быть маменькиным сынком.
Заставить быть хорошим отцом.
Заставить уметь расслабляться и ещё 138 разных способов заставить писать сидя.

Самореализация мужчины заканчивается в тот момент, когда он уходит с работы. Самореализация женщины в этот момент только начинается. Весь день она ждала, когда сможет предъявить. Проигрывала в голове разные варианты развития событий. Предвкушала. Накручивала себя. Накачивалась адреналином перед противостоянием. И долгожданный миг настал!

В зависимости от продуманного плана действий женщина заходит издалека или сразу кидается в атаку.
Говорит прямо или, начитавшись дурных советов, намёками.
Кстати,
намёки, цель которых -- заставить другого играть по твоим правилам, вовсе не перестают быть инструментом агрессии,
даже если они очень тонкие.

Хотя где баба-агрессор и где тонкость? То, что ей и её товаркам-советчицам видится тонким намёком, на деле является безжалостным выносом мозга, от которого мужчина готов бежать босиком по гвоздям, выпучив глаза и не оглядываясь.

Попробуйте сказать такой бабе, что она выносит вам мозг.
Обзовёт скотиной и устроит истерику, испоганив весь вечер, а то и не один.
Будут вам и вопли, и сопли, и обиженное ледяное молчание финальным аккордом.

Милые женщины, прежде чем наматывать сопли на кулак, предъявляя своим мужикам то, что они вас не ценят и плохо к вам относятся, прекратите хотеть от них чего бы то ни было.
Прекратите относиться к ним как к своим пластмассовым куклам.
Прекратите использовать живых людей в качестве статистов для реализации ваших представлений о счастье.

Когда вы были маленькими, вы играли в куклы, а, если точнее, в свой идеальный мир, где всё было по-вашему.
Куклы ели листья подорожника и кашу из песка тогда, когда вы решали, что они проголодались.
Куклы не какали в трусы и не воняли.
Куклы идеально вписывались в ваше представление о том, как должна выглядеть счастливая семья.

Окститесь, дуры. Вы -- уже не девочки. Вы -- бабы. Взрослые половозрелые особи. Даже, возможно, с не одним дипломом о высшем образовании. Но к мужикам своим вы продолжаете относиться так же, как относились к куклам, в которые играли, когда ещё не умели читать. В результате, несчастны и вы, и ваши мужчины.

Тащить кого бы то ни было в свою модель счастья -- это отказывать ему в праве быть человеком со своими мыслями, желаниями, переживаниями, убеждениями и представлениями.
Тащить кого бы то ни было в свою модель счастья -- это ещё и лишить себя радости познать подлинную близость с другим -- настоящим, живым человеком.

Это так глупо -- иметь возможность сблизиться с человеком, но променять её на игру в куклы.
Вы в них в детстве не наигрались, что ли?

Попробуйте не хотеть ничего от другого человека.
Это не просто эмоционально и душевно приятно, но ещё и очень удобно.

Если мужчина любит, он даст тебе всё и в таком количестве, что ты ни в чём не будет нуждаться.
Если не любит, то выжимать из него что-либо -- всё равно, что доить козла: ладони натрёшь, животное удовлетворишь, а молока так и не получишь.

Девки, не учите мужиков писать сидя. Они сами решат, как, где и когда им удобно ссать.
И помните: самореализацией и самоутверждением в отношениях занимаются совсем уж куры.
Мир гораздо больше, чем кухонно-спальная зона.
А мужчины -- намного интереснее, чем те образы, в которые вы пытаетесь их впихнуть.

Из серии "если хочешь проверить человека, посмотри как он ведет себя с подчинёнными, а не с равными себе". Эгоизм, подлость, гордыня всегда видны, просто хочется верить что они не будут обращены на тебя, а потом "сюрприз"...(

если бы я предъявляла требоывания к себе а не к своему мужчине, то у меня уже давно была крутая фигура+знание пары иностранных языков.
А так и отношения в нокауте и жопа дрянь)))

http://miss-tramell.livejournal.com/640406.html#comments

Лена описала курицу боевую.
Шуршит дабы угодить - курица-терпила.

Но в живот.. Одним ударом неосторожным можно порвать кишечник или селезенку повредить. Живот, имхо, то место, куда вообще бить нежелательно, если не вопрос жизни и смерти.
Потому что по работе сталкивалась с тааакими травмами от ПРОСТО удара живот.

http://feministki.livejournal.com/2866438.html

"Таня была вполне прилично выглядевшей девушкой тридцати лет, начальником отдела довольно крупной фирмы."

А вот это - 100% ложь. Бляди всегда врут, блядям веры быть не может. С блядями дружбу водят только бляди, приличная девушка "начальник отдела довольно крупной фирмы" бдядей за версту обходит. Так что 100% хвалёная "начальник отдела"(принимая во внимание то, что алкогль она употребляет в компашке блядей на их блядской хате)- это старая, вышедшая в тираж блядь, ищущая себе мужеговно с квартиркой и какими-то деньгами. Мужеговно вскорости, естественно, отправляется на тот свет посредством яда, а вдовица становится счастливой владелицей жилплощади.

Итак, вы мама, ваш сын приводит такое говно в семью. Ваши действия?

Моралоёбка тоже может на тот свет оправить, или по миру пустить, но шансы меньше.

А теперь поставьте себя на место старой бляди, люто ненавидящей мужиков, насквозь лживой и коварной. Старой, никому не нужной бляди, которая, по большому счёту ничего, кроме хуя во рту, подружек-блядей, наркотиков и пьянки, в жизни не видела и не имела. И которой ничего уже не светит. Лакомый кусок для такой этот "Миша", не правда ли?

Ваша ошибка в том, что вы всех "Миш" за конченых продуманов держите. Ведь обвела же того Мишу блядь вокруг пальца, охмурила, да так, что уже к маме свататься притащил. "Миши", они, по моим наблюдениям, они такие "в полоску": "тут - шибко умные, а тут - набитые дураки".
Плюс безвольные.
Лёгкая жертва для такого опытного манипулятора, как блядь в отставке.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/88365.html?page=3#comments

Оригинал взят у

meshuga80 в post

Трэш-психотерапия как она есть.

Я писала уже как-то про людей, которые считают, что для просветления обязательно надо, чтобы Учитель бил ученика бамбуковой палкой. Если Учитель не козлит, не манипулирует, не ведет себя как мудак, короче - он будет неэффективен и ничему не научит. Вот эти травмированные люди со своими мазохистическими представлениями о психотерапии и идут к этим гуру.

Теперь немного о муже и его поведении. Агрессия по отношению к детям, это спроецированная агрессия по отношению к себе. Если раньше муж не имел обыкновения поднимать руку на детей, значит сейчас у него не самый простой период. Сейчас он «внутри себя поднимает руку на себя», его внутренний конфликт вырывается наружу. Ваша дочь агрессивно выражает твои чувства и получает агрессию в ответ. Но она страдает за тебя, т.к. ты ведёшь партизанскую войну.

Это именно те манипулятивные техники насильника, о которых пишет Банкрофт!

- Агрессор нападает, потому что ему больно и плохо - НЕТ, агрессор нападает, потому что ему это выгодно или он остается безнаказанным.

- Агрессор проявляет агрессию по отношению к себе - НЕТ, в реальности он бьет ребенка.

У Банкрофта в книге был аналогичный пример. Там на психотерапии встал чувак, бивший жену, и сказал: я понял! Все эти годы я на самом деле бил свою мать! В ответ его посадили и сказали: нет, чувак, на самом деле все эти годы ты бил свою жену.

- В действиях агрессора всегда виноват кто-то другой - жена, дочь - только не он сам.
Он просто не может быть виноватым, его спровоцировали, изнасиловали и оскорбили.

(В роли манипулятора в данном случае выступает терапевт, интерпретирующий поведение мужа. Сам муж/отец непонятно что себе думает, может, действительно сорвался и сожалеет)
Если есть желание потратить деньги на что-то подобное, уж лучше пойти и нажраться водки, вреда будет меньше.

http://janlaka.livejournal.com/393573.html

бред - не уметь контролировать свои эмоции и тем более оправдывать такое поведение.

Абсолютное большинство тех, кто способен высказать свое недовольство близкому человеку, ходит на работе поджавши хвост с начальством, а иногда и с коллегами.
А все почему?
Наглое поведение же и
отсутствие у близкого человека достойных рычагов воздействия.

право на агрессию?) Извините, но я сразу же уволю и женщину и мужчину, которые проявят ко мне агрессию, будучи мне подчиненными. то есть независимо от пола.
Так почему тогда некоторые относятся к своим близким (в семье) хуже чем к начальнику?
Ведь это
семья первична, а работа - вторична.

И тут ответ прост - не умеют. да и не хотят себя контролировать.
Что же до неких мифических последствий такого контроля - это антинаучная чушь.
(Единственно кто об этом что-то пытался теоретизировать - Фрейд.
Но его теории уже давно отвергнуты психиатрией за лженаучность).
так что
нет ни у кого никакого права на агрессию.
мало того, такое
проявление агрессии часто является симптомом психического расстройства.

Альтернативная причина - наглость и вызывающее поведение, абсолютное неуважение к близкому человеку вследствие невоспитанности и глупости.

я боюсь ему перечить, ибо от него реально можно схлопотать. если не кулаком, то юридически :)

неконтролируемая агрессия - патологическое состояние.

Есть даже специальные приемы ~~троллинга~~ как вывести соперника из душевного равновесия, чтобы он потерял самоконтроль и ошибся

http://man-woman.livejournal.com/13512231.html#comments

такой возможный рецепт:

1. Осознать, что находишься в ситуации стресса.
Причем стресс стал хроническим.
Т.е. уже наступила выученная беспомощность или близко к ней.

2. Несмотря на "адаптивную апатию" надо заставлять себя искать возможности выйти из тех обстоятельств, которые вызывают стресс.
Или как-то научиться воспринимать стресс без деградации, без развития апатии.

3. После выхода из обстоятельств, надо заставлять себя делать восстановливающие упражнения. Например, на развитие лобной коры. Но не знаю какие бывают такие упражнения. Наверное, надо выработать какие-то мотивации, взгляд на себя со стороны, слежение за тем, куда идет "линия жизни", в правильном ли направлении, туда ли, куда устремлены основные мотивации.

Уже осознание того, что происходящее может казаться тупиком только по причине состояния мозга на момент стресса, уже многого стоит.

И даже не говоря о помощи профессиональной,
надо использовать все способы и возможности посмотреть на ситуацию с разных сторон
( мнение окружающих, статьи, рекомендации и т.п.).
Чем больше сторон, тем лучше.
Это помогает собрать больше информации и свести к минимуму искажения.

То, что дистресс влияет отрицательно на психику широко известный факт.
Он является основой практически всего невротического спектра заболеваний, дисфункций психологических нарушений, а так же может провоцировать психические заболевания.
Во многих случаях,
человек находясь в состоянии хронического стресса теряет способность принимать решения и что-то менять,
хотя со стороны бывает довольно очевидно, что его проблема или ситуация не являются тупиковыми.

А
диссоциация - это снижение осознанности (отказ поверить, что это со мной происходит)?
Или она именно в случае дистресса поможет снять напряжение и создать более благоприятные условия для размышлений?

Изначально это защитная реакция психики.
Но иногда это становится самостоятельным психическим расстройством

Если в норме мы пропускаем всю информацию через лобную кору, то она позволяет нам:
1. Протестировать реальность ( а, вообще, действительно ли это то, что мне кажется?)
2. Отслеживать собственные ошибки.
3. Решить на чем удерживать внимание.
4. Подумать о том что происходит.
5. Подавить ненужные и нежелательные действия через продумывание оптимального решения.
6. Регулировать эмоции.

Если же мы в состоянии стресса, то Лобная кора бездействует и миндалина ( amygdala) заполняет нас эмоциями и никто не дает нам возможности подумать, какое действие будет оптимальным, что происходит и нужно ли нам все это.

Кроме всего прочего
ситуация осложняется тем, что снижается способность к запоминанию и удержанию внимания.

Это еще в большей степени препятствует возможности как-то разрулить ситуацию со стрессовым окружением и принять решение.

Это к тому я пишу, что
когда у вас сложная ситуация в жизни, мозг не совсем готов ее решить самостоятельно и эффективно.
Нужно довольно сильно напрягать лобную кору, чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки.
Но напрягать ее нужно эффективно.
Ибо если просто давить и заставлять, то нарастающий стресс будет ее еще больше отключать.

Один из вариантов включение коры – проговаривание проблем. Но не просто бегание по кругу и пережевывание чувств.
Если вы сто раз об одном и том же говорите, будьте уверены, ваша лобная кора включена в процесс формально, а на самом деле, все происходит на уровне миндалины.
Т.е. ситуация никуда не двигается.
А именно
подробный разбор полетов с выводами и принятием хоть каких-то решений.

Кроме того,
решить самому все проблемы довольно сложно.
Лобная кора не в лучшей форме, чтобы заниматься правильными абстракциями.
Вследствие состояния нейронов информацию подает искаженно.
Т.е. само по себе абстрагирование может быть неплохим, но вот исходный материал для этого процесса может быть недоброкачественный.
Так что в решении сложностей жизни не пренебрегайте чужой помощью

http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html#cutid1

Current Mood: awake

Здоровая нация — нация расширяющаяся, тяготеющая к экспансии,
потому сильная, смелая, со своими представлениями о крастоте и идеалах.

Такая нация не даст себя грабить даже в мелочах — ей нужно слишком много.

У нее есть язык и терминология — через них осознается окружающий мир.
У нее есть позитивный настрой — стремление к лучшему.
Каждый пункт ее характера вытекает их другого.
Ее противники должны уничтожить все пункты — только тогда нация будет дезориентирована и распадется на индивидуальные элементы.

Нации вымирающие отличаются от живых мировосприятием: оно негативно в противовес позитивному.
Чтобы морально сломать нацию — ее нужно представить себе самой вымирающей и безнадежной.
В сумасшедших домах нормальные люди сходят с ума, и, представив страну большим сумасшедшим домом, можно добиться подобного результата на национальном уровне.

Любая группа людей несет информацию.
Вымирающая группа, не верящая не то чтобы в идеалы — даже в светлые чувства, пораженная синдромом хронической усталости, лишенная логического мышления, с нарушенными инстинктами самосохранения и воспроизведения — это идеальный источник информации для обращения здоровых людей в больных.

http://sbiology.narod.ru/zag/zagx10_5.html

Здоровых достаточно такой информацией накормить — и они уже не здоровые.

В реальной жизни на индивидуальную человеческую личность со стороны общества действуют НЕГАТИВНЫЕ ФАКТОРЫ СОЦИАЛЬНОЙ СРЕДЫ, в которой он живёт. Эти факторы связаны с беспорядком и бюрократией, несвободой и несправедливостью, коррупцией и воровством, произволом власти – с пороками, в принципе присущими любому обществу, как следствие несовершенства существ, из которых оно состоит.

Некоторые из них незначительны и мелки, некоторые существенны и принципиальны. Их список широк. От бытовой неустроенности и материальной необеспеченности до сросшейся с криминалитетом власти и вооруженных конфликтов. Каждый может от себя предложить свой собственный перечень.

Негативные социальные факторы давят на психику человека, отнимают душевные и физические силы.
Они делают трудной повседневную жизнь.
Они мешают человеку самореализоваться, подняться экономически, трудиться себе во благо, и как результат, они не дают человеку своим трудом и усилиями обогатить общество, принести ему пользу.
Они, мешают созданию семей и нормальному существованию семей созданных.
Они ведут к снижению рождаемости и росту смертности.
От них опускаются руки, охватывает отчаяние, наступает апатия.

Но.

Преодолевать действие негативных факторов социальной среды человеку позволяет его ПОТЕНЦИАЛ ЛИЧНОСТИ – совокупность черт характера, сил, мотиваций, знаний и навыков, которые человек применяет для достижения своих целей, для действий во благо себе и своим близким.

Это - сила характера и волевые качества, предприимчивость и деятельный характер, упорство, трудолюбие, ум, творческие способности, образование, квалификация, желание выбраться из материальных проблем, самолюбие и амбициозность, стремление к самоутверждению к высокому социальному и материальному положению, желание добиться успеха у противоположного пола, оптимизм, уверенность в себе, здоровье и физические силы и т.д, и т.д, и т.д.

Негативные факторы социума мешают человеку жить, развиваться, продуктивно трудится, улучшать своё благосостояние, плодить потомство.

Потенциал личности помогает человеку жить, развиваться, продуктивно трудится, улучшать своё благосостояние, плодить потомство.

Чем больше сил и времени человек вынужден тратить на преодоление негативных факторов социума, тем меньше сил и времени у него остаётся для продуктивной деятельности.

Отметим, что
определённое количество социального дискомфорта человеку даже необходимо.

Чтобы не давать ему расслабляться, держать его в тонусе, стимулировать деятельность.

Когда человек живёт с некоторым количеством проблем, но и имеет реальные и посильные возможности их преодоления и материального роста, он становится деятельным.

Но, когда количество проблем, сваливающихся на голову среднестатистического гражданина, превышает предел его сил и возможностей (тот самый ДОПУСТИМЫЙ ПОРОГ), наступает усталость.

Видя бесполезность прилагаемых усилий и невозможность достижения желаемых целей, человек отчаивается, опускает руки, становится пассивным, плывёт по течению жизни.

А общество, состоящее из людей отчаявшихся, пассивных или бесполезно тратящих силы на борьбу с каждодневными неурядицами и препятствиями, становится непродуктивным, бедным, непрочным, престаёт развиваться, теряет способность справляться с проблемами и вызовами.
Вся энергия социума уходит на преодоление внутренних проблем.

Пугает не бедность, а уязвимость человека, его дела и имущества.

http://pora-valit.livejournal.com/1145731.html#cutid2

в жизни каждого был период, поступки и события, которые при желании можно развернуть против него же.

невроз - такая штука, что ты не всегда можешь адекватно мыслить. При этом, ты будешь очень умным, и даже мудрым человеком. Но если у тебя внутри есть невротический сценарий, то свернуть с него прямо-таки неимоверно сложно. Это годы работы, и по большей части - с психотерапевтом.

http://naoko-n.livejournal.com/859402.html#comments

Эмоциональное насилие: ранние признаки
Хочу сразу предупредить, что пишу не только о физическом насилии, но и о психологическом (эмоциональном). Далеко не каждое психологическое насилие переходит в физическое, но каждое физическое начинается с психологического.

У меня нет советов, как защититься от семейного насилия со стопроцентной гарантией. Это к психОЛУХам из дамских жруналов (не опечатка). Но у меня есть советы, как уменьшить шансы попасть в ситуацию семейного насилия, физического или психологического, еще до того, как проблема встала во весь рост.

Итак, не встречайтесь, не живите с, не выходите замуж за мужчину, если он:
- демонстрирует пренебрежение к вашим чувствам, эмоциям, высказываниям, ценностям, целям, желаниям и планам;
- обесценивает ваши успехи, достижения, чувства, желания;
- показывает вам, что он умнее, более знающий, более практичный;
- при планировании совместных дел, целей и задач присваивает себе решающий голос, а вам - второстепенный;
- явно или косвенно наказывает вас за то, что нарушаете его предписания или не следуете его решениям. Скандал - это тоже наказание.
- основывает свое мнение по поводу вашей жизни прежде всего на стереотипах, общественном мнении, практиках родительской семьи, "так положено", "природа распорядилась" и "нам нужно", а на ваших желаниях - в последнюю очередь.
- унижает вас.
- считает, что лучше вас знает ваши нужды.
- шантажирует вас лишением своего внимания, поддержки, знаков любви, дискредитацией перед друзьями или родными
- ...или действительно делает все вышеперечисленное.
- создает ситуации, когда вы вынуждены вести себя так, что вам потом становится стыдно
- ... и убеждает, что это нормально.
- считает, что вы обязаны менять свою жизнь для ваших отношений, поскольку он уже совершил главное изменение - вступил в отношения с вами.
- стремится занять лидирующую позицию, командует вами
- ... и удивляется, если вы не подчиняетесь.
- считает свою личность более важной и ценной. Я пишу "личность", потому что многие мужчины искренне готовы уступить место в спасательной лодке исходя из ценности женщины для воспроизводства человечества, но уважение к репродуктивной системе не означает уважения к личности.

Далеко не все признаки должны присутствовать, чтобы прозвучал сигнал тревоги. Достаточно двух-трех, а зачастую и одного. Впрочем, по отдельности такие вещи встречаются редко, обычно комплексом из нескольких пунктов сразу.

Фразы, которые подают сигнал неблагополучия:
"Если ты меня любишь, ты сделаешь то-то и то-то"
"Если тебе дороги наши отношения, ты должна..."
"Если бы ты меня любила, ты бы сама догадалась, что мне нужно"
"Я думал, ты другая"

Фразы, которые указывают на серьезнейшие проблемы в отношениях:
"Ты что, дура?" (наедине)
"Ты несешь чушь" (наедине)
"Как ты можешь дружить с этими идиотками?"
"Если ты немедленно не сделаешь этого, то я..."
"Ты женщина, поэтому ты должна..."
"Я не хочу, чтобы ты общалась с этими людьми"
"Не смей плакать!"

Фразы, после которых оставаться в отношениях не имеет смысла:
"Да кому еще ты нужна?"
"Кто ты такая, чтобы я..."
"Ты что, дура?" (публично)
"Ты несешь чушь" (публично)
"Я запрещаю тебе это делать"
"Это твои проблемы"
"Ты ничего не можешь сделать правильно"
"Ты неудачница"

http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/relations/id/2822

Дедовщина на работе это одна из форм "бытового криминала".
Есть масса людей которые не выносят свои преступные наклонности на всеобщее обозрение, семейные "боксёры" и истязатели детей.
Рабочий коллектив тоже ограничен количественно, и чем он меньше, тем больше проявления деспотизма "старо- и долго-" работающих.
Как правило это идёт с подачи руководителя (банально - "сам такой").
Задержаться надолго в таком коллективе может только "родственная душа", терпеливо пройдя все этапы унижения, затем начать унижать других.

люди которым особо нечем похвалиться по работе, любят говорить - "у меня 30 лет трудового стажа"(или 20, 40)

в зависимости от области работы и специальности...
для продажников - норма от полугода на одном месте, с условием, что в это время он показывал результаты, а не балду пинал..т.е. продажник может менять сферу -каждые полгода.
вообще
нормально - 1-3 года на одном месте.
если есть куда расти - можно и больше.

а если работа вызывает привыкание и скуку - нужно менять, иначе не только мозг усохнет :)

http://radasareva.livejournal.com/121103.html

как юрист тебе скажу. -
если человек настолько простой что его одними словами можно заставить уголовное дело на себя повесить, то он на свободе временный человек....все равно сядет..

Макаренко был своеобразный педагог...он очень любил власть..

своей опорой сделал уголовных авторитетов (назначал их старшими над остальными)..

Макаренко делал вид что не знает ,какими средствами эти авторитеты держали порядок в колонии (в книжке получается что порядок получается от заседания на собраниях)

хотя слабых и обиженных в подростковом коллективе ("сявок") он даже в книжке открыто презирал

как воспитание по Макаренко выглядит с точки зрения воспитанников - есть книжка Леонид Габышев "Одлян или воздух свободы".. очень интересная. .рекомендую тоже

http://twower.livejournal.com/930337.html#cutid1

Именно в России семья и родственники очень часто не семья и не родственники.
Начинается всё с причин беременности - залёт или стакан воды.
С детского возраста норма в семье - оскорбление, подзатыльники, "ты мне всю жизнь испортил(а)" (видно повсюду на улицах), и то, что вы называете "родительским отношением" - обычная манипуляция.
Тебе плохо - тебя ещё и подтолкнут.

Растят не личностей, а закомплексованное существо, которое без мычащего окружающего стада не проживёт, попробует выделиться - родители первые, кто затопчут.

Современное общество и сфера производства отличается от патриархальной семьи. Сейчас большую часть обязанностей по уходу за детьми и стариками может (в идеале) взять на себя государство. В России перекос в ценах, низкие доходы большинства населения, остатки патриархального быта вызвали ответный перекос в сознании людей.
Ведь кажется совершенно разумным например такая семья. Мама - пожилой человек, болеет. Дочь женщина средних лет с ребенком. Маме было бы лучше находиться в стационаре под наблюдением врачей, а дочери работать и обустраивать личную жизнь, навещая маму и (если требуется) помогая ей материально. В России общественное мнение считает, что эта дочь - ехидна. Поэтому дочь ухаживает за мамой (намного хуже, чем профессионалы), работает на самых хреновых и низкооплачиваемых работах и растит зачуханого ребенка. Таких ситуаций миллион.
Поэтому в России взрослые дети сидят на шее у родителей.
А родители вымогают деньги и заботу у мало-мальски устроивших свою жизнь детей.
Один наркоман, алкоголик или бывший зэк опускают всею свою семью на дно общества.
В итоге, вместо одного человека страдает огромная куча людей и общество в целом маргинализируется и криминализируется. Из-за нехватки жилья и жизни под одной крышей разных поколений с разными тараканами в голове люди режут друг друга на кухне и избивают до полусмерти своих родственников.
Это к вашему утверждению о том что услуги безвозмездны. Любая услуга со стороны принимающего может рассмотрена и как обязанность, особенно если общественное мнение не согласуется с логикой.

http://useless-faq.livejournal.com/13368954.html#comments

Я же с детства не отличалась чистоплотностью (я аудиал и кинестет) и она регулярно выносит мне на эту тему мозг ))
Ну бардак и бардак, и ну его.

Зачем себя насиловать ради какого-то мифического принятия вас обществом?
Главное - это ваш собственный комфорт.

приятная физическая деятельность (скажем, танцы или прогулка) немного налаживают контакт с собственным телом - хотя бы ловкость, управляемость движениями. не думали в этом направлении?

Терпеть не могу аккуратных женщин!
С детства меня гнобили и стыдили за неаккуратность, но приучить к ней не потрудились, я до всего доходила сама.

C таким же успехом могли бы ругать за то, что у Вас цвет глаз такой как есть.
(Но меня кстати тоже стыдили. И еще учили готовить и шить)
На мой взгляд
это не от любви к ребенку,а потому что он раздражал такой, какой он есть.

«Я ненавижу общественные генеральные уборки.» А кто их может любить?

«В подростковом возрасте мама решила взяться за мое воспитание и приобщить меня к уборке по дому. Но это было бесполезно, так как родители не соблюдали чистоту, которую я наводила, мама могла пройти на кухню в грязных ботинках, а меня ругала за аналогичные проступки.»
Ну то есть
над Вами издевались: требовали недостижимого.

«Например, если просят пропылесосить коврик в гостях».
Вы меня удивили. Обычно когда гостей приглашают их зовут не для этого. Кто эти странные люди?
«Но люди меня все равно иногда раскусывают».
В смысле? Они еще и результатом недовольны и за Вашу работу говорят Вам гадости?

«Аккуратность и скрупулезность считаются женскими добродетелями. Достойные мужчины любят аккуратных женщин.»
А это кто сказал?
Вообще то домработница стоит не так дорого. Любят за другое. Вот терпят и используют именно за аккуратность. Но это то как раз делают недостойные мужчины.

"не замечаю криво задернутых занавесок,"
Это нормально.

бардак в доме возникает от нехватки места для всех вещей.
Проанализируйте какие вещи вам действительно нужны, а с какими можно расстаться.

http://ru-psiholog.livejournal.com/3375575.html#comments

такие дети раздражают всех, именно поэтому им так трудно жить.
Они не понимают, как именно понравиться окружающим, а без этого им не пробиться.
Вот они и стараются, но получается всё не то и не так.

Это
наше общество, которое пищит на темы духовности и православия, часами давится к поясу богородицы. но брезгливно сторонится чужого несчастья.

У неё совсем другое энергетическое поле.
Так и должно быть в данном случае.
Было бы страннее, если бы она Вам понравилась.
Дети, лишённые нормального общения, имеют энергетический потенциал дикого животного (аналог - Маугли).
Вы же побаиваетесь диких зверей, и будете раздражаться, если они рядом будут воровать или выпрашивать еду, издавать странные звуки.

Когда человек утверждает, что "он знает как никто другой" - это значит - он ничего не знает.
http://asnecto.livejournal.com/121153.html

Сволочизм выражается в поступках, а не в мыслях+ ощущениях.

такой бред, когда родителя вмешиваются в личную жизнь детей.
тем более с нравоучениями и мордобоем.

если история не шутка - на хуй такую свекровь и такого мужа с ебанутой мамашей.

=а если свекровь за то же самое в интересах своего ненаглядного мальчика - значит можно?=
нельзя
блеать сколько можно обсуждать уголовное преступление как часть отношений?!

Единственное, что удар (хоть хороший, хоть плохой) скорректирует в моем поведении - я прекращу любое общение с ударившим.

Взрослых людей не надо воспитывать. С ними надо либо договраиваться, либо расходиться.

Когда у человека истерика - с ним вообще без смысла коммуницировать. Достаточно подождать, пока истерика закончится. Желательно - оставив истерящее существо в одиночестве. Потому что истерика требует зрителя.

Ребенок вас послушает, с ним договориться просто, а
жена-истеричка на игнорирование закатит еще больший скандал,
это факт. И взрослого человека перевоспитать практически невозможно внушениями, тем более, если он считает, что прав.

то есть ты считаешь, что старшие все глупые, а вы молодые - умнее их и все знаете, типа экстерном все университеты жизни прошли? Чем апрувишь?

Нет, не считаю. С чего бы вдруг?

Но их ум и опыт не дает им права лезть в чужую жизнь.

Когда мне нужен мамин совет - я спрошу.

Страсти хороши там, где от них нет вреда, а сплошная польза :)
Просто чтобы научиться этими процессами рулить, надо потрудиться. В жизни более чем достаточно негатива, зачем открывать дома второй фронт? :)

все, что я могу сделать для того, чтобы мои дети не были идиотами по жизни, я могу сделать только пока они дети. взрослых людей поздно воспитывать. если мужчина умен - он не станет жить с женщиной, которая его не устраивает по каким-то параметрам. но матерям не стоит лезть в личную жизнь своих детей.
при этом я не претендую на истину в последней инстанции :)

понимаете, тут или снять крестик, или надеть трусики! или отец хочет воспитывать своего ребенка - и тогда он строит свою жизнь с учетом этого факта, либо он не хочет жертвовать своим образом жизни - но тогда не надо ныть ,что ему не дают ребенка воспитывать.

Рабов и рабынь можно бить...

http://man-woman.livejournal.com/13216682.html

Если у тебя хватает сил что-то начать, то ты не можешь это продолжить, просто потому, что энергия яркого интереса заканчивается, а энергии настойчивости нет в принципе.
Тебе просто неоткуда ею взять, ее у тебя отрубили всю нахрен еще в период начальной школы.

Однажды ты понимаешь, что ты в клетке. Что ты не можешь из нее выбраться, у тебя слишком мало сил, поскольку большая часть из них заморожена.
Ты осознаешь, что твоя судьба вечно раскапывать эти затхлые гробницы комплексов и страхов, в то время, как твои друзья и знакомые делают карьеры, создают семьи, сваливают заграницу и т.д.
Ты замечаешь, что
для того, чтобы сделать один крохотный шажок по жизни, тебе необходимо перед этим разгрести очередной завал, поскольку в противном случае твоя жизнь вообще останавливается.

И тогда ты начинаешь приспосабливаться к этой жизни. Ты начинаешь свой рост, подобно дереву, пробивающемуся сквозь асфальт, но в итоге выглядишь в лучшем случае бонсаем на фоне больших деревьев, выросших в естественных, или хотя бы в приближенных к таковым условиях.
Чем отличается бонсай от лесного дерева?
Не только тем, что он маленький, но своей полной зависимостью от хозяина. Лесное дерево зависит только от сил природы, имея в то же время возможность взаимодействовать с ними. А комнатное зависит от своего горшка. Мир огромен, ты видишь его из окна, но твоя жизнь сужается до размеров горшка.
http://pesni-dev.livejournal.com/15890.html

Мразь не заслуживает, чтобы с ней поступали благородно. А насчёт хитрожопости, обратитесь в гаагский суд, чтобы запретили все разведки мира. ))

Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.

Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.

Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.

История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!

- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.

- Нельзя.

- ?!....?! – я растеряла все слова.

- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.

- Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?

- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.

- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?

- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.

- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.

- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.

- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

Я его успокоила, пообещала решить проблему, и уложила спать, несмотря на то, что во дворе был день-деньской. А сама ушла на балкон, закурила, и стала ждать маму.

Вечером у нас с ней случился грандиозный скандал.

- Ты хоть понимаешь, что у него уже внутренний конфликт?! С одной стороны его унижают, и он не имеет права дать отпор, с другой стороны – он не может попросить помощи в решении проблемы, потому что ты выдумала себе какого-то там мифического настоящего мужчину, который нихрена не вписывается в реалии дня?!

- Он мальчик из интеллигентной семьи, и не должен распускать руки! – мама, как всегда, вбила себе в голову какой-то пошаговый квест, и четко шла по намеченной тропе. - Сегодня он даст отпор, а завтра ударит девочку! И этому его учишь ты, моя взрослая дочь, девушка с высшим образованием! Я в ужасе!

- Мам, я тебя очень люблю, но, похоже, ты судишь о мире за окном по поэзии позапрошлого века, которую преподаешь каждый день. Небось, по образу какого-нибудь виконта зачумленного, который побеждал всех грозным видом кустистых бровей. Вылезай из своих книг, и решай проблему сына, иначе я ее решу.

- Он мой сын, и я буду решать, как его воспитывать! Не смей перечить матери, я учитель, я лучше знаю.

- Он мой брат, и я не позволю каким-то упырям унижать его и калечить того самого мужчину, зачатки которого я в нем вижу. – Я сдерживалась из последних сил. Мою маму вообще очень трудно, в чем- либо переубедить. - Сегодня его ударили по лицу и отобрали карманные деньги. А через десять лет эти же уроды поймают его во дворе с девушкой и отберут девушку, и он должен будет стоять как лох и думать о том, что ему не пристало распускать руки?

- Он умный мальчик, не будет гулять по темным закоулкам, где можно встретить уродов. Не сгущай краски. – Хоспаде, неужели она сама в это верит?

- Мам!!! Опомнись!!! Ты решаешь за него, где он будет гулять!? Это не ты, это я в ужасе должна быть! - я попыталась говорить спокойно, хотя внутри у меня все кипело. - Ты хоть понимаешь, что стараешься вырастить из него девочку? Из нас двоих девочкой родилась я! А мне ты все детство твердила, что надо уметь постоять за себя, в любой ситуации.

Мама горестно посмотрела на меня.

- И, что в итоге получилось? Ты выросла пацаном в юбке, вечные разбитые коленки, дворовые драки, жалобы родителей и учителей на тебя, я уже потеряла счет вызовам в школу и письмам на работу. Я не хочу, чтобы и Сережа рос таким проблемным.

Ччччерт. Мамины слезы – самое страшное оружие на свете. Ну, просто опускаются руки, когда вижу ее, как она плачет. У меня сразу внутри что-то обрывается, и чувствую себя последней скотиной. Но в этом вопросе уступать нельзя.

- Мам. Я понимаю, почему ты пытаешься внушить ему именно такие принципы. – Я старалась говорить очень тихо и спокойно. - Но, избавляя себя сейчас от проблем с его поведением, ты создаешь их ему, в будущем. И они будут куда страшнее, чем жалобы учителей и родителей. Пожалуйста, позволь мне помочь Сереже.

Наконец, она вздохнула и махнула рукой.

- Если он потом будет попадать в какие-то проблемы, виновата будешь ты. Запомни.

http://man-woman.livejournal.com/13201946.html#cutid1

Меня возненавидела куча толерастов, когда я заявил что не собираюсь уважать человека только за то, что его родили раньше меня.
Я не уважаю год рождения - я уважаю человека заслуживающего уважения.
И презираю алкашей, наркоманов, моральных уродов, хамов независимо от возраста))))))

У меня с детства настороженное отношение к тем, кто старше. Мне лет одиннадцать было, когда тетка по отцу заявила, будто я наркоманка, потому что у меня зрачки расширенные. Дома, естественно, скандал. А я просто с улицы к ней в темную прихожую зашла и слова-то такого ещё тогда не знала - наркотики. К тому же, у тетки позже обнаружили опухоль в мозгу. Но зачем извиняться перед какой-то соплюхой? Разве у нее есть чувство собственного достоинства? Ещё позже эта же тетка удивлялась, чего я ее за три улицы при встрече обхожу. Неблагодарная, не иначе.
Тетка по матери заявила, что лично видела, как я сидела голая на коленях у каких-то мужиков и меня разыгрывали в карты. Мне тринадцать лет. Разумеется, поверили тетке, ведь у нее жизненный опыт, а я - так, никто, без голоса и достоинства. Когда я отлеживалась в больнице после попытки самоубийства, эта же тетка приперлась туда меня отчитывать и унижать. Видимо, это был контрольный в голову. Когда мы с мужем только-только переехали в бабушкину квартиру, соседка начала швырять мусор на площадку, плевать ядом, что пока бабушка мужа болела, она, шестидесятилетняя, тут горбатилась и полы чуть ли не языком мыла, так что теперь наша очередь - я должна мыть весь подъезд каждый день, потом подходить к ней отчитываться и показывать, как помыла, а не понравится - перемывать. Каково, а?

Так что, кто вкладывал хоть что-то в детей - тот и умирает, окруженный лаской и заботой, а тот, кто и не пытается понять и раскаяться, как эти персонажи, тот так и будет жалость, как подаяние собирать.

Вернемся к посту Кати. Он о том, что старики жили раньше так, что теперь пожинают плоды. И ниже куча комментов про то, что дааа, бабки - мировое зло.

Отец у меня обращался со мной и моей мамой так, что сказать "отвратительно"-это ничего не сказать. Теперь, когда ему за 80, он требует к себе какого-то там уважения. На ровном месте. В его понимании, я почему-то "должна" его уважать. А я не уважаю. Его просто не существует в моем мире. Я дано не испытываю к нему ненависти, но также не испытываю ни любви, ни жалости, ничего. Я стараюсь об этом не говорить, потому многие и очень многие этого не понимают и звучат такие слова "он же твой ОТЕЦ! Другого не будет!". Я ясно, что эти люди не сталкивались таким, не могут себе представить, как такое возможно.
http://prostitutka-ket.livejournal.com/63471.html?page=13#comments
мать и бабка были объявлены Сталиным врагами народа и натерпелись всякого. но отыгрывались почему-то на мне! меня держали за животное - накормлен, напоен, всё. большего тебе не надо! никаких интересов у тебя больше быть не должно!
если ты чего-то хочешь, то это твои проблемы. мы запрещаем тебе хотеть. по самому простому - по еде, мне нельзя было открывать сайру (консервы), сгущенку. я ходил в рванине, хотя семья обеспеченная.
словами не передашь. короче это был АД!
http://prostitutka-ket.livejournal.com/63471.html?page=14#comments

Часть первая находится здесь
.

6. Ты обязан быть нам благодарен за то, о чем ты нас не просил, и то, что тебе не нужно.

Навеяно одной сюжетной линией из фильма New Year's Eve. Суть в двух словах: есть разведенная мать и ее дочь. Мать назначила свидание понравившемуся незнакомцу в новогоднюю ночь, дочку приглашают одноклассники встретить Новый год на центральной площади города. Все бы хорошо, но мамаша вдруг решает, что она должна провести праздник вместе с дочерью дома, втыкая в телевизор. При этом она убеждает всех окружающих, что "дочь это любит", хотя в попытках затащить дочку домой готова пойти на откровенную подлость (а именно, настучать другим родителям на их детей). Проще говоря, мать решила провесит демонстративный акт самопожертвования, пользуясь которым можно будет позже дочерью манипулировать. То, что этим актом она вредит не только дочери, а и себе, и никому он никакой пользы кроме разочарований не принесет, отметается как несущественное.

7. Все, что делаем мы - это очень важные, большие, тяжелые и неотоложные дела. Все, что делаешь ты - это либо глупости, либо мелочи, не заслуживающие внимания.

Еще одно порождение великих и могучих двойных стандартов. Если мать не помыла посуду, то она устала и плохо себя чувствует. Если не помыл посуду ребенок, то он - лентяй и неряха. Если папа весь вечер провел перед телевизором, то он устал на работе. Если то же самое сделал повзрослевший ребенок, то он - лодырь, потому что не сделал давно необходимый капитальный ремонт всей квартиры. И в то же время, если мать перегладила результаты большой стирки, то она сбилась с ног, приводя дом в порядок, а если то же самое сделала дочь, то это пустяки, не заслуживающие внимания. Впрочем, это касается по большей части матерей, которые двойные стандарты практикуют не только в отношении детей, но и к своим мужьям. Думаю, большая часть девочек периодически оказывается втянутой в скандалы вроде: "Да ты, тунеядка-дура-лентяйка, вообще ничего дома не делаешь!" - "Мама, да я каждую неделю весь дом убираю." - "Ах, боже мой, раз в неделю тебя что-то заставляют делать. И вообще не приставай с этими мелочами!"

8. Ты не имеешь права совершать свои ошибки. Ты обязан повторять наши

На словах родители часто сожалеют о каких-либо "совершенных ошибках". Это может быть что угодно: решение писать диссертацию вместо выхода на работу, недописанная диссертация, много детей, мало детей, ранняя женитьба, позднее замужество... Но они приложат все усилия, чтобы сын или дочь по возможности повторили родительскую судьбу. При этом их аргументы преимущественно будут строиться по принципу: "Ты должен поступить, как я, потому что это правильно" или "Я не хочу, чтобы ты совершил ошибку". То, что при этом они своего потомка фактически заставляют совершить то, что еще недавно считали своей ошибкой, не имеет никакого значения.

9. Потребности ребенка - прихоти, желания родителей - закон.

Многие родители отказываются понимать, что с определенного возраста их ребенок стает на одну ступень социальной лестницы с ними. Что его работа тоже важная (а порой и важнее родительской), что отдых для него - это тоже потребность, и что, в конце концов, если что-то нужно только одному конкретному человеку, прилагать усилия к осуществлению этого "чего-то" никто, кроме этого самого конкретного человека, по сути, не должен. В результате, например сын-программист должен бросить "горящий" проект, чтобы потратить бесценный для него час на чистку картошки. Наиболее ярко это противоречие проявляется в отношении к даче и садово-огородным работам. Тема великолепно раскрыта здесь.

10. Ты уже взрослый, чтоб принимать за меня важные решения, но у тебя еще сопли не высохли, чтобы ты мне мог делать замечания.

Определенная категория людей предпочитают не принимать никаких решений, поскольку это предполагает взятие на себя ответственности за последствия. Но если плыть по течению не получается, они стараются свалить решение на кого-то другого: на супруга, на родителей, на своих детей. В конце концов, если ребенок посоветовал тебе купить, например, "Форд", а не "БМВ" можно будет его упрекнуть в том, что на ТО машины уходит много времени и денег, а если ребенок посоветовал в отпуск ехать не в Крым, а в Турцию, можно его упрекать в том, что он посоветовал плохой сервис. Но при этом любая попытка потомка указать на неправильность родительского жизненного уклада, или покритиковать какой-либо родительский поступок, напарывается на заявления: "Ты сначала поживи с мое, а потом уже советы мне давай". Между прочим, родитель при этом ставит заведомо невыполнимое условие: ребенок не может сравняться в возрасте с собственными родителями, в принципе. Мое мнение такое: если человек взрослый, то он взрослый во всем, в том числе и в праве влиять на вас. А если же он по-вашему незрелый, то не спихивайте на него ответственность, от которой вы сами (в силу своей незрелости, кстати) изо всех сил пытаетесь избавиться.
http://tursiops-libra.livejournal.com/54723.html

про скрытое неблагополучие. Есть такой термин у школьных специалистов сопровождения.
Обозначает он категорию ситуаций, общим признаком которых является наличие некого дефицитообразующего фактора, избавиться от которого нет возможности, и который поэтому переводится в некую фигуру умолчания (факты есть, а слова нет, ага), но влиять на ситуацию в целом и образовывать дефицит от этого отнюдь не перестает, скорее наоборот.
Обычно к нему прикладывается некая сумма попыток этим фактором пренебречь и сделать вид что его нет (как правило, с негодными средствами), а также некая сумма попыток следы присутствия этого фактора, по которым его можно было бы обнаружить, замести под ковер - и тем самым отказать ему в существовании.
И если ресурсы, потраченные на эти две суммы попыток, присоединить к тому дефициту, который сам фактор образует, то получается итог, который так дивно хорош собой, что явное неблагополучие, с проживанием на улице и кормежкой с помойки, для ребенка/подростка оказывается ничем не хуже, если не лучше, несмотря на (вроде бы) ночлег в тепле, полный комплект учебных принадлежностей, трехразовое питание и одежду по росту и сезону - дома, и полный джентльменский (или дамский набор) бед и огорчений, свойственный беспризорному или безнадзорному образу жизни - на улице.

Обращаю ваше внимание отдельной строчкой: если бы не попытки этот самый фактор замести под ковер, само его воздействие обошлось бы дешевле, чем усилия по доказательству недействительности факта, который под ковром хрустит и через который надо постоянно перешагивать, временами с риском для жизни и здоровья.

Зачем люди так делают, обсуждалось уже неоднократно. Как именно они так умудряются сделать, тоже говорилось уже неоднократно, и не только мной. По сети хороших материалов на эту тему чуть более чем до фига. Но вот есть такой интересный ракурс - во что это обходится. Обычно это мало обсуждается и в каждом отдельном случае рассматривается как некий уникальный итог некой уникальной ситуации. Я прошу понять меня верно: я не против того чтобы подходить к каждой ситуации живого человека (или нечеловека) как к уникальным условиям, формирующим уникальный характер. Я очень даже за. Но, господа и дамы, такая фигня: несмотря на то, что на одном дереве не бывает двух совершенно одинаковых яблок, и даже на одной и той же ветке яблоко прошлого года и яблоко этого года будут различаться, это будут - все-таки - яблоки. И даже одного сорта. И таким образом, уникальность каждого отдельного плода из категории яблок этот конкретный плод не выводит никак.

То есть, я хочу сказать, что кивать на уникальность ситуации, пытаясь пренебречь одним фактором, и в процессе этих попыток создавая три совершенно лишних неблагоприятных обстоятельства, есть дурная практика, ведущая к формированию именно скрытого неблагополучия. И никаких других ситуаций так получить не выйдет.

Впрочем, для того, кто это самое скрытое неблагополучие делает скрытым, это не такая уж и проблема. Если проблема вообще. Продолжение следует.

По-моему сюда можно отнести (например) психологический террор родственниками этого самого одетого-обутого-сытого ребенка.
Постоянное психологическое давление.
Отказ удовлетворить его потребности и навязывание "нужного и полезного".
Еще хороший пример:
постоянные подставы и предательства ребенка членами семьи.
Любые ситуации, которые приводят к тому, что внешне ребенок вроде благополучен, а внутренне он очень одинок и вынужден постоянно бороться с родственниками, выдерживая постоянный прессинг.
Плюс серьезный внутренний конфликт: я плохой (плохая), потому что я должен маму (папу, бабушку) любить, а я ее (его, их) - НЕНАВИЖУ. Я - плохой, негодный ребенок, я не прав... или все-таки неправы они? Я должен любить и слушаться, или все-таки защищаться? Для ребенка это нехилое противоречие получается.

Имеется не соответствующий организму график интересной и высокооплачиваемой работы.
След-но, имеется хронический недосып.
Первый год: устала, ох, устала. ну да ничего, прорвемся.
2 год: идите к черту. Все родные и близкие, идите к черту, я вам не чего не обязана и свое свободное время потрачу на свои развлечения, а не на общение с вами, потому что иначе у меня воще не жизнь, а полное дерьмо. А потом "Госссподи, какая же я сволочь!" Жизнь - все равно дерьмо.
3 год. Развлечения становятся тупыми. Выпить, покурить, пожрать вкусненькое на диване с книжкой Донцовой. Общения почти нет.

Закономерный итог: в один прекрасный момент контроль падает и чел отрубается на сутки. В рабочий день. Той самой интересной и высокооплачиваемой работы.
Оказывается на грани увольнения.
Вынужден пахать по-черному "за грехи" и спасая репутацию. Недосып никуда не делся. Общения нет. Развлечений нет. Жизнь - полное дерьмо!

Но, это же "скрытое :) неблагополучие". Тем, кто смотрит со стороны, всего этого не видно!
Чел мрачно держится, не требуя помощи, ибо у всех так, а многих еще и дети/кошки/попугаи/неизлечимые болезни, и вообще, сам же выбрал. И выдает совершенно неадекватную реакцию на "Не прибедняйся, с чего это у тебя сил нет". "Да это же такая фигня, почему ты не можешь сделать". "Да ты воще хоть что-то делаешь?!" "У тебя одно на уме: выпить, покурить!"

Я позволю себе процитировать высказывание одной сударыни на тему: "У нормальных людей не липнет и не пахнет!"

Им не важно, как функционирует организм и им не надо, чтобы он был здоровым. Им надо, чтобы прилично выглядело.

А еще эти же родители могут вкормить в детку позицию вида "всё вокруг общее, еда в семье общая, взял колбасу на бутерброд сам, пока мама спит - огреб за то, что эгоист и не спросил никого, а не хочет ли кто еще этой колбасы". У меня так было до тех по крайней мере пор, пока я не смогла покупать еду сама. Причем даже когда речь не шла о девяностых и реальном отсутствии денег. Причем голодать по-настоящему мы никогда не голодали. Просто было принято прежде, чем есть, спросить маму\бабушку\кого-то еще, а не хотят ли они.
А теперь представь, что при таких принципах в семье мама еще и встает позже дитяти (моя-то еще жаворонок)...

это - не вопрос способности. Это вопрос возможности. Технически дека может уметь хоть обед из пяти блюд приготовить - но ей и в голову не зайдёт, что она может (имеет право) сделать себе бутерброд утром. Потому что либо опыта соблюдения своих интересов у детки нет, либо есть опыт сильного получения по мозгам за попытку соблюсти свои интересы.

понимаете, чтобы приготовить завтрак нужно чтобы было из чего (а это составление финансового плана и прогноза с вечера на утро и осуществление этого плана и это не каждый умеет), уметь его готовить (отрезать хлеб, намазать его маслом, сделать себе какао или там чай и ничего не пролить, не ошпариться и т.п. с этим моментом у подростков обычно нормально, но с некоторыми оговорками. ситуация то утренняя) и
иметь мотивацию его готовить (знать что то, что с утра принимается за сонливость, вполне может быть дефицитом глюкозы, которую надо таки дать и сахар в чай положить).
Связь то с собой в этом возрасте теряется ведь все это идет на фоне интенсивного роста.

У товарищей, которых я наблюдала со стороны в этот момент, полное ощущение, что надета на голову коробочка с прорезью - часть информации о мире просто не попадает в поле зрения. они очнеь уязвимы именно в таком, обыденном плане.

Я правильно понимаю, что
больше всего выносит мозг ребенка попытки совместить и удержать две противоположные по смыслу концепции и потом еще пытаться строить жизнь в таких раскоряченных условиях?

К примеру, декларируется, что родители ребенка любят и ребенок этому верит, а все факты наблюдаемые ребенком в эту концепцию не укладываются.
В итоге весь ресурс тратится на то, чтобы уложить в голове два истинных условия:
говорят, что любят, делают, как не любят, что на самом деле?

мне кажется,
это похоже на рацгарпия, который тратит кучу усилий на создание проблем окружающим, чтоб отвлечь их внимание от его собственных проблем. По принципу "У меня всё в порядке, занимайтесь своими проблемами. Нет? Сейчас будут". :)

из меня растили коммунара. я до сих пор слабо понимаю, что и как заковыривалось под ковер, но точно знаю, что с тех пор ненавижу ковры и заборы.
жизнь на улице, со всеми ее прелестями и удивительностями, оказалась существенно легче и дешевле.

http://knjazna.livejournal.com/484941.html#comments
http://knjazna.livejournal.com/?skip=10&tag=%D1%81%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%B5

Кстати: сроки прописаны для ребенка как понятие о возрасте, с которого - можно и допустимо ожидать и требовать от него "нормальных вещей, которые любой человек способен без посторонней помощи и напоминаний"; а для брачного партнера - как стаж совместного проживания или этап совместной жизни, после которого, опять же, можно и допустимо ждать и требовать этого же самого, с поправкой на возраст и пол.

Учить ребенка или объяснять партнеру открытым текстом, что именно ожидается и чего именно требуют, вовсе не обязательно и даже не желательно, во избежание раскрытия тайны дефицитообразующего фактора.

Требовать от 7-9летнего ребенка взрослого поведение и правильной(ментам лишнего не говорить), понимающей(трудных вопросов не задавать) реакции на развод родителей + поведение бабушки с психдиагнозом + хорошие отметки в школе, ибо нефиг. Дословно: ты уже большая - веди себя прилично, а то в интернат отдам!
Все понимаю, но все же - экое блядство.

Работу многие вспомнили - вспомню и я.
"Компьютерный зал", в котором полтора работающих компьютера, интернет не предвидится. Документ копируется на дискету и в таком виде везется с Третьей Советской на Большую Морскую. Ксерокс платный, нельзя копировать даже рабочие материалы.
При этом - пафосный и дорогой ремонт. Дорогая новая мебель, которую бракует санинспекция: "Все здорово, все красиво, но, милые люди, при таком освещении мебель должна быть светлой, а не темно-синей".
В помещении вешают в два раза больше ламп. Проводка не выдерживает.
Требования проводить мероприятия на международном уровне. При отсутствии какой-то материальной базы. Ну, если не получилось провести мероприятие, надо вот то, что было вместо него, описать в отчете как праздник экстра-класса.
И вечное "Да, мы не такие как ЭТИ. Нам не нужно денег, не надо интернета, у нас все будет уютно и камерно, а это - подлинные ценности".
_________

Семья тоже вспоминается, но вслух говорить не могу - трясет. Я и так эти посты читаю только съев кусочек шоколадки и расслабившись.
Скажу только одно: когда я в десять лет попробовала говорить вслух о том, что у нас творится, меня заткнули не только взрослые, но и сверстники: ты врешь, у тебя такие классные родители.

У нас тоже было "не хуже чем" - в Финляндии, куда начальство ездило в командировку, и где впечатлилось идеей круглосуточной библиотеки.
Когда бибри охладили начальственный пыл вопросом: а как вы собираетесь платить за сверхурочную работу и ночные смены, последовала обида и речь о том, что культура умирает, потому что на смену интеллигентным людям пришли меркантильные и бездуховные.

http://knjazna.livejournal.com/485560.html#comments

Если несовершеннолетним было Ответственное Лицо, то с крепкими шансами это или труп (как в финале "Вам и не снилось") или рабочая лошадь без права на детство, отдых и свои интересы (как герой рассказа Джека Лондона "Отступник"). По двум причинам, вот каким.
1. Дети играют честно, и честно вкладываются в то, на что подписались.
2. Рядом со взрослым, который предлагает ребенку под видом равенства ответственность за ситуацию, инстинкт самосохранения, и так плохонький у несовершеннолетних, молчит.

И именно поэтому, видя таких ребенков, и поняв, что это действительно та самая ситуация, которой и выглядит, человек сторонний может высказаться в кругу понимающих в ключе "хоть бы он догадался на улицу уйти, ТАМ БЫ У НЕГО БЫЛИ ШАНСЫ". Хотя при ребенке этого КОНЕЧНО никто не скажет.
Но если в ситуации кроме несовершеннолетнего, есть формально совершеннолетние, условно взрослые и дееспособные, люди, то они сделают все возможное для того, чтобы ребенок уйти от них не мог. Не ради его блага, и не защищая его интересы. А потому, что

выход из игры одного из участников разваливает схему

http://knjazna.livejournal.com/?tag=%D1%81%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%B5

но мне правильно кажется что одним из выходов из этой игры для БЛ будет отрастить себе идентичность "объективно" оцениваемую снаружи (например: оценки в школе/институте, победы на соревнованиях и т.д.) и вне компетенции ОЛ и НН и сбежать, оперевшись именно на нее и отказавшись от всех остальных идентичностей под контролем ОЛ и НН?

Такой вариант выглядит скорее как путь к оценочной зависимост.

наете, иногда просто инстинкт самосохранения срабатывает, и уже пофиг на то, хорош ты или нет, останутся отношения целы или нет - надо просто ВАЛИТЬ ОТТУДА, пока цел. И делаешь так, не чуя под собой ног, с такой скоростью, что оценочные суждения просто не догоняют, у них скорость ниже. И все. Ну не совсем - но в целом, как правило, все.

Об обнулении внешних оценок.
"Хорошо учился" - это потому что я с тобой сидела буквально все ночи за тетрадками", "стал спортсменом" - это отец и только отец растил из тебя настоящего мужчину и воспитывал волю и характер",
"литературные и/или научные способности" - "потому что у нас была большая библиотека/ мы не мешали тебе туда ходить", "деловые способности" - "это фамильное".
В общем , очень важно, чтобы ничего своего у человека не оставалось.
http://knjazna.livejournal.com/487486.html#comments

Я просто перечислю сейчас,
на что еще тратится ресурс, кроме основного фактора, и целевое назначение этих расходов.
То есть, чтобы вы поняли сразу: то, что я перечислю ниже, бывает ТОЛЬКО и ВСЕГДА букетом.

1. Формирование имиджа, несовместимого с наличием данного конкретного дефицитообразующего фактора. Назначение: построение обоснования, на котором фактору нет места в жизни, и значит, дефицит, им создаваемый, также не может существовать.
Примеры:
Поскольку мордобой - это поведение характерное для представителей низших социальных слоев, нужно получить хорошее образование для того чтобы его избежать
Строгое воспитание - гарантия против раннего сексуального дебюта ребенка
Гимназическое образование - залог хорошей научной карьеры

2. Психологические защиты. Назначение: вытеснение фактической информации, указывающей на наличие дефицита, связанного с влиянием именно этого фактора.
Примеры механизмов можно и нагуглить, но применительно к примерам из первого пункта это может выглядеть так:
Я случайно подвернулась ему под руку; он был раздражен; в ответ на это он был вправе вспылить; высшего образования недостаточно, нужна кандидатская/докторская степень для того, чтобы этого не было
Мы недосмотрели, ребенок попал в дурную компанию, злые гады нарочно его развратили посредством телевизора, ужасных книг, кошмарных журналов и целенаправленного выкладывания презервативов в аптеке на самое видное место
Для него сделано было все возможное, он просто неблагодарная тварь без духовных запросов, не желающая расти над собой и развиваться

3. Отрицание самого факта присутствия дефицитообразующего фактора, вплоть до уничтожения улик и разрыва отношений с тем, кто "нарочно, из вредности выдумывает напраслину на нормальных людей". Назначение: сохранение имиджа, позволяющего обоснованно утверждать, что этого в жизни не было и быть не могло.
Примеры:
Развода нет, потому что нет причин разводиться, у них прекрасная семья, только из-за плохой координации движений дама довольно часто получает бытовые травмы
Ребенок или выставляется из дома, или от него демонстративно и пафосно отказываются "ты нам не сын/не дочь", в случае если ребенок - дочь, внуки не признаются, или - в особо острых случаях - усыновляются, при полном разрыве отношений с их матерью
Отсутствие научной карьеры у чада с гимназическим образованием объясняется или сложным финансовым положением, из-за которого ему пришлось идти зарабатывать деньги, или рано появившейся (из воздуха соткавшейся) семьей и ребенком, или развалом высшей школы, в связи с которым делать карьеру в стране нет смысла, а за ее пределами - нет денег и связей

4. Дизайнерские веточки и ленточки. Их назначение - придать букету законченность и естественность.
-Из них самая часто используемая и традиционная: это ТВОИ проблемы, ТЫ и разбирайся.
В случае с несовершеннолетним чадом, обычно присутствует в редуцированном виде, типа "неуправляем", "ужасный характер, ничего нельзя/невозможно объяснить", или прямо в виде инвалидизации "слабого звена" по параметру, прямо связанному с дефицитом, формируемым маскируемым фактором. Если свезет - то официальной. Если нет - то на уровне семейной схемы. В случае с совершеннолетним членом семьи - возможны варианты.
-также распространен, любим и охотно используем вариант передачи "слабому звену" ответственности за чувства того, чьи ожидания и планы он/а якобы разрушает своим поведением в виде от "не заставляй меня/его страдать" до "это твое поведение аморально и ПОЭТОМУ обязательно должно преследоваться по суду, как жаль, что нет возможности это сделать именно у меня, прямо сейчас и прямо с тобой".
-есть еще такой прием как аутоагрессия в ответ на нежелательное поведение "слабого звена". По этой графе проходят все сердечные приступы родителей перед тем как проводить дочь на свидание/танцы/прогулку с кавалером, или сына на встречу с барышней; все внезапные поломки домашней бытовой техники именно тогда, когда у "слабого звена" билет на поезд/самолет/концерт; и все попадания под лохотрон с деньгами "слабого звена", которые почему-то еще не отняты в семейный бюджет под благовидным предлогом - и это только самые грубые ходы
В целом, смотрите тему "генераторы и концентраторы", это оно. То есть, все упомянутые (и НЕупомянутые) ленточки и веточки - фрагменты как раз этой тем
в виде инвалидизации "слабого звена" по параметру, прямо связанному с дефицитом, формируемым маскируемым фактором

"У него/неё врожденные проблемы с пищеварением" или "постоянно какие-то дурацкие капризы с едой" (вместо: "в семье второе поколение как хронический недокорм и идиотские пищесочетания в качестве повседневных блюд")

"Вообще не убирается в комнате, не хочет следить за своими вещами, неряха" (вместо: "в этой семье скачут по территории друг друга как слоны, а в деткиных вещах вообще роются все, кому не лень")

А как понять это: "все попадания под лохотрон с деньгами "слабого звена", которые почему-то еще не отняты в семейный бюджет под благовидным предлогом"? Что, родители проигрывают в лохотрон деньги ребёнка?

Выросшего ребенка, способного зарабатывать, и имеющего некие планы на часть им заработанных денег.

То есть, его мошенническим образом разводят на бабки внутри семьи? Цыганская какая-то семья получается...

Это точно установка моей матери. Правда, привела такая установка к разводу, в конечном итоге.
Взрослый человек долго не потерпит, если ему, как какому октябрёнку, выдают в день рубль на обед и проезд...

Еще интереснее: все заработанные деньги принадлежат самому Сильному в семье. Проектирование бюджета сводится к выяснению отношений, кто в семье или в некоторой ситуации, с которой семья сталкивается, самый Сильный.

Например, чтобы ребёнок хоть немного финансово от неё позависил. Или для того, чтобы обвинить его "ты всё теряешь, ты никчёмный". И далее в ту же сторону.

"Сейчас-то в доме все время еда есть. Вот, помнится, после войны..." (реально: в доме недожор)

"Нам ещё повезло, бабушка в своем уме хоть. А бывает в старости такое с мозгами" (реально: сбрендившая бабушка потихоньку уничтожает чужие вещи, раздает деньги любым приходящим и упорно, ежедневно поливает водой паркетный пол).

Лежащие за ситуациями дефициты: денежно-пищевой и дефицит безопасности в доме

Не совсем...
как раз пожрать-то дают, типа война войной, а обед по расписанию! :)

Только предпочтения и желания в еде не учитываются никак (Ешь что дают!)
также не учитываются предпочтения в одежде, проведении досуга и т.д.

Типа "Мы на войне, ешь что дают, носи что купили и делай что говорят!"

Вот со стороны и кажется, что все в порядке, накормлен, одет и при деле, только какой-то непонятный, своих желаний нет, чем хочет в жизни заниматься - неясно, т. д. далее..

http://knjazna.livejournal.com/485359.html#comments
http://knjazna.livejournal.com/?skip=10&tag=%D1%81%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%B5

Итак, вопрос насилия - это всегда вопрос власти и дисбаланса власти.
В отношениях между равными насилия возникнуть не может: между ними может быть битва, война, драка, поединок воль, дипломатический договор, что угодно - но насилия не будет.
Насилие возникает там, где у одного человека или группы людей больше власти над другим человеком или группой людей - и всегда со стороны того, у кого власти больше.
Например, это отношения типа родители-дети, учителя-ученики, психотерапевты-клиенты, государство-граждане, начальники-подчинённые, мужчины-женщины (в области ресурса физической силы, если мы не имеем в виду пару "хлюпик и штангистка"), женщины-мужчины (оттуда, например, идут манипуляции сексом или детьми) - на первое место в парах я поставила тех, у кого власти больше.

Вопрос власти - это вопрос ресурса (точнее, ресурсов).
Дисбаланс власти создаётся дисбалансом ресурсов у сторон.
Ресурсы могут быть разного рода (физическая сила, деньги, административный ресурс, жизненный опыт, знания, эмоциональный интеллект, поддержка друзей, уверенность в себе, популярность и т.д.).

Вопрос ресурсов - это, как следствие, вопрос влияния на ситуацию, а вопрос влияния на ситуацию - это, как следствие, вопрос ответственности и полномочий.

Ответственность - это мера способности влиять на ситуацию и мера присвоения себе этой способности.
"Я за это ответственен" = "это зависит ТОЛЬКО от меня".

Адекватная ответственность сопряжена с адекватной оценкой области, поддающейся управлению, неадекватная ответственность, соответственно, с неадекватной оценкой (отсюда попытки человека влиять на то, что от него не зависит или его отказ влиять на то, что зависит именно от него).

Неверная оценка того, что зависит от человека, а что не зависит (т.е. оценка ресурсов и достаточности ресурсов для управления ситуацией), приводит либо к переоценке, либо к недооценке своей способности управлять ситуацией - и, соответственно, к неверному определению полномочий и к неверному распределению полномочий (и ответственности за результат) между участниками ситуации.

Взрослость - это когда вырос собственный ресурс.
Задача взросления - перейти от опоры на чужой ресурс к опоре на свой собственый ресурс, т.е. вырастить свой собственный ресурс. Но это тоже не финальная стадия. Следующий этап - вырастить ресурс настолько, чтобы появился его избыток, который можно бескорыстно отдавать.

Как я уже сказала, насилие и использование проистекают из дефицита ресурса. Дефицит одного ресурса маскируется избытком другого, но если при достаточной прозрачности отношений происходит честный обмен ресурсами (win-win), то при непрозрачности отношений начинаются попытки отжать себе побольше ресурса, маскируя их под готовность бескорысто делиться ресурсами (или же не маскируясь - но кто ж тогда в такие отношения полезет). Это либо мошенничество, либо грабёж.
В первом случае отъём ресурсов маскируется под заботу, во втором - это просто отъём ресурсов; открытый отъём ресурсов даёт взаимодействие одноразовое, мошенничество даёт возможность многоразовости.
Непрозрачность нужна для того, чтобы отжать то, что добровольно бы не отдали.

Насильником становится тот, кто не хочет или не может получить нужное путём честного обмена: для того, чтобы появился ресурс, который можно обменять на другой ресурс, нужно, чтобы его было в избытке и чтобы он котировался.
Если избытка нет, то вопрос решается путём отъема ресурса (или обмена на стекляшки) у того, кто слабее - потому что у сильного попробуй отними.

Часто ответственным за ситуацию и результат назначается (или самоназначается) человек, не имеющий нужных полномочий.
Также часто ответственность снимается с того, кто полномочиями реально располагает.

Оба эти явления могут существовать в совокупности - когда ответственность снимается с того, кто реально располагает рычагами влияния на ситуацию и перекладывается на того, кто таких рычагов не имеет (перекладывание вины за совершённое насилие на жертву насилия, например).

Ответственность без полномочий (реальных рычагов влияния, власти) чревата неадекватной виной (не путать с адекватной виной, ибо адекватная вина тоже существует и выполняет важную функцию - приводит к взятию ответственности) и ощущением бессилия ("должен, но не могу => я плохой").

Неадекватная вина блокирует реальную оценку ресурсов
и часто служит для управления доступом другого человека к ресурсам.
Т.е.
неадекватная вина уменьшает ресурс, делает человека слабее.
Адекватная вина. напротив, увеличивает ресурс и делает человека сильнее.

http://transurfer.livejournal.com/245138.html#cutid1
http://transurfer.livejournal.com/?skip=10

Если нагрузка посильна, трудности преодолимы, более сложные задачи решаемы, человек развивается и учится. Если нагрузка чрезмерна (травматична), человек ломается. Многие такие травмированные утверждаю, что их защитные механизмы - сила, цинизм - честность, эмоциональное выгорание - здравый взгляд на вещи. Мне кажется, по человеку всегда видно, что именно сделала с ним ситуация - закалили или сломала.

Я могу совершенно точно про себя сказать, что травма меня сломала и искалечила всю мою жизнь.

Я знаю, что произошедшее было бессмысленным и не принесло НИКАКОЙ выгоды для моей личности.
Ну, если не считать приобретённое диссоциативное расстройство, которое само по себе любопытный феномен.
Список пропущенного для нормальной, полноценной жизни времени исчисляется годами.

У меня никогда не будет возможности иметь нормальное детство, "догнать" тех, у кого было всё хорошо, у меня даже нормального self как такового нет!..

И несмотря на это я не ищу смысла в травме - "не следует искать смысл там где его нет", утешительные сказки про добрых богов и Высший Замысел - это не для разумного человека, который (хотя бы сознательно) понимает, что его жизнь зависит от него.

Но к сожалению мало у кого можно найти культуру рационального мышления и способность ставить под сомнение самые авторитетные для большинства источники информации и даже собственные убеждения.

Можно сказать что мне просто повезло иметь такой багаж, позволивший продолжать "поиски себя" а не уводить травму ещё дальше в бессознательное.

Могу под всем этим подписаться.
Я считаю, что травмированный человек расплачивается трижды, и все три раза - за преступления, которые он не совершал.

Первый раз - при получении травмы, потому что она не за что-то и не почему-то, а именно - бессмысленна.

Второй раз - когда живет с последствиями, которые делают его жизнь жизнью инвалида.

И третий раз - когда ему приходится участвовать на равных в конкуренции за ресурсы с теми, у кого все было хорошо и все своевременно развивалось - и проигрывать.

А нет ощущения, что Ромашково аргининовое, а не настоящее? )

Я в свое время по этой причине от антидепрессантов отказалась.
Мне кажется, что лучше плохое, но свое, чем удовлетворительное, но химически обусловленное.

А в четвертый раз приходится расплачиваться тогда, когда травмированному собственными родителями ребенку достается еще и от окружающих. Они обычно очень выразительно рассказывают, что он получает за то, что плохо себя ведет, мучает маму-папу и бла-бла-бла. Я думаю это потому, что люди помимо любви испытывают много негативных чувств к своим детям: гнев, досаду. Но превосходящая эти чувства любовь не дает им выплеснуть эти чувства на собственных отпрысков. И вот тут подворачивается замечательный объект – ребенок, на которого нападают собственные родители.

подпишусь также под каждым словом, и вашим и предыдущего оратора! Все так и есть и это очень печально и порой приводит в отчаяние.

Особенно про участие в конкуренции на равных с теми, у кого все развивалось вовремя.

Еще несколько лет назад учась в институте, начала это замечать
Собственно, с тех пор ничего не поменялось.

За то время, пока только приводишь себя в чувства и восстанавливаешь, кто-то достигает, совершает, осуществляет в том числе и то, что я хотела, ну и так далее.

И ускориться - не-воз-мож-но.
Вообще.

Но думаю, все же лучше понимать, что происходит, чем быть очередной живой иллюстрацией к посту. Кость срослась и стала толще и лучче - это ж надо было загнуть))
Кстати, тоже никогда не понимала смысла этой поговорки "что нас не убивает..."
Соберись, тряпка - ога, уже бежим.... куда только?

Мне кажется, более адекватна поговорка в такой версии "Что нас не убивает - то делает нас инвалидами".

Самым страшным мне кажется то, что у травматика вся жизнь сломана ни за что. Не потому, что он что-то плохое совершил, и не потому, что он плохой и должен быть наказан. А просто так. Так, типа, вышло. И все

Но меня этот факт даже утешает, как ни странно, потому, что если жизнь поломана не из-за того, что я плохая и не такая, а "просто так", хотя бы отпадает необходимость себя в этом винить. Это же самая большая подстава, когда в неудачах начинаешь себя еще и пиздить сверху, вместо того, чтобы поддерживать.
А так, получается, что будто бы попала в стихийное бедствие, обстоятельства непреодолимой силы, как еще говорят. Человек же не виноват, что его дом допустим, землетрясением разрушило. Так и тут выходит, что можно попытаться снять с себя бесконечное самобичевание, и искать поддержки среди тех, кто пережил подобное на себе. И, кстати, последнее время очень ощущается потребность в живом общении с такими же пострадавшими, а не только виртуальном. Когда слушаешь чужие похожие истории, становится намного легче и изоляция ух

знание о собственной невиновности, освобождает.

В терапии это один из главных вопросов - чтобы человек понял, что его вины во всем этом нет.

На меня, правда, это имеет обратный эфффект.
Это как отсидеть 30 лет в тюрьме по ложному обвинению и выйти на свободу (даже без извинений).
30 лет жизни - в унитаз.

Еще и к "мирной" жизни приспосабливаться, не имея навыков, которые есть у людей не сидевших за решеткой.

У меня по воскресеньям-понедельникам традиционно подавленное настроение, мне в такие дни трудно увидеть смысл в этой отсидке ни за что.
В том, что столько лет жизни оказалось не прожито - и найти возможность это прожить почти невозможно.

Надо прилагать какие-то невероятные усилия и чудеса креативности для этого, идти против течения, одновременно барахтаясь в мире с теми, у кого все было вовремя.

Мне в такие дни кажется, что весь опыт, приобретенный вследствие работы с травмой и выгребания оттуда - это из серии "то, что появляется сразу после того момента, когда оно было нужно". В смысле - а нафига он ТЕПЕРЬ нужен, он уже ничего не изменит. Распознавать манипуляторов нужно было ТОГДА, когда еще можно было предотвратить и отношения, и последующий вред.

Весь
этот квест, пройденный из-за травмы, никуда не засчитывается - ни в резюме, ни в карму, ни на счет в банке.

Ну это у меня воскресное )
Наверное, когда-нибудь найдется ответ на вопрос про смысл, на который можно твердо опираться.

А про мудаков надо обязательно сообщать.
Этим можно спасти много людей.

Да, я осознаю, что сравниваю со здоровыми, но!
В обществе (на работе, в школе, в социальных интеракциях) с людей спрашивают как со здоровых и меряют их аршином здоровых.
Скидок на травму и отставание в развитии никто не делает.

Если бы делали - был бы другой разговор, конечно :)

доровые люди мудаков вообще инстинктивно обходят, очень травмированные люди поведутся, даже если им на лбу написать.

Мудак без паствы не останется, к сожалению.
Но есть и те, кого инфа спасет, кто интуитивно чувствует, что что-то не так - и если они прочитают, что действительно что-то не так, это им поможет избежать связываться с мудаком.

трудности закаляют", ага.
Сколько раз я это слышала.

Закаляет опыт успешного преодоления стрессовых ситуаций, а если человека почти что раздавило - какая это нафиг закалка?

Оригинал взят у

alexey5351 в Про закаленных и выносливыхИногда я слышу как люди рассказывают о том, что травма увеличивает выносливость. Рассказы разные, смысл примерно тот же. Например, человек рассказывает как учить ребенка плавать, бросив в пруд; или что его самого в детстве его били, и он вырос сильным. Много мифов о войне и службе в армии - “армия сделала из него человека,” “на войне он стал настоящим мужчиной.” Слушая эти рассказы я ни разу не видел нейтрального спокойствия. У человека, рассказывающего про пруд бывает характерная ухмылка на лице (Это у вас там изнеженные дохляки, а у нас тут – Спарта!), встречается гордость, злость, зависть и другие чувства.

Есть ли смысл в том, что говорят эти люди? Что на самом деле способствует устойчивости и выносливости человека в потенциально травматичных ситуациях?

Для начала стоит различать травму и фрустрацию.

Травма, например, в определении д-ра Джудит Херман – это ситуация, в которой естественные системы защиты человека оказываются недостаточными и человек просто не может справиться с тем что происходит. Он ощущает болезненную беспомощность, потерю контроля над происходящим, потерю ощущения автономности, потерю ощущения базовой безопасности в мире.

Фрустрация – это ощущение дискомфорта, как правило при невозможности выполнения желания (Винникотт). Фрустрация бывает оптимальная, когда ребенок может с ней справиться) и неоптимальная, (когда ребенок испытывает гиперстимуляцию и количество/качество фрустрации больше, чем он сейчас может переварить, а поддержки мамы недостаточно). Тем не менее фрустрация – это дискомфорт разной степени, это не травма. В процессе переживания оптимальной фрустрации возможны рост и развитие. Более того, фрустрация для развития необходима, хотя и не достаточна сама по себе. При травме происходит обратный процесс – разрушительный, регрессивный, затормаживающий.

Травма – это описание отклика конкретного человека на конкретную ситуацию. Внешнее событие само по себе не означает травму; Для одного человека конкретное событие (избиение) может стать травмой, для другого нет. При этом почти для любого человека есть уровень стресса, который приведет к травме. Тем не менее, существуют психологические и нейробиологические факторы, которые влияют на устойчивость и выносливость. На мой взгляд травма как таковая не увеличивает выносливость, а ровно наоборот – расшатывает системы защит и наносит вред организму и психике, в результате чего выносливость ухудшается. (Я написал “травма как таковая,” поскольку есть “посттравматический рост,” происходящий реже, чем хочется в него верить, и не являющееся темой этого текста.)

Травма бывает острой или хронической. При хронической травме человек испытывает постоянный стресс.
Нейробиологически это означает, что у него повышен уровень кортизола на протяжении длительного времени. Хронически высокий уровень кортизола – депрессоген, точнее фактор риска последующего развития депрессии (Tyrka et. al, Higgins & George).

В результате острой травмы организм включает более глобальные и базовые защиты, часть из которых становятся дезадаптивными в будущем. Эти механизмы относятся к трем основным группам симптомов ПТСР (PTSD) – гипервозбужденность, внедрительные процессы (кошмары, вспышки травматичных воспоминаний), и “сжатие,” (ограничение, избегание.) Подробнее они описаны в DSM-IV-TR, книге д-ра Джудит Херман и других источниках. Одной из особенностей острой травмы является ощущение заморозки или “анестезии.” В ситуациях, где сделать ничего нельзя и боль непереносима, организм защищается уже от боли а не от внешней опасности - включаются внутренние анальгетики. Например, животное, попавшее в лапы к хищнику, может в какой-то момент перестать сопротивляться и “замерзнуть;” олень, стоящий на дороге ночью, который видит свет фар быстро приближающейся машины, замирает на месте и не может двинуться.
У человека подобной реакцией в траматичной ситуации может быть диссоциация и де-персонализация. “Я не знаю где” “Не знаю кто я.” Меня нет.
Острая травма очень часто приводит к ре-травматизации в будущем; cимптомы ПТСР – можно классифицировать как хроническую травму. Таким образом ПТСР - состояние достаточно устойчивое и для снятия симптоматики очень часто необходима помощь специалистов.

Кортизол может спасти человека в экстремальной ситуации и предназначен для мобилизации организма на спасение от неминуемой опасности.
Регуляцией уровня кортизола занимается система HPA Axis, в которой есть как возбуждающие, так и успокаивающие кортизол структуры. Кроме того, есть цепь обратной связи, которая сигнализирует о повышенном уровне кортизола. Когда в HPA axis приходит сигнал, что уровень кортизола повышен, здоровая HPA Axis включает “тормоза” - в частности гиппокамп и PFC. Одна из причин такой реакции в том, что кортизол “токсичен” для некоторых областей мозга при длительном повышенном уровне, например он приводит к уменьшению объема гиппокампа. В то же время, амигдала – возбуждающая компонента HPA axis - развивается при повышенном кортизоле. Таким образом, при хронически высоком уровне кортизола образуется опасный замкнутый цикл и система регуляции становится несбалансированной – педаль газа (amygdala) гипертрофирована, а тормоза (hippocampus, PFC) работают довольно слабо. Условно можно сказать, что человек включается с полуоборота там, где нет реальной внешней опасности и не может потом успокоиться на протяжении длительного времени. Cистема регуляции стресса нарушена, она теряет возможность быстро успокаиваться и гасить высокий уровень кортизола. Дисрегуляция HPA axis приводит к тому, что человек не может адаптивно справляться с неизбежно возникающими в жизни стрессорами, вследствие чего он может получить депрессивный эпизод, в тех в ситуациях, с которыми мог раньше справиться.

Наоборот, у людей с увеличенным объемом гиппокампа снижается вероятность появления симптомов ПТСР в потенциально травматичной ситуации (Higgins & George.) Гиппокамп может быть увеличенным либо в следствие индивидуальных генетических факторов, либо по другим причинам, например интенсивные и длительные кардио нагрузки, или курс антидепрессантов класса SSRI приводят к нейрогенезу в гиппокампе (Higgins and George). Таким образом здоровый гиппокамп – один из нейробиологических факторов защиты и устойчивости к стрессу. Чуть более широко – сбалансированная система регуляции стресса HPA axis выполняет защитную функцию.

Кроме нейробиологии существуют психологические факторы защиты. Д-р Джудит Херман приводит результаты исследования ветеранов Вьетнама, переживших тяжелые бои, у которых не образовались симптомы ПТСР. Были выявлены три общих компоненты. Во-первых установка на активное, целе-ориентированное действие, в отличие от пассивного подхода. Во-вторых высокая социальная активность – способность создавать поддерживать отношения, открытость к общению, в отличие от более закрытой, изоляционной склонности. В-третьих ощущение что человек может активно влиять на свою судьбу, в отличие от “со мной это происходит” (внутренний локус внимания, ощущение агенства.) Эти результаты были подтверждены другими исследованиями (сслылки в книге ниже) поэтому есть основания их обобщить и назвать защитными факторами, которые увеличивают устойчивость к травматизации. При этом полный набор этих факторов и большой гиппокамп абсолютно точно не гарантируют, что ПТСР не разовьется – при достаточном уровне стресса травматичная реакция может случиться у кого угодно.

Что харакретно для всех трех вышеперечисленных факторов? Что травма бьет по ним, как кувалда. Широко изветно, что люди с симптомами ПТСР испытывают серьезные трудности в общении с близкими и часто замыкаются.
Травма первым делом убивает ощущение контроля над своей жизнью, ощущение активной позиции – в травме превалирует ощущение беспомощности.
С активными целенаправленными действиями тоже очень сложно – все три группы симптомов ПТСР снижают эту способность.

Резюмируя можно заметить, что хроническая травма негативно влияет на нейробиологические защиты (гиппокамп), острая травма на психологические защитные факторы, перечисленные выше. (Нейробиологические последствия острой травмы тоже есть, хотя это отдельная тема.)

Так о чем тогда говорят эти люди про закалку травмой? На мой взгляд, та самая ухмылка на лице и другие невербальные реакции говорят о том, что это не простые рассказы. Я думаю, что причины есть разные. Тем не менее, большая часть этих пропагандистов закалки травмой скорее всего сами испытали травму в прошлом и проходят через циклы проигрывания своего травматичного сценария снова и снова с разными людьми (Фрейдова компульсия повторения). Они могут проигрывать сценарий своей травмы, являясь участником (жертвой, насильником или пассивным наблюдателем).
В случае идентификации с ролью насильника происходит защита – смена пассивной позиции на активную.
Насильникам нужны жертвы.
Дети и подростки – легкий матерьял для жертвы, к сожалению.

Рассказы о пользе травмы – это рационаолизация своего насилия.
Помимо травматичного опыта в прошлом может быть еще и естественная склонность к садизму, либо желание отработать свою агрессию на ком-то, по самым разными причинам.
Кроме того, миф рассказанный достаточное количество раз становится культурно приемлемым и люди перестают замечать его абсурдность.

Хроническая травма - это именно растянутое переживание однократной травмы или может быть вызвана повторяющимися слабыми воздействиями (например, негативное внушение со стороны значимых близких "ты ничего не можешь")

есть понятие "травма развития" или "кумулятивная травма". Это то, о чём Вы пишете - когда не было конкретного острого травмирующего события, но было нарушение отношений - пренебрежение, отсутствие поддержки, невнимание к потребностям ребёнка.
Работать с такой травмой в терапии труднее и дольше, а сил она у человека забирает немало, как и острая травма, впрочем.

Я такой человек - у меня помимо каких-то событий была еще и хроническая обстановка, которая не способствовала. Терапировать действительно трудно, в том числе и потому, что нельзя ткнуть пальцем и сказать - вот в этом причина. Когда кого-то родители избивают, все понятно - вот причина, вот следств

довольно часто люди, рассказывающие про пользу от травмы легко начинают злиться и в открытую агрессировать, если с ними не соглашаться и тем более, приводить какие-то разумные доводы (например, в примере с прудом сказать о том, как ребёнку страшно, и он вообще-то может утонуть в такой ситуации - т.е. вывести с позиции насильника в позицию жертвы), что по-моему, доказывает справедливость поста.

Конечно же злятся. Когда им приводишь доводы, что так, как они, жить нельзя - это разрушает все защиты, которые они выстроили вокруг своей боли.

слоган "все, что нас не убивает - делает нас сильнее" - бред.
все, что нас не убивает - делает нас инвалидами. калечит эмоционально. некоторым - наращивает броню, за которой в страхе сжался маленький человечек в холодном поту. некоторым - дарит когти, превращая в агрессивных истериков. некоторых - расплющивает в бессловесную тварь.

Если удар оказался психике по силам (или после удара человекву были оказаны адекватная помощь и поддержка), то она справляется и в результате этого действительно становится сильнее. Но поскольку большинство самых сильных ударов приходятся на детство, когда способность справляться еще не развилась, а об адекватной поддержке часто никто вообще не слышал, то большинство детских травм действительно делают людей инвалидами.

У взрослого все ж чуток побольше возможностей помощь найти. Но в атмосфере "травма - это закалка, а если сломался, то слабак" человек даже искать побоится.

как говорится - "убить не убило, но здоровье уже не то".

Люди утешают себя байками о пользе травм, называют это бесценным опытом - потому что не могут принять тот факт, что им действительно нанесен ущерб. У нас ведь как? Ущерб наносится только слабакам - так считается. А слабаком быть никто не хочет.

"Ущерб наносится слабакам" = "Сам дурак виноват" = это все рационализация травмы, попытка убедить себя, что в мире есть некая справедливость (которой на самом деле нет), и что виновата жертва, а не насильник.

Принять то, что был нанесен ущерб - это еще и принять то, что он был нанесен теми, чья задача была заботиться. Это надо признавать, что родители, как минимум, слабы, травмированы и токсичны, и как максимум, не любили вообще. Это требует глобального пересмотрения как себя, так и детства. Эт слишком много и часто непосильно.

ну, меня как женщину все это сделало настолько сильнее, что я уже круче многих мужиков.
вопрос - мне это было надо?

сила и уверенность, выросшие из счастливого детства, окруженного любовью - гораздо предпочтительнее их же, появившихся как следствие травмы.
и что-то мне подсказывает, что это будет РАЗНАЯ сила.

Инициация, как правило, событие, о котором известно заранее и он проходит при поддержке остальных членов племени. Это не пьяный папаша пришел домой и отметелил грудника до полусмерти.

В день смерти близкого человека, я испытала ощущение, как будто я не страдаю, а смотрю сверху на себя страдающую, причем я, которая сверху, ничего не чувствует.
А на следующий день позвонил его отец и рассказал то же самое, он шел гулять с собакой и смотрел как бы сверху на себя и знал, что тот внизу страдает, а сам он ничего не чувствует. Это известное явление? Это и есть де-персонализация?
Странно еще, что видишь себя сверху. Я же себя так никогда не вижу.

Это не деперсонализация а диссоциация.

Травмы есть, да. Разница в том, насколько они оказались посильны. Если оказались непосильны - они тормозят развитие.

Опыт непереносимой травмы - штука вообще интересная. Она учит бессилию, а не способности справляться.
По-моему, с закалкой любого рода всё просто. Если нагрузка посильна, трудности преодолимы, более сложные задачи решаемы, человек развивается и учится. Если нагрузка чрезмерна (травматична), человек ломается. Многие такие травмированные утверждаю, что их защитные механизмы - сила, цинизм - честность, эмоциональное выгорание - здравый взгляд на вещи. Мне кажется, по человеку всегда видно, что именно сделала с ним ситуация - закалили или сломала.
http://transurfer.livejournal.com/248835.html#cutid1

http://psylib.org.ua/books/kemej01/

в домашнем насилии нет никакой зависимости побоев от поведения жертвы
никакой зависимости от того, что она говорит или делает.

но в общем, раз вы говорите, что предполагаете какую-то связь, это значит что домашнего насилия или его жертв вы просто не видели, а значит вам повезло)
и вашей жене соответственно
и дочкам
это хорошо)

реально те, кто бьет, они изверги и есть, и никакой причины им для бития не нужно.

объяснять насильнику, как плохо быть насильником - это мощно, конечно

не надо ничего объяснять, надо просто найти альтенативный источник дохода и потерять материальную зависимос
http://man-woman.livejournal.com/13030760.html#comments

1. У больной семьи нет активной Высшей силы, то есть Бога.
2. Больная семья живет в страхе и учит страху перед другими, отличающимися цветом кожи, религией, расой, национальностью и так далее.
3. Больная семья считает, что ты все должен «делать сам», поскольку нет Бога, который бы руководил тобой.
4. В больной семье считается, что для счастья и успеха нужно иметь деньги, делать их или жениться на них.
5. В больной семье считается, что для того, чтобы быть достойной личностью, тебе нужно получить одобрение внешнего мира, в особенности, одобрение самой семьи.
6. Больная семья чувствует, что ее члены должны держаться вместе. И зависеть друг от друга вплоть до исключения внешнего мира. Исключением из этого являются случаи, когда члены семьи находят подобных себе.
7. Больная семья учит тому, что лица, имеющие власть в семье, всегда правы.
8. Больная семья учит тому, что брак делает человека завершенной (полноценной) личностью.
9. Больная семья чувствует радость достижения, когда кто-то из ее членов преуспевает, и чувствует себя преданной, если кого-либо из членов семьи преследуют неудачи.
10. Больная семья учит каждого своего члена адаптироваться к эмоциональному заболеванию группы, и чувствует угрозу, когда кто-то из членов обращается к посторонней помощи.
11. В больной семье бывают ссоры, драки, споры, физическое насилие, ненависть, критика, горе, похоть, обиды, ревность, фантазии, злость, депрессии, эйфория, здесь обучают обусловленной любви.
12. Больная семья чувствует себя абсолютно брошенной в случае смерти или отъезда любимого члена группы.
13. Этот тип семьи пытается держаться вместе при помощи чувства вины и жалости, которые здесь называются «любовью». В такой семье имеются также определенные ожидания относительно друг друга.
14. В больной семье считается, что всем должны нравиться одинаковые люди и вещи.
15. Функционирование больной семьи опирается на взгляды и опыт прошлого, она неспособна, жить спокойно и мирно в настоящем. В такой семье будущее воспринимается только как страшное.
16. Больная семья расцветает от возбуждения и учит посредством болезненного опыта тому, что если нет возбуждения, ты не живешь.
17. Больная семья учит тому, что все, что ты видишь, слышишь, пробуешь, трогаешь и чувствуешь, является единственной реальностью и ничего нет за пределами мире чувств и видимого.
18. В больной семье не знают, как молиться или медитировать.
19. В больной семье верят, что источник силы в единстве друг с другом, • то время, как настоящая сила - в единстве с Высшей Силой, Богом.
20. Больной семьей может быть человек, семья, общество, государство, страна, терапевтическая группа, весь мир и вся вселенная.

2. Здоровая семья

1. Общайтесь и слушайте.
2. Укрепляйте и поддерживайте.
3. Уважайте друг друга.
4. Развивайте доверие.
5. Развивайте чувство юмора и играйте.
6. Разделяйте ответственность.
7. Учитесь различать «хорошо» и «плохо».
8. Развивайте сильное чувство семьи.
9. Имейте равновесие в общении
10. Имейте единый религиозный стержень.
11. Уважайте пространство личности.
12. Цените служение другим.
13. Способствуйте совместной трапезе и беседам.
14. Проводите вместе досуг.
15. Признавайте наличие проблем и обращайтесь за помощью.

Как в здоровых семьях относятся к деньгам

1. В здоровых семьях говорят о деньгах.
2. В здоровых семьях не связывают самооценку со способностью зарабатывать деньги.
3. В здоровых семьях формируются навыки обращения с деньгами.
4. В здоровых семьях обучают детей обращаться с деньгами.

Черты здорового родителя

1. Он наслаждается своими детьми.
2. Он уверен в своем праве растить детей и быть родителем.
3. У него разумные ожидания.
4. Он проводит время со своими детьми.
5. Он выбирает подходящий для него родительский стиль.
6. Он устанавливает ясные и гибкие правила.
7. Он умеет хорошо общаться.
8. Он больше заинтересован во взаимоотношениях, чем в дисциплине.
9. Он умеет хорошо решать проблемы.
10. Он снижает напряженность подросткового возраста.

*
3. ФАКТЫ О ДЕТЯХ АЛКОГОЛИКОВ

1. Приблизительно у 28 млн. американцев имеется, по крайней мере, один родитель алкоголик.
2. В настоящее время в одной из трех семей кто-либо из ее членов злоупотребляет алкоголем.
3. Один из каждых четырех школьников - выходец из алкогольной семьи.
4. У детей алкоголиков/наркоманов наибольший риск стать алкоголиками/наркоманами или вступить в брак с человеком, который становится алкоголиком/наркоманом.
5. Более 50% всех выздоравливающих членов А. А., выросли в семьях, где хотя бы один родитель был алкоголиком.
6. Более 30% всех детей алкоголиков вырастают и вступают в брак с алкоголиком.
7. Дети алкоголиков/наркоманов часто являются жертвами жестокого и оскорбительного поведения, инцеста, насилия, пренебрежения.
8. В 90% всех случаев оскорбительного и жестокого обращения с детьми алкоголь и наркотики являются существенным фактором.
9. Несчетное количество детей алкоголиков/наркоманов проходят черед учреждения для малолетних преступников, суды, тюрьмы, заведения для душевно больных, часто вызываются к школьному начальству.
10. Дети алкоголиков/наркоманов часто испытывают ряд психологических трудностей, включая проблемы в обучении, тревожность, расстройства питания (недо/переедания), попытки к самоубийству и самоубийства, компульсивная потребность в высоких достижениях.
11. Часто дети алкоголиков/наркоманов приспосабливаются к непредсказуемости и хаосу семьи с химической зависимостью. У них формируется поведение, которое приводит к низков самооценке, депрессиям, изоляции, чувству вины и трудностям в сохранении полноценных взаимоотношений.

Эти и другие проблемы часто сохраняются и во взрослой жизни.

12. Проблемы большинства детей алкоголиков/наркоманов остаются незамеченными, потому что их адаптивное поведение чаще всего бывает социально приемлемым, направленным на поиск одобрения.
13. Не более 10% детей алкоголиков/наркоманов получают помощь в настоящее время.

Как распознать ребенка из семьи с химической зависимостью

Не существует стопроцентно верных путей распознавания детей, живущих в семьях, где есть алкоголики или наркоманы. Наиболее важным аспектом в распознавании детей из семей алкоголиков/наркоманов является формирование у них определенных моделей поведения (паттернов), а не выделение симптомов принадлежности. Тем не менее, следующие симптомы могут указывать на определенную дисфункцию в семье, вполне возможно, что это алкоголизм или наркомания:
1) не сдает вовремя конспекты, дневник и так далее;
2) неровная успеваемость;
3) изменения во внешности, особенно одежда не по погоде/сезону;
4) голод - ребенок не позавтракал или не принес с собой завтрак в школу;
5) сознательная изоляция;
6) общая (постоянная) усталость, утомляемость, изможденность, равнодушие;
7) озабоченность своевременным возвращением домой;
8) избегает возвращения домой;
9) избегает споров и конфликтов;
10) специфические вопросы, которые задают дети в процессе бесед и занятии по теме «Алкоголизм и наркомания». Например:
а) выпить и напиться для них одно и то же;
б) крайне нежелательное отношение к алкоголю, наркотикам, к употреблению алкоголя/наркотиков;
в) явная озабоченность и постоянные вопросы о том, может ли передаться по наследству алкоголизм и наркомания. Это лишь небольшой список возможных симптомов.

Как я потакал болезни или пытался вылечить алкоголизм и/или наркоманию (отучить от употребления алкоголя или наркотиков).

1. Отрицал, что человек слишком много употребляет.
2. Брал на себя выполнение его семейной роли (функции).
3. Находил оправдание его зависимому поведению.
4. Пополнял его запасы алкоголя/наркотиков.
5. Оправдывал его промахи, ошибки, недостатки.
6. Выливал его алкоголь, выбрасывал его наркотики.
7. Помогал ему находить причины для выпивки и употребления наркотиков.
8. Извинялся за него перед другими.
9. Подпитывал его злость и обиду.
10. Соглашался с его стилем (образом) жизни.
11. Звонил вместо него его начальнику или друзьям.
12. Давал ему деньги просто так или взаймы.
13. Спасал его от тюрьмы или брал на поруки.
14. Спасал его от финансового краха.
15. Говорил ему, что у него нет проблемы с алкоголем и наркотиками.
16. Угрожал, что уйду от него.
17. Выгонял.
18. Обещал, что если он перестанет пить или употреблять наркотики, то я...
19. Пытался вместе с ним пить и употреблять наркотики.
20. Поощрял его попытки ограничиться пивом или легким вином.
21. Угрожал, что поставлю его в неловкое положение (опозорю).
22. Отказывал в сексе.
23. Обещал секс.
24. Уходил, отдалялся от него.
25. Переставал общаться или вместе ходить куда-либо.
26. Провоцировал его арест (сажал за решетку).
27. Укладывал в больницу.
28. Ограничивал количество употребляемого алкоголя/наркотиков.
29. Предлагал новую работу.
30. Разбавлял алкоголь.
31. Вдохновлял на регулярные занятия физкультурой.
32. За него договаривался о встречах или отменял их.
33. Подчищал за него.
34. Избегал помощи для самого себя.
35. Отталкивал близких друзей.
36. Принюхивался к его дыханию.
37. Втихаря подсовывал антабус.
38. Провоцировал ссоры, пилил или ругал.
39. Бил, ударял.
40. Купался в жалости к себе.

Некоторые ловушки потакательства, в которые я могу попасться

1. Следить, чтобы алкоголик принимал антабус.
2. Проверять, ходит ли алкоголик/наркоман на собрания и как часто.
3. Волноваться, когда он остается один.
4. Принюхиваться.
5. Защищать его в социальных ситуациях.
6. Избегать посещать те места и мероприятия, где присутствует алкоголь/наркотики.
7. Скрывать от друзей и членов семьи факт госпитализации алкоголика/наркомана.
8. Пытаться контролировать его деятельность.
9. Избегать разговоров на те темы, которые могут его расстроить.
10. Прекратить посещать Ал-Анон.
11. Попытаться забыть, что это когда-то происходило.
12. Избегать предоставлять ему ответственность.
13. Поминать ему прошлое,
14. Стараться везде ходить с ним (сопровождать его везде).
15. Пытаться спрятать от него свое недоверие.
16. Звонить его спонсору.
17. Беспокоиться.
18. Возлагать на него вину за финансовые проблемы.
19. Самой принимать все решения.
20. Иметь нереалистические ожидания на будущее.
21. Став всезнайкой в области алкоголизма/наркомании, раздавать советы.
22. Пытаться изменить его.
23. Взваливать на него слишком много обязанностей.
24. Ревновать за его внимание к АА./А.Н.
25. Пытаться препятствовать его встречам с людьми, с которыми употреблял алкоголь/наркотики.
26. Говорить всем об этой проблеме.
27. Не делать никаких изменений.
28. В случае срыва, вернуться к старому поведению, вести себя, реагировать по-старому.
29. Чувствовать ответственность за выздоровление.
30. Пытаться быть ему консультантом.
31. Пытаться быть для него всем.
32. Быть нечестным относительно своих чувств.
33. Высмеивать А.А. и А.Н.

Каковы были мои мотивы

1. Не могла посмотреть фактам в лицо.
2. Хотела избежать стыда и/или замешательства.
3. Любила его.
4. Жалела его.
5. Боялась краха респектабельности.
6. Боялась потерять дом, работу, деньги.
7. Не было куда идти.
8. Хотела сохранить общественный имидж.
9. Сильно пила/употребляла наркотики.
10. Боялась перемен.
11. Боялась словесных или физических оскорблений и нападок.
12. Чувствовала боль, злость, вину и хотела отомстить (оплатить тем же).
13. Надеялась, что сам остановится.
14. Боялась отвержения.
15. Боялась, что мне будет причинена физическая боль,
16. Волновалась за него.
17. Чувствовала, что алкоголь/наркотики важнее, чем он сам.
18. Обвиняла его приятелей.
19. Боялась расстроить его.
20. Боялась, что спровоцирую его срыв.
21. Чувствовала, что я виновата.
22. Считала, что он ненормальный.
23. Чувствовала себя такой одинокой.
24. Хотела быть счастливой.
25. Хотела защитить своих детей.
26. Хотела мира любой ценой.\
http://transurfer.livejournal.com/67403.html#cutid1

http://transurfer.livejournal.com/2006/04/07/

Родительская критика - это попытка экзорцизма: изгнать "плохого" ребенка, чтобы остался только "хороший".
Ребенок при этом недоумевает - вот того "хорошего", его же вообще нет.

Как например мой папа до сих пор пытается изгнать меланхоличную, неуверенную в себе, неамбициозную и несамостоятельную личность, которая мешает развернуться его "настоящей" дочери: белозубо скалящейся, амбициозной, сисястой карьеристкой, от которой все без ума, в восторге и штабелями. Я с детства знаю, что этой блистательной фурии во мне нет, это не мой склад характера, это не мой психотип. Ее там нет не потому, что я не хочу ею быть, это просто - не я.

Кроме того, для этой призовой кобылы в нашей семейной динамике просто не было места. Там были другие идолы, которым приносили жертвы. Кобылка не оставила бы камня на камне на этом жертвенном алтаре. Так что ее прирезали бы еще в люльке, чтобы не мешала осуществлять поставленные еще до ее рождения цели.

Наверное, каждый ребенок мечтает только об одном - чтобы увидели ЕГО, а не общались посредством него с каким-то другим, фантомным, идеальным ребенком, пришествия которого так ждут родители.

Для маленького ребенка заботливое телесное прикосновение - это больше, чем просто приятно. Если тебя обнимают - значит, тебя любят - значит, о тебе позаботятся - значит, ты выживешь. Обьятья по своей значимости приравниваются практически к шансам на жизнь.

Если вас в детстве мало обнимали, тискали, тетешкали - то у вас во всем теле живет страшная тоска по физическому контакту. И во взрослом возрасте значимость этого контакта будет крайне высокой, потому что "стоимость" его осталась еще с грудниковых времен очень высокой. И когда вас с нежностью обнимают, вы испытываете ни с чем не сравнимый восторг. А когда перестают вдруг обнимать - то опять смертную тоску, как тогда, в далеком-далеком грудничестве.
http://transurfer.livejournal.com/2009/07/25/

Невыплаканные слезы порождают поступки, цель которых - не вылечить, а заглушить боль.
Поступки порождают жизнь, где нет места истинным желаниям души.
Потом жизнь подходит к концу, а дыра в душе как была, так и осталась.
И кажется - вся жизнь пролетела как один миг, да все мимо.
Словно и не жил.
И изменить уже ничего нельзя, а это делает боль абсолю

Нельзя на себя забивать.
Если есть в жизни главная, самая ведущая, самая больная потребность, которую душа хочет - надо душе это дать.

http://transurfer.livejournal.com/96582.html#cutid1

Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом "укрепления корней". В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того, что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится "выживать". Как вы понимаете, имеется ввиду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов. Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое. Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: "Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит". Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безинициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.
http://transurfer.livejournal.com/2007/01/24/

У события должно быть какое-то объяснение, ребенок решает, что во всем виноват он сам - он плохой и заслужил это. Это иррацональное решение, на самом деле, очень важное и помогает ребенку выжить, потому что, во-первых, сохраняет идею о "справедливости" мира и родителей, а во-вторых, дает ощущение контроля над ситуацией, а также дает пути ее решения. Раз я виноват, я наказан. Раз я плохой, я могу стать хорошим.

Искуплением этой вины или исправлением себя потом человек всю жизнь и занимается. Это плохо, с одной стороны. С другой стороны, альтернатива, на самом деле, еще тяжелее бремени, которое человек несет.

Тут недавно в околопсихологическом сообществе был пост о том, что, мол, люди много жалуются на родителей, которые им чего-то недодали в детстве, нытики эдакие, нет, чтобы на себя ответственность взять.
Я считаю, слава богу, что жалуются.

Значит, хотя бы какая-то их здоровая часть протестует против того обращения.
Значит, хоть что-то в человеке сохранилось, что говорит "со мной так поступать нельзя, я этого не заслужил".

Это, конечно, не конструктивный подход к решению, до решения там далеко, но это во много раз лучше, когда человек несет вину покорно и нисколько не сомневается в том, что полностью все заслужил, потому что "нехороший".

Так вот, альтернатива вине. Альтернатива может оказаться еще страшнее и невыносимее. Наверное, есть люди, которым понимание, что никакой вины в случившемся нет, приносит облегчение, снимает гору с плеч и решает проблему раз и навегда. Иногда, правда, анализ ситуации выглядит очень удручающе. Например, мама замоталась, заболталась по телефону и забыла ребенка в магазине. Он пережил несколько кошмарных часов, в том числе и, скажем, в комнате милиции, пока мать его не нашла. Для него это был травмирующий опыт, из которого он сделал вывод, что мама его бросила, потому что он плохой (скажем). Это намного лучше, чем правда - мама о нем вообще не думала. Хуже этого ничего нет.

Один эпизод, конечно, человека не травмирует на всю жизнь, но если у мамы рассеянность, то раза три-четыре похожее может повториться.
Ребенок в результате вырастает с багажом проблем - от интимофобии (ни к кому не привязываться, чтобы не чувствовать боли, когда бросят) до зависимости, страха оставаться одному, и все это на фоне "я плохой". У детей разная психологическая контитуция от рождения, не все дети так прореагируют. В каком-то фильме было, что забытый в магазине ребенок был найден в окружении взролых, где он с удовольствием читал стихи и был в центре внимания. Для такого ребенка это приключение.

Вернемся к дефолтному ребенку.
Вот он растет весь такой зашуганный, ему трудно на публике, плохо сходится с людьми.
Считает себя неполноценным потому, что он не такой бойкий, как другие.
В глубине души помнит о том, что он плохой и не достоин ничего лучшего.

По молодости есть много вещей, на которые можно отвлечься - зарабатывание денег, секс, что-то еще, с помощью чего - как кажется - можно избавиться от внутренней проблемы, выкупить себя из вины и ненависти к себе.

Ну в конце концов человек доходит до психолога, когда понимает, что все, все известные способы решения исчерпаны. И вот они вместе добираются до маминой забывчивости и ее результатов. И выясняют, что, вобщем-то, ничего личного. Просто у мамы голова другим была занята. Маме было не до него, а сам он ни в чем не винтоват. Человек всю жизнь промучался просто потому, что... эээ, ну так вышло. Ну как люди сидят в тюрьме по 30 лет вследствие судебной ошибки. Одно дело сидеть за дело, а другое - просто так. Вся жизнь наперекосяк благодаря просто тупой случайности.

И в этом осознании очень много всего, и оно больнее и хуже, чем если бы все было "за дело". Причем, когда человек предьявляет претензии маме, она может или глазами похлопать типа ой извини замоталась, одна тебя растила. Или уйти в глухую оборону. То есть, у человека даже возможности нет (кроме как в кабинете психотерапевта или еще как-то) даже выразить свою ярость и оплакать свое горе, чтобы эти чувства были, наконец, признаны. Мама была занята, она не только бросила его в магазине, она, может, и не утешила его после. Типа, нюни распустил. Или - еще хуже, любимая родительская фишка - да я больше тебя переволоновалась тут, хватит хныкать, сам виноват, надо было от меня не отходить! То есть, "ты не имеешь право на горе (а тем более - горе, которому причина я), потому что мое личное горе всегда больше и важнее твоего".

И вот с этим всем надо иметь дело, тогда как оставаться виноватым и чувствовать себя "плохим" и "заслуженно наказанным" за это - получается психологически проще. Не значит, что лучше, просто проще.

Да, забыла добавить:
человеческое, обычное для вас - оно обесценено. Полностью. Признано ужасным и невозможным к употреблению.
Пока нет образа просто "обычно хорошего", достаточно хорошего для того-то и того-то, вы так и будете гнаться за идеальным и божественным, и, конечно, никогда не достигать его, испытывать крайнее разочарование и выпадать в ужасное. Я знаю, как это больно. На своей шкуре.

http://transurfer.livejournal.com/101455.html#cutid1

Культ прощения родителей уже начинает доставать. Похоже на какой-то поголовный невроз, педалируемый теми, у кого есть дети и собственные страхи по поводу своей несостоятельности как родителя.

1. Прощение - не единственный способ освободиться от влияния прошлого.
2. У человека есть право не прощать, в том числе и своих родителей.

http://transurfer.livejournal.com/2009/11/21/

Вступление: Дело воспитания – чрезвычайно ответственный и сложный процесс. Говорят, что в лесах Амазонки достаточно воспитать ребенка по 6 лет. чтобы он стал полностью самостоятельным. Не знаю, сама не была в лесах Амазонки, но родившись и получив воспитание в городских «джунглях» со всей ответственностью могу заявить, что в городских условиях, чтобы вырастить и воспитать порядочного человека, родителям приходится прикладывать массу усилий, причем порой даже до 30 лет ребекта. А что делать – ведь дети абсолютно беспомощны! Без родительского ока – они же могут погибнуть почти мгновенно,просто выйдя за дверь квартиры! И поэтому на плечи родителей взваливается тяжелая ноша, состоящая из многочисленных пунктов – чтобы ребенок был порядочным, чтобы сделал карьеру, чтобы успешно создал семью, прилично выглядел, мог похоронить достойно родителей и т.д. Конечно же для такой воспитательной цели нужны и средства. Но – не бить же ребенка? Это же дикость! Что мы садисты, что ли – поднимать руку на ребенка? Живем же в 21 веке. Есть и гораздо более эффективные и действенные пути воспитать достойного гражданина государства. Что и перечислим:

Прием: «Ну кто же тебе , кроме нас, правду-то скажет»
Ребенка нужно держать в тонусе, а именно – указывать ему на все недостатки в его внешности, поведении, учебе, работе, друзьях, порядке в комнате и прочее. Ведь, чтобы ребенок мог расти и работать над собой ему нужно знать о всех своих недостатках! Иначе как он их исправит? И кто же, кроме родных ему об этом скажет? Увы, никто, все остальные из лицемерной вежливости промолчат. Поэтому приходится родителям брать на себя эту ответственность и периодически указывать на все недочеты, сделанные дитем. Естественно, если ребенок уволился и ищет работу, то первейшее дело родителей – напоминать ему об этом , потому что - надо же дать ребенку стимул для поиска работы. Верно?

Прием «Искренняя забота»
Материнский инстинкт – это навсегда и поэтому ребенок должен чувствовать настоящую материнскую заботу ежесекундно. Позвонить на работу и напомнить, чтобы ребенок вовремя поел, или заглянуть в его рабочий стол и привести там порядок. Посмотреть вещи ребенка с проверкой – не нужно ли чего заштопать. Посмотреть смс-ку в телефоне сына или дочки, пока ребенок моется в ванне, чтобы потом ее прочитать вслух из-за двери – в общем, простор для проявления заботы неисчерпаем. И к тому же . всегда можно сказать в ответ на черную неблагодарность дитя: «Я столько о тебе забочусь, а ты..»

Прием «Будь женщиной (Мужчиной)»
Ребенку нужно периодически напоминать о его гендерных ролях. Например, осмотреть критичным взором одежду на дочери и сказать: «Дочка, ну выброси ты наконец эти лохмотья. Одеть нормальную юбку!» или сыну: «Давно тебе пора бы карьеру делать (семью заводить) – ты же мужчина. сынок». Знайте, дети всегда Вам будут благодарны за воспитание и жизненную науку!

Прием «Дать на время»
Очень тонкий и изящный прием, подсмотренный в посте, где девушке дали на год пользоваться пустовавшей квартирой бабушки, а потом решили отнять это право. Умение что-то вначале давать , а потом по своему желанию отнимать прекрасно ставит зарвавшегося ребенка на место. Ребенок должен знать, что главное – это семья и он – член семьи. И поэтому он должен уметь жертвовать своими удобствами ради остальных членов семьи. С этой же целью (укрепление семейных связей) можно еще периодически уего корять: «Ты совсем о нас не думаешь!»

Прием «Ты - член семьи»
Можно расширить эту тему и дать ребенку в нагрузку , чтобы он полноценно чувствовал себя частью семьи, уход за больным и лежачим родственником. Или, как вариант, уход за престарелой бабушкой. Ведь всем известно, что бабушки и внуки отлично ладят между собой. Родители на работе и устают, а у ребенка и так много свободного времени, вот вместо безделья пусть покажет свою ценность и нужность для всех остальных в таком благом деле как уход за пожилым или больным человеком.

Прием «Сейчас покажу, как это нужно делать»
Родителям нужно передавать ребенку свой жизненный опыт и самый эффективный способ это кончено же «метод проб и ошибок». Дайте ребенку задание, и наблюдая за его выполнением в нужным момент вмешайтесь со словами «Отойди, дурак, ты все делаешь неправильно. Сейчас я покажу, как нужно делать». Внимание ребенка будет всецело Ваше и он мгновенно запомнит все что вы ему показываете.

Прием «Условия изменились»
Жизнь очень противоречила и непостоянна. Нужно приучать ребенка к этому с детства. Например, опять же дать задание ребенку, а потом ближе к его завершению сказать «Все отменяется, сейчас все то, что ты делал – не нужно, а нужно соверщенно иное. И меня не волнует, что ты почти все сделал». И так несколько раз - это воспитывает смирение в ребенке.

Прием «Молчание»
Если ребенок упорствует в своих заблуждениях, то можно объявить ему бойкот молчанием и перестать с ним говорить. Как, Вы думаете, что эффективнее кричать? Не беспокойтесь, при хорошем упорном длительном молчании ребенок ВСЕ поймет! Это бывает даже эффективнее крика. И, конечно же в итоге он сам попросит у Вас прощения за все.

Прием «Ты еще маленький»
Например, если Ваша 24-леняя дочь в зимний день вышла без шапки, то пожурите ее за невнимательность к своему здоровью, а если 30-лений сын до часу ночи сидит перед компьютером, то напомните ему о том что ему завтра рано вставать. Ведь они просто дети! Тем более, что сколько бы не было лет Вашим детям, они ВСЕГДА будут младше Вас , поэтому сам возраст позволяет Вам обращаться к ним, как к младшим.

Прием «Дам совет»
Это универсальный способ воспитания. Детям нужны советы. Поэтому щедро их раздавайте – «Как создать семью», «С кем дружить», «Какую работу лучше искать», «Что прилично носить» и т.д. Для большей эффективности совета в конце можно прибавить «я же тебе добра желаю!»

Из классики опять же: зная, что вот сейчас дитя точно по объективным причинам не может покинуть дом (заработок есть, но недостаточный, чтобы и прокормиться, и квартиру снять) повторять при случае: иди! Живи сам((а)! Посмотрим, как ты проживешь!
Туда же: постоянно намекать, что ты, мол, неудачник, ничего у тебя в жизни нет, ни карьеры, ни детей, ни семьи. То, что предки сами же не дали в свое время делать карьеру и семью как того хотелось, пользуясь еще имевшейся экономической зависимостью, в рассчет не берется.
>> А если действительно, объективно, у ребенка есть недостаток, скажем, широкие скулы… у девочки…

Понятие красоты у всех разное. То, что маме покажется в доче недостатком, может оказаться достоинством для всех других. Синди Кроуфорд в школе звали дылдой. Представьте, если бы и мамаша долбила бы ей этим мозги, предлагая носить туфли без каблуков и сутулиться, чтобы казаться меньше ростом. Да вообще посмотрите на самых востребованных фотомоделей сейчас. У той же Девон Аоки скулы - шире не бывает.

Прием "ты еще маленький" обычно имеет неожиданную обратную сторону. Для чего-то ты маленький, а для чего-то внезапно ты уже большой. Иметь свое мнение ты еще маленький, а быть нянькой младшему - уже большой. В зависимости от того, что родителям выгодно.

У вас как-то во всем сквозит страх, что ребенок потом в чем-то обвинит. Это вы ему, натягивая насильно шапочку, будете говорить: "Одевайтся тепло, чтобы потом меня не обвинял"? ))

Прием: «Ну, кто же тебе, кроме нас, правду-то скажет»
Для девочки НЕТ худшего, чем услышать от родной мамы или отца грубую критику своей внешности - т.е. того, чего она в себе изменить уже не сможет (пластику в расчет не берем, это уже невроз сработавший). Можно научить ребенка принимать себя таким, как он есть, потому что самооценка - не в том, как человек выглядит снаружи, а в том, как он сам себя при этом воспринимает, как к самому себе относится. Повышенная требовательность нынешних девочек к своей внешности, это, помимо тренда моды- еще и дисморфофобия их матерей, транслируемая им явно или исподволь.
Прием «Искренняя забота» - по статистике, наркоманами или сектантами на пустом месте не становятся. Всегда есть предпосылки в виде дисфункции семьи. Отсутствие уважения к личному пространству ребенка и его частным вещам - это дисфункция. В конце концов, сперва нужно хотя бы с ребенком поговорить и высказать ему свои опасения. При нормальных доверительных отношениях, у подростка не будет нужды скрывать что-то серьезное от родителей. Обыск - это крайняя и полицейская мера, ни о каком доверии дальше уже речи быть не может.
Прием «Будь женщиной (Мужчиной)» Лучший способ вырастить из девочки женщину, а из мальчика - мужчину - предъявлять им с раннего детства правильные гендерные образцы поведения. Если ни мама ни папа такие образцы предъявить не могут, их требования - манипулятивны и неправомерны. Словами и советами, как нужно одеваться, ребенка этому не научить.
Прием «Дать на время» Речь шла о приеме "дать на время и отобрать" по соображениям, не связанным с асоциальным поведением ребенка. Чаще всего, это со стороны родителей тоже манипуляция. А если ребенку уже больше 18 лет, то на это есть договор безвозмездного или возмездного пользования, где можно всю ответственность жильца прописать. По-взрослому. Честно.
Прием «Ты - член семьи» Почему-то родители лучше знают про обязанности детей, чем про права. А права предпочитают игнорировать. И потом, если у ребенка нет специальной сестринской подготовки, то он не должен сидеть с больным родственником. И забота о родителях родителей - точно не дело внуков. В конце концов, можно нанять сиделку или устроить бабушку-дедушку на пансион в дом престарелых - иногда это лучшее решение, чем постоянные конфликты на тему "кто за бабушкой будет смотреть". Старикам тоже не хочется все время быть в эпицентре таких разборок.
Прием «Сейчас покажу, как это нужно делать» это актуально, когда ребенку 2-3 года, максимум - 7. Дальше, если навык самообучения у ребенка не развит, будет только отторжение помощи или застревание на ней (выученная беспомощность). Чтобы ребенок чего-то умел достичь, ему нужно столкнуться с собственными ошибками и их преодолением, а вот умение родителей учить его на ошибках - не имеет ничего общего с описанной топикстартером дурной манипуляцией.
Прием «Ты еще маленький» Настаивать на чем-то можно и иногда нужно, но не за счет данного приема. Можно говорить не "ты еще маленький", а "я взрослый и пока я за тебя это решаю". Есть ведь разница, да?
Прием «Дам совет» у Гиппенрейтер в ее книжке "Общаться с ребенком. Как?" очень хорошо про советодавание написано. И про то, как советы взрослых воспринимаются детьми. Взрослые, когда советуют что-то, часто на разницу в опыте вообще внимания не обращают. Что чревато...

Собрала выдержки из комментариев, которые представляют собой дополнение посту.
В сам пост их не добавить, так как тогда размер поста превышает его допустимую норму. Поэтому помещаю как комментарий:
Важные дополнения к посту от комментаторов:
p_gir1
Фразы:
«Что о тебе подумают люди?!»
«У всех нормальные дети, а ты как не от мира сего! Вон Юля с 4 этажа, такая девочка хорошая/отличница/умница/красавица/etc, не то что ты»
«Да я знаю тебя как облупленную!»

transurfer
1) универсальная реакция на протест ребенка, к которому применяются все вышеуказанные средства - страшная обида, хватание за сердце, и прочая демонстрация того, как шокирующе неблагодарен ребенок за всю заботу

2) говорить 10-ти летнему ребенку, который по понятным причинам не может уйти и жить отдельно от родителей, а также сам зарабатывать:
- Я тебя кормлю, ты живешь в моем доме, поэтому обязан делать так, как я сказал.

3) "позитивные прогнозы на будущее" (тоже говорится 10-ти летнему ребенку, который совершенно естественно и искренне любит родителей и не желает им никакого зла):
- Ты меня на старости сдашь в дом престарелых, даже воды не принесешь, я в этом уверена!
(произносится с отчаяньем человека, уже умирающего от жажды в доме престарелых)

4) Фразы:
«Я тебя бью по морде до крови исключительно для твоей же пользы!»
"Я тебя знаю!" и "Я лучше тебя знаю, какой ты (и каким тебе надо быть)"
«Я вот тут пылесосила и случайно у тебя во внутреннем кармане пальто нашла... (сюда подстаавить что угодно: сигареты, презервативы, письмо и тому подобное).»

5) постоянно давать ребенку понять, что он слабое и немощное ничтожество, которое без вас не проживет и никогда не станет лучше, сильнее или умнее вас. Желательно внедрить эту мысль при первых признаках самостоятельных попыток самому держать ложку или самому завязать шнурки, иначе будет поздно! ))

mystery_kepper

1) зная, что вот сейчас дитя точно по объективным причинам не может покинуть дом (заработок есть, но недостаточный, чтобы и прокормиться, и квартиру снять) повторять при случае: иди! Живи сам((а)! Посмотрим, как ты проживешь!
2) постоянно намекать, что ты, мол, неудачник, ничего у тебя в жизни нет, ни карьеры, ни детей, ни семьи. То, что предки сами же не дали в свое время делать карьеру и семью как того хотелось, пользуясь еще имевшейся экономической зависимостью, в расчет не берется.
3) пытаться сделать из своего ребенка то, чем хотел стать в жизни, и не стал. Иллюстрация великолепная есть в фильме "Трасса 60", когда отец дарит сыну-художнику. обожающему синий цвет красную машину, о какой мечтал сам, и пытается отправить учиться на юриста, как хотел сам.
4) указывать на очевидное или напоминали об очевидном. К примеру: капает СМС. Немедленно голос мамы: Оля, там тебе звонят!

shy_gir1

1) Фраза: "я знаю, что если в старости заболею, ты меня на произвол судьбы бросишь. если со мной что-то случится, я покончу с собой, чтобы тебе жилось хорошо"

2) как только я начинала себя вести так, как ей не нравилось, мама с тяжким вздохом и любовью в глазах говорила:
"не притворяйся, что ты хуже, чем есть на самом деле"
что в переводе на человеческий означает: "не будь собой. будь такой, какой я хочу тебя видеть".

kanzzler
Иногда родители норовят махнуться местами с самим ребенком (парентификация), не гнушаясь при этом использовать все виды эмоционального шантажа (в том числе и суицидальный).

le_petit_tank
Фраза: "я тебя насквозь вижу"

nordik_dragon
пункт "Мордой об стенку": мама видит, что дочь или сына что-то тревожит, она начинает играть роль заботливой родительницы, подбирает нужные слова типа "Я вижу, что тебе плохо, я твой друг и во всем помогу тебе и выслушаю". Иногда дети поддаются на провокацию и рассказывают о своих проблемах (нравится Витька из соседнего класса, грозит трояк по геометрии, место начальника отдела хотят отдать племяннику генерального директора). В момент, когда информация получена, мама преображается и начинает игру "Делай как я сказала", превращаясь из внимательного слушателя в полкового командира. И если сын/дочь не сделает так, как рекомендовала маменька, она начнет игру под названием "Ну я же предупреждала, а ты..." открыв огонь по самым сокровенным болевым точкам (любовь и личная привлекательность, успешность, картера).

ну...по моим родителям:
1.Надо чтоб ребенок никогда не знал, что его ждет дома: толи мама с пирогами, толи мама с ремнем. Бить можно за то, что ребенок что-то где то намусорил в квартире, а мама разозлилась, когда убиралась.

2.Никогда нельзя ссорится с супругом, даже если ребенок приходит и говорит:"я не понимаю, почему папа на меня кричит, что я свинья, ем его хлеб, дрянь и гадина. Я же ничего не делала." Раз папа ругается, значит ребенок по любэ виноват и нечего тут разбираться. Никакой защиты ребенку. И в школе так же. Всегда ты виновата. И вообще, пока папа тебя не простит иди стой в углу.

3. Надо подставлять ребенка в конфликты взрослых, так, чтоб ребенок потом огреб от пострадавших взрослых. Очень хорошо удается в школе. А если ребенок придет жаловаться и просить защиты то см п.2.

4. Если едут кататься на лыжах или плавать, т.е. отдыхать быть всегда рядом и учить ребенка все делать правильно (ехать рядом и кричать: "руку сюда, ногу прижми, толчек сильнее и так всю дорогу), а не получать удовольствие от процесса.

5. Рассказать как тяжело ребенок рождался и сопроводить рассказ подробностями про схватки, зашивание на живую, забытые иголки, которые потом вытаскивали и как кровь стекала в тапочки любимой маме. Как у нее не сокращалась матка, какая была температура, как это все пахло. А все почему? А потому, что вот тебя я так рожала. В 7 лет это производит впечатление.

6. Гордо рассказывать, наблюдая за реакцией уже взрослого ребенка, как удачно удалось пресечь все детские истерики: при первых слезах "хочу вон ту игрушку" ребенка надо избить так, чтоб он больше никогда в магазине плакал и ничего не просил. И вообще потом по жизни ничего не просил.

7. Надо говорить все словами перевертышами: Что ты сделала?! (Все блин, писец, ща будут ругать...) У тебя все так хорошо получилось!

8. Во время семейных скандалов все сводить к мысли, что вся жизнь испорчена потому, что все посвящено ребенку. Главное чтоб ребенок это знал.

9. Когда девочка подрастет надо на вопрос " а я красивая" отвечать..."ну миленькая... но нос так себе. И ходишь некрасиво." При этом надо отдавать ей донашивать свои старые вещи и говорить, что не смотря на то, что у этих джинсов пятно на коленке и не модный (до ужаса) фасон, это настоящие джинсы. Одевать ребенка в старших классах школы и на первых курсах универа надо как чучело: в карарулевую черную шубу и песцовую белую шапку с маминого плеча (теткинский набор из 80-ых). При этом мама очень хорошо одевается и деньги в семье есть. Ходить в этих вещах было банально стыдно (что не улучшало осанку и походку). А попросить - см п.6.

10. В раннем детстве хорошо навести порядок в режиме ребенка. Сначала кормить по требованию, а потом резко по часам. Когда ребенок орет два часа потому, что ему есть хочется (н=раньше вгеда давали же) и страшно в комнату не заходить. Стоять в дверях и не пускать туда бабушку, которая такие крики слушать не может. Пусть орет в одиночестве. Нефиг успокаивать.

11. Еще очень полезен папа с проблемами в психике. Что и как его проглючит и что он сделает не ясно никогда. Но это вообще совсем грустно и я про это даже писать не буду. Верхнее по сравнению с папой - цветочки.

Еще, если у ребенка проблемы: ну там двойку получил, при том, что хорошо учится, надо по этому вопросу устроить армагедон, и ни в коем случае не поддерживать в проблемах. Надо чтоб ему гаду еще херовее стало. И в школе двойка и дома ништяков лишили. Мечтала посмотреть фильм про неуловимых мстителей и его показывают именно в эту субботу в кинотеатре повторного фильма, а больше не покажут? Какой фильм? Двойка же.

Никогда не давать наестся того, что хочется. Например мороженого. У тебя же такое горло!! (Я вместо мороженого сосала сосульки зимой на улице. Играла в мороженное.) Когда у меня сын попросил мороженного я принесла домой полный пакет, забила всю заморозилку и только потом удивилась, почему я ему полмагазина скупила.

Родители регулярно создают разнообразные лазейки для манипуляции своими детьми.
Затем дети взрослеют и отправляются в большой мир.

А однажды созданными лазейками и правилами пользуются уже совсем другие люди, согласно своим интересам

http://ru-psiholog.livejournal.com/1630080.html

Скопирую сюда свой коммент в дискуссии о хороших девочках.

В моей семье хорошая девочка умеет разгадывть неразрешимые загадки и находить решения в условиях взаимоисключающих установок. Она умеет пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.

Она должна помнить, что абсолютно все мужики козлы и свиньи, но при этом выйти замуж исключительно за принца. Она должна помнить, что секс это только грязь и болезни, но при этом быть женственной, носить каблуки и короткие юбки, и флиртовать со всеми мужчинами в возрасте от 5 до 100 лет. У нее также не должно быть проблем с сексом, она должна быть раскрепощенной, но только после свадьбы и при условии, что любые проявления сексуальности это полное скотство, достойное всякого презрения. Она слабовольная размазня и тряпка, которая ни на что не годится, но при этом должна стать зубастой бизнес-вуман и зарабатывать кучу бабок. Она должна любить родителей, но при этом с 10-ти лет знать, что на старости сдаст их в дом пристарелых. У нее не должно быть права голоса и своего мнения, но при этом она должна уметь его отстаивать и преуспевать на работе и в обществе как лидер.

Мне хочется с ней встретиться и спросить, как ей это все удалось, не нарушив ни одно из правил ))
http://transurfer.livejournal.com/110146.html

"козел отпушения" при всехего видимых недостатках имеет необыкновенное ЧУТЬЕ на человека. Он абсолютно точно знает, что и как сказать, чтобы - зацепить, задеть, обидеть, разозлить и в итоге обратить на себя внимание. Это умение можно использовать как и во вред, так и на пользу.

Несколько характеристик дисфункцинальных семей (обычно, для примера, в качестве таких семей рассматривают семьи с химическими зависимостями – алкогольная, наркотическая и т.д.):
В таких семьях обычно есть нарушенные функции - это функции воспитания, передачи информации, контроля, культуры:

1. Коммуникация в семье не прямые, а скрытые. Пример такого общения-манипуляции: «Скажи папе, что я не разговариваю с ним».
2. Проблемы замалчиваются или отрицаются
3. Обратная связь в такой семье происходит в опозданием , например через месяц, и в течение всего этого времени копятся обида и злость.
4. Конфликтные отношения в этой семье держатся годами и сама семья, без привлечения специалиста, не может самостоятельно с ними справиться.
5. Все члены семьи держат «фасад благополучия» («у нас все хорошо, у нас все нормально»). Информация наружу, к посторонним, «не просачивается». Информация также может утаиваться и от какого-либо члена семьи – например, ребенок узнает о разводе родителей лишь через пол-года. Либо семья может, наоборот, демонстративно себя позиционирует «Да, мы такие!» (например, семья с ребенком-инвалидом). Либо информация подается завуалировано, например, в семьях с алкогольной зависимостью: «Все хорошо, папа лишь чуток расслабился».
6. Склонность к поляризации чувств «черное-белое»
7. Размытость границ «Я», нет дифференциации. Не соблюдаются территориальные границы – родители входят в комнату детей без стука. Нарушаются эмоциональные границы : «Я хочу знать в своем ребенке ВСЕ-ВСЕ». Совместное использование личных и интимных вещей – зубная щетка, общее полотенце на всех.
8. Всегда есть насилие – эмоциональное, психологическое , либо сексуальное. Например, эмоциональное – это когда родитель готов «убить одним взглядом», «я с тобой не разговариваю» и т.д.
9. Запрет на выражение чувств. Если предъявляешь эмоции, значит обнаруживаешь проблему. Если семья христианизированна, то это может выражаться словами: «На родителей злиться нельзя» и т.д. Как вариант запрета – обесценивание чувств ребенка , это когда родителю все-равно ,что чувствует ребенок.

В здоровой семье это выражается иначе: «Злится можно, бить нельзя».
Злость и агрессия – это то, что помогает защищать себя.
Если же есть запрет на выражение агрессии, то ребенок в опасных ситуация чувствует оцепенение, ступор.

Роли детей с дисфункциональных семьях, «маски» детей.
1. «Ребенок- герой». Как правило, старший ребенок.
Мама занята всем , чем угодно, кроме детей и ребенок решает «Буду помогать маме. Тогда она скажет «ты молодец»!». И ребенок становится хорошим во всем, у него много достижений, он - "маленький взрослый".
Но он постоянно чувствует этот груз: «Только так ты может заслужить любовь (отличными оценками, достижениями и т.д.)», поэтому сильный страх оценки, страх потерять контроль над ситуацией.
У ребенка проявляется перфекционизм, сверх-ответственность, он трудоголик. Уверен, что люди любят его за его достижения, совершенно не умеет радоваться и отдыхать.
Обычно создает семью в паре с безотвественным.

Рекомендации по отношению к ребенку: Любить его просто так, замечать его отдельно от его достижений. Спрашивать о чувствах и мыслях «про себя самого», не «для других».

2. Ребенок- «козел отпущения»
Этот ребенок для того, чтобы перенести фокус внимания на себя, готов даже принять негатив. Например. получает «двойку», мама злится, ругается, но тем не менее – его видят, его замечают!
Этот ребенок враждебный, резкий, неприятный, трудно идет на контакт. Он на всех смотрит «сверху-вниз», его доверие трудно заслужить. Внутри у него – боль, вина, злость, отвержение. Впереди, как правило, такого ребенка ждет – химическая зависимость, тюрьма и т.д. Но если ему вовремя оказать психологическую помощь, то он может стать хорошим психологом-консультантом.

С общении с таким ребенком нельзя: указывать пальцем «Хулиган!»Он только этого и ждет.
Рекомендации по общению: давать обратную связь о том, что его поведение неуместно (например. «разбивать стекло в окне – это не способ разрешить конфликт»). Отделять его самого от его поведения. Поощрять, если возьмет ответственность за что-то. Выставлять ему четкие границы «что можно, что нельзя». Держать себя с ним последовательно, т.е. . например, если установили правила, то придерживаться их.

3. Ребенок-«шут»
Ребенок демонстрирует веселье, юмор. Он обоятелен, чтобы мама обратила на него внимание.

У него есть двойственность:
Ему трудно быть серьезным, ответственным. Как правило, он гиперактивен. Открыл рот – и понеслось…
Но глаза грусные – т..е внутри страх, тревога, вина за семья, запрет на выражение негативных чувств.

Что ждет впереди – с 40 годам так и будет весельчаком и безответственным. В перспективе – химическая зависимость (т.к. такая двуликость дается тяжело), самоубийство.
Если оказать вовремя психологическую помощь, то может стать очень интересным человеком. Нужно научить его выражать разные чувства – в том числе и негативные.

Нельзя: Обрывать, приказывать ему: «Не смейся» (это его единственный способ приспособится к ситуации), нельзя поддаваться его провокациям и смеяться вместе с ним
Рекомендации по общению: показать ему его противоречие: «смеешься, а глаза грустные», «Расскажи, а что смешного в этой шутке?». Стараться удерживать зрительный контакт, но не перегружать его этим. Говорить с ним на серьезные темы.

4. «Потерянный ребенок». Самая страшная маска.
Этот ребенок вообще отказывается получать внимание, его никто не замечает и его это устраивает.
Этот ребенок удобен для семьи – он погружен в книжки, куклы, нет друзей. От него нет хлопот. Он уходит в интернет-зависимость, в свои мечты, его нет в этом мире.
Для него одиночество – это норма. Острое ощущение своей ненужности. Крайне застенчивый и всего боится. Очень легко вспугнуть контакт с ним. Они вообще ужасно незаметные везде (в семье, в классе и т.д.).

В будущем – без помощи потеряется в жизни окончательно, часто умирают, т.е. у них нет понимания, ради чего жить. Часто – суицид. В партнеры обычно выбирают «козла отпущения».
Если вовремя оказать помощь, то – это очень талантливые, творческие люди, с богатым внутренним миром.

Нельзя: давить на ребенка.
Рекомендации по общению: замечать его, интересоваться его внутренним миром.
http://ru-psiholog.livejournal.com/1704799.html#cutid1

Когда Наблюдающее Я берет Раненое на ручки, у Раненого Я может начаться процесс горевания над тем, что случилось когда-то. Мы будем чувствовать ту боль, которую мы от себя оттолкнули в бессознательное. Мы будем чувствовать потерю, и это может сопровождаться яростью, стыдом, отчаяньем и страхом. Мы также почувствуем любовь, к которой так отчаянно
http://transurfer.livejournal.com/99442.html

МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНЬ1Й ПСИХОЗ (МДП) - заболевание, проявляющееся периодически возникающими депрессивными и маниакальными состояниями (фазами), обычно разделенными светлыми промежутками.

Для депрессивной фазы характерна триада симптомов: угнетенное, тоскливое настроение, заторможенность мыслительных процессов, скованность двигательной сферы. Больные печальны, угрюмы, движения их замедленны, однообразны. Больные жалуются на тоску (гнетущее чувство безысходности, душевную боль, щемящее чувство в области сердца, под ложечкой), безразличие к близким, ко всему тому, что раньше доставляло удовольствие. Больные заторможены, сидят в одной позе или лежат в постели. Выражение лица скорбное, печальное. На вопросы отвечают односложно, с задержкой. Будущее кажется бесперспективным, жизнь - не имеющей смысла. Прошлое рассматривается только с точки зрения неудач и ошибок. Больные говорят о своей никчемности, ненужности, несостоятельности. Чувство гнетущей тоски иногда проводит к суицидальным попыткам.

Аппетит отсутствует, пища кажется безвкусной, больные худеют. У женщин в периоде депрессии нередко исчезают менструации (аменорея). При неглубокой депрессии отмечаются характерные для МДП суточные колебания настроения: с утра самочувствие хуже (просыпаются рано с чувством тоски и тревоги, бездеятельны), к вечеру несколько повышается настроение, увеличивается активность. С возрастом в клинической картине депрессии все большее место занимает тревога (немотивированное беспокойство, предчувствие, что "что-то должно случиться", "внутреннее волнение"). Обычно больные понимают происходящие с ними изменения, критически их оценивают, но ничего не могут с собой поделать и от этого тяжело страдают (при шизофрении больные не предпринимают критической оценки своего состояния и не переживают из-за этого).
http://bookap.info/genpsy/fadeeva/gl2.shtm

У нас в стране запрещено говорить о боли.
И ярости, гневе, и, недайбог, ненависти.
К родителям, мужьям, детям.
Это неприлично.
Никто не должен знать о твоих проблемах. Ну жулик только психолог. Книгу написал? Какая гадость! Как ты мог? Зачем тебе эта ненависть, посмотри, бабочки летают, цветочки растут .
Пороли в детстве? Мало. Ведь об унижении никто не должен знать. Смирись, прости, отпусти. Почему так? Почему бить и унижать можно, а рассказывать об этом нельзя...

А, по моему, это банально навязывание людям унтерменшского менталитета (я в Анти_Скверна уже писала об этом в одной из первых статей), их идеал -- это когда чисто внешне все нормально (на внутреннее состояние людей при этом им, грубо говоря, насрать), все построены в колонны и дисциплинированы. Чтобы все были "как все".
А для этого отрицаются чувства.
Выбрасывается и запрещается все, что выходит за рамки внешней картинки "нормальных счастливых людей". Фубля.

А все дело в том, что они отрицают одну из древнейших истин:
Быть, а не Казаться!

Дело как раз в менталитете как общественном, так и личном.
Сама мысль что бить и унижать можно в корне неправильна.
Вас унижают, недай бог, бьют.
Нужно разворачиваться и уходить, а не думать можно это или нельзя.
А люди вообще чудят.
Оскорбили, удрарили, наверно, я сам виноват, я это заслужил, я это спровоцировал, пойду извинюсь.

http://janlaka.livejournal.com/67380.html

я посмотрю, как сопляк мечтающий избивать детей за то, что его отец отбил ему всю голову попробует дать по голове мужику 180 см росту и 115 кг весу. Да, скорую вызову, если что

Вам, однако же, битье по голове, боюсь на пользу не пошло.
Если ребенок еще и благодарен за битье по голове, то ему еще и душу покалечили, в добавлению к физическому насилию

люди, которые прибегают к насилию, не способны на логическую цепочку "я обидел - мне могут отомстить"?

просто ложной установкой родителя "буду бить, вырастет человеком"

Почему "испокон веков" никто не боялся спать в одном доме со своим врагом? Ведь если вы бьете человека - скорее всего, именно врагом вы для него и становитесь)

Телесные наказания в семье не одно и то же, что бить постороннего. Я вполне готов поверить что человек, страдающий от психического расстройства или, например, пьяный может поэтому счесть нанесение увечий нормальной частью воспитательного процесса. А потом еще и удивиться, что от систематического жестокого (еще лучше если ни за что) обращения дети его не любят.

С другой стороны, опыт поколений показывает, что если детей не калечить и не лупить просто так, а воспитывать и еще любить иногда, то ничего страшного не происходит. Может и не самый лучший способ воспитания, но лучше, чем ничего.

т.о. на твой вопрос можно ответить так: те кому надо бояться могут по разным причинам не понимать, что делают что-то не так. Есть еще отмороженные настолько, что на своих детей им абсолютно плевать, но почему они не боятся я не знаю

Воспитывать - это бить за дело?
Вообще-то, по моему,
у детей в детстве битых и небитых весьма разная психология.

Раньше ведь жен тоже бить было принято, и пожалуй это даже и вносило в жизнь стабильность.
Не вернуться ли к этой стабильности.

Что, действительно не понимаете, как связано?! Вы задавая вопрос, сознательно не использовали слово наказание, которое я ВЫДЕЛИЛ. Детей не бьют или обижают - детей наказывают, поймите!. (Думаю, не стоит рассматривать ситуации маргинальные, патологии и крайности). Состема воспитания - именно система, в ней главенствует вера в бога, реликиозные постулаты. Какая месть?! Наказанный отлично понимает, что наказан главой семьи за дело (конечно наказания всегда следуют за преступлениями, а не просто от скуки родительской) Наказывают за проступки, наказанием добиваются, чтоб воспитуемый таких поступков избегал. Я писал, что система эта успешно РАБОТАЛА. В течение 8 тысяч лет.

ИСПОКОН ВЕКОВ, псртгспд, у людей не было интернета, телека, горячего отопления, современной медицины и ДВС.

Может вот ты лично откажешься от всего это и свалишь уже в свою землянку, а?
И будешь нам оттуда слать берестяные письма с многоточиями о том, как у тебя все стабильно и устойчиво.
Откуда вы такие тупые берётесь только?

Согласна. Меня вот постоянно запугивали, что если что - сдадут в детдом. Даже один раз "повели сдавать" в детскую комнату милиции. Причем мой проступок был на совести мамы. Она меня в 6 лет оставила у кабинета зубного врача, потому что я упиралась к нему идти. Тогда мама пошла к своему врачу, меня оставила. Я решила что мама совсем ушла, испугалась и пошла домой, идти надо было через дорогу. Короче, за это меня повели "сдавать". Мне сорок лет, а я помню все в деталях. И что из меня выросло? Я постоянно ощущаю, что никому не нужна. Это маминых рук дело.
Что касается телесных наказаний, то да, иногда нужен поджопник, это как привести в чувство человека в истерике, похлопав по щекам. Но самое главное, избегать несправедливых наказаний. Вот это запоминается больше всего и больше всего порождает негатива по отношению к родителям.

Разумеется наказание должно быть справедливым и пропорциональным преступлению.

"А вот что было - это высокая нравственность"
в Древнем? Риме? :DDD
в обществе с рабами и сексуальными рабынями? в обществе, где на потеху публике гладиаторы убивали друг друга? Да уж, наш век, без сомнений век грехопадения :(

Мир жестокая штука, паренек. Чтоб выжить в нем - нельзя бояться запачкать рук. Нашим поколениям повезло из-за ужаса от Второй мировой и ядерного паритета прожить жизнь в мире. Но эти счастливые времена стремительно подходят к концу. И очень скоро народы, не способные "держать людей в неволе, издеваться над ними..." и так далее вынуждены будут уступить жизненное пространство тем, кто на это способен.

в 20 уже не бьют, потому что ответку можно словить сразу, не дожидаясь ночи.

Если бьют в формате стукнуть по филейной части, когда слов не понимают, то боятся нечего, потому как люди понимают, что делают и контролируют ситуацию. Если по другим причинам - это психопатология и люди просто не способны оценить все возможные последствия. Дли них ребенок это заведомо слабый, унижая и обижая которого можно почувствовать себя сильным. Инструмент самовозвышения и выход для комплексов.

В последнем случае варианта три:
1. Ребенка таки забьют до панического страха и он никогда не окажет сопротивления, а потом или сменит родителя на такого же садиста-мужа (девочка) или найдет тихую забитую жену (мальчик), чтобы самоутверждаться за ее счет. Ну и детям прилетит, соответственно. Или просто сопьется в одиночестве, не имея возможности нормально социализоваться.
2. Ребенок вырастет до сознательного возраста, взбунтуется и сбежит, прервет контакты с родителями-садистами и дальше будет жить нормальной жизнью.
3. Ребенок таки ответит и будет то, о чем вы сказали, причем не обязательно во сне.

Все три случая вполне имеют место быть.

Если же битье это указанный выше элемент воспитания, не переходящий за рамки этого самого воспитания - ничего подобного не будет, потому как подросший ребенок будет понимать, зачем и почему его шлепали.
http://useless-faq.livejournal.com/13091448.html#comments

Когда папа лупит ребёнка толькок за то, что он сущесвует и вертится под ногами, не слушается с первого раза (а в три годика как иначе?), а мама не защищает и не выказывает особой любви, чувств, ну пожалеет потом, конечно... и не то чтоб плохие родители, просто папа не обременён интеллектом полюс раздражительный сильно, а мама спокойная, хорошая,но не обнимает НИКОГДа и не сюсюкает ребёнка.. А ещё на каждое слово говорят: Ищь какое умное, грамотное, сопля.. Ребёнок нелюбовь чувствует хорошо, а любви не чувствует. А уж если самые родные люди тебя не любят, то чего же ожидать от чужих? Возникает закономерный вопрос - ЗАЧЕМ Я РОДИЛОСЬ? Лучше промолчать, а то опять чёта не то ляпну, лучше ничего не делать, а то опять не то сделаю.. Нет, человек, конечно, что-то делает, но всегда не уверен - а то ли он делает? Вечная неуверенность в себе, в своей внешности, в своих действиях, ожидание от окружающих тумаков, вечное самобичевание за любую мелочь..И ощущение, что любой ЛЮБОЙ человек лучше тебя, и что чем сказать комуто, что ты о нём думаешь - лучше пойти и убицца ап стену.

И ложная личность сформировалась, такая вся крутая, принимает верные решения и никого не боится, но - только в воображении. Сочинение спасительных историй в голове началось лет с пяти. Короче, классика жанра.

Как же тяжко так жить, особенно когда знаешь, что всего этого можно было избежать. И до одного места психотерапевты, только и остаётся, что обдолбиться антидепрессантами.

http://gutta-honey.livejournal.com/308062.html#cutid1

Давненько уже я не писала про пограничных личностей.

Однако, в общем-то есть масса моментов, которые стоит осветить. Это в первую очередь вопросы возникновения и развития данного расстройства.

( Read more... )

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет,чувства своей личности, нет ощущения границ.
http://gutta-honey.livejournal.com/297143.html

http://vsedorogi.org/bib_travmi.asp

Общество вдолбило нам, что родители - это святое.
То есть,
матери можно гнобить своего ребенка, унижать его, не давать ему никакой свободы и жизни, а потом требовать, чтобы он ее любил??????
http://anti-relatives.livejournal.com/36727.html#cutid1

есть такая штука, как идентичность "я хорошая мать, которая делает для ребенка все".
Только вот чтобы для этого ребенка делать все, сам ребенок должен быть неуспешным и несамостоятельным...

http://anti-relatives.livejournal.com/52024.html#cutid1