Краткое пособие как эффективно затюкать ребенка.

[dekodeko]

Вступление: Дело воспитания – чрезвычайно ответственный и сложный процесс. Говорят, что в лесах Амазонки достаточно воспитать ребенка по 6 лет. чтобы он стал полностью самостоятельным. Не знаю, сама не была в лесах Амазонки, но родившись и получив воспитание в городских «джунглях» со всей ответственностью могу заявить, что в городских условиях, чтобы вырастить и воспитать порядочного человека, родителям приходится прикладывать массу усилий, причем порой даже до 30 лет ребекта. А что делать – ведь дети абсолютно беспомощны! Без родительского ока – они же могут погибнуть почти мгновенно,просто выйдя за дверь квартиры! И поэтому на плечи родителей взваливается тяжелая ноша, состоящая из многочисленных  пунктов – чтобы ребенок был порядочным, чтобы сделал карьеру, чтобы успешно создал семью, прилично выглядел, мог похоронить достойно родителей и т.д. Конечно же для такой воспитательной цели нужны и средства. Но – не бить же ребенка? Это же дикость! Что мы садисты, что ли – поднимать руку на ребенка? Живем же в 21 веке. Есть и гораздо более эффективные и действенные пути воспитать достойного гражданина государства. Что и перечислим:

Прием: «Ну кто же тебе , кроме нас, правду-то скажет»
Ребенка нужно держать в тонусе, а именно – указывать ему на все недостатки в его внешности, поведении, учебе, работе, друзьях, порядке в комнате и прочее. Ведь, чтобы ребенок мог расти и работать над собой ему нужно знать о всех своих недостатках! Иначе как он их исправит? И кто же, кроме родных ему об этом скажет? Увы, никто, все остальные из лицемерной вежливости промолчат. Поэтому приходится родителям брать на себя эту ответственность и периодически указывать на все недочеты, сделанные дитем. Естественно, если ребенок уволился и ищет работу, то первейшее дело родителей – напоминать ему об этом , потому что -  надо же дать ребенку стимул для поиска работы. Верно?

Прием «Искренняя забота»
Материнский инстинкт – это навсегда и поэтому ребенок должен чувствовать настоящую материнскую заботу ежесекундно. Позвонить на работу и напомнить, чтобы ребенок вовремя поел, или заглянуть в его рабочий стол и привести там порядок. Посмотреть вещи ребенка с проверкой – не нужно ли чего заштопать. Посмотреть смс-ку в телефоне сына или дочки, пока ребенок моется в ванне, чтобы потом ее прочитать вслух из-за двери – в общем, простор для проявления заботы неисчерпаем. И к тому же . всегда можно сказать в ответ на черную неблагодарность дитя: «Я столько о тебе забочусь, а ты..»

Прием «Будь женщиной (Мужчиной)»
Ребенку нужно периодически напоминать о его гендерных ролях. Например, осмотреть критичным взором одежду на дочери и сказать: «Дочка, ну выброси ты наконец эти лохмотья. Одеть нормальную юбку!» или сыну: «Давно тебе пора бы карьеру делать (семью заводить) – ты же мужчина. сынок». Знайте, дети всегда Вам будут благодарны за воспитание и жизненную науку!

 

Прием «Дать на время»
Очень тонкий и изящный прием, подсмотренный в посте, где девушке дали на год пользоваться пустовавшей квартирой бабушки, а потом решили отнять это право. Умение что-то вначале давать , а потом по своему желанию отнимать прекрасно ставит зарвавшегося ребенка на место. Ребенок должен знать, что главное – это семья и он – член семьи. И поэтому он должен уметь жертвовать своими удобствами ради остальных членов семьи. С этой же целью (укрепление семейных связей) можно еще периодически уего корять: «Ты совсем о нас не думаешь!»

Прием «Ты - член семьи»
Можно расширить эту тему и дать ребенку в нагрузку , чтобы он полноценно чувствовал себя частью семьи, уход за больным и лежачим родственником. Или, как вариант,  уход за престарелой бабушкой. Ведь всем известно, что бабушки и внуки отлично ладят между собой. Родители на работе и устают, а у ребенка и так много свободного времени, вот вместо безделья пусть покажет свою ценность и нужность для всех остальных в таком благом деле как уход за пожилым или больным человеком.

Прием «Сейчас покажу, как это нужно делать»
Родителям нужно передавать ребенку свой жизненный опыт и самый эффективный способ это кончено же «метод проб  и ошибок». Дайте ребенку задание, и наблюдая за его выполнением в нужным момент вмешайтесь со словами «Отойди, дурак, ты все делаешь неправильно. Сейчас я покажу, как нужно делать». Внимание ребенка будет всецело Ваше и он мгновенно запомнит все что вы ему показываете.

Прием «Условия изменились»
Жизнь очень противоречила и непостоянна. Нужно приучать ребенка к этому с детства. Например, опять же дать задание ребенку, а потом ближе к его завершению сказать «Все отменяется, сейчас все то, что ты делал – не нужно, а нужно соверщенно иное. И меня не волнует, что ты почти все сделал». И так несколько раз - это воспитывает смирение в ребенке.

Прием «Молчание»
Если ребенок упорствует в своих заблуждениях, то можно объявить ему бойкот молчанием и перестать с ним говорить. Как, Вы думаете, что эффективнее кричать? Не беспокойтесь, при хорошем упорном длительном молчании ребенок ВСЕ поймет! Это бывает даже эффективнее крика. И, конечно же  в итоге он  сам попросит у Вас прощения за все.

Прием «Ты еще маленький»
Например, если Ваша 24-леняя дочь в зимний день вышла без шапки, то пожурите ее за невнимательность к своему здоровью, а если 30-лений сын до часу ночи сидит перед компьютером, то напомните ему о том что ему завтра рано вставать. Ведь они просто  дети! Тем более, что сколько бы не было лет Вашим детям, они ВСЕГДА будут младше Вас , поэтому сам возраст позволяет Вам обращаться к ним, как к младшим.

Прием «Дам совет»
Это универсальный способ воспитания. Детям нужны советы. Поэтому щедро их раздавайте – «Как создать семью», «С кем дружить», «Какую работу лучше искать», «Что прилично носить» и т.д. Для большей эффективности совета в конце можно прибавить «я же тебе добра желаю!»

 Из классики опять же: зная, что вот сейчас дитя точно по объективным причинам не может покинуть дом (заработок есть, но недостаточный, чтобы и прокормиться, и квартиру снять) повторять при случае: иди! Живи сам((а)! Посмотрим, как ты проживешь!
Туда же: постоянно намекать, что ты, мол, неудачник, ничего у тебя в жизни нет, ни карьеры, ни детей, ни семьи. То, что предки сами же не дали в свое время делать карьеру и семью как того хотелось, пользуясь еще имевшейся экономической зависимостью, в рассчет не берется.
>> А если действительно, объективно, у ребенка есть недостаток, скажем, широкие скулы… у девочки…

Понятие красоты у всех разное. То, что маме покажется в доче недостатком, может оказаться достоинством для всех других. Синди Кроуфорд в школе звали дылдой. Представьте, если бы и мамаша долбила бы ей этим мозги, предлагая носить туфли без каблуков и сутулиться, чтобы казаться меньше ростом. Да вообще посмотрите на самых востребованных фотомоделей сейчас. У той же Девон Аоки скулы - шире не бывает.

Прием "ты еще маленький" обычно имеет неожиданную обратную сторону. Для чего-то ты маленький, а для чего-то внезапно ты уже большой. Иметь свое мнение ты еще маленький, а быть нянькой младшему - уже большой. В зависимости от того, что родителям выгодно.

У вас как-то во всем сквозит страх, что ребенок потом в чем-то обвинит. Это вы ему, натягивая насильно шапочку, будете говорить: "Одевайтся тепло, чтобы потом меня не обвинял"? ))

Прием: «Ну, кто же тебе, кроме нас, правду-то скажет»
Для девочки НЕТ худшего, чем услышать от родной мамы или отца грубую критику своей внешности - т.е. того, чего она в себе изменить уже не сможет (пластику в расчет не берем, это уже невроз сработавший). Можно научить ребенка принимать себя таким, как он есть, потому что самооценка - не в том, как человек выглядит снаружи, а в том, как он сам себя при этом воспринимает, как к самому себе относится. Повышенная требовательность нынешних девочек к своей внешности, это, помимо тренда моды- еще и дисморфофобия их матерей, транслируемая им явно или исподволь.
Прием «Искренняя забота» - по статистике, наркоманами или сектантами на пустом месте не становятся. Всегда есть предпосылки в виде дисфункции семьи. Отсутствие уважения к личному пространству ребенка и его частным вещам - это дисфункция. В конце концов, сперва нужно хотя бы с ребенком поговорить и высказать ему свои опасения. При нормальных доверительных отношениях, у подростка не будет нужды скрывать что-то серьезное от родителей. Обыск - это крайняя и полицейская мера, ни о каком доверии дальше уже речи быть не может.
Прием «Будь женщиной (Мужчиной)» Лучший способ вырастить из девочки женщину, а из мальчика - мужчину - предъявлять им с раннего детства правильные гендерные образцы поведения. Если ни мама ни папа такие образцы предъявить не могут, их требования - манипулятивны и неправомерны. Словами и советами, как нужно одеваться, ребенка этому не научить.
Прием «Дать на время» Речь шла о приеме "дать на время и отобрать" по соображениям, не связанным с асоциальным поведением ребенка. Чаще всего, это со стороны родителей тоже манипуляция. А если ребенку уже больше 18 лет, то на это есть договор безвозмездного или возмездного пользования, где можно всю ответственность жильца прописать. По-взрослому. Честно.
Прием «Ты - член семьи» Почему-то родители лучше знают про обязанности детей, чем про права. А права предпочитают игнорировать. И потом, если у ребенка нет специальной сестринской подготовки, то он не должен сидеть с больным родственником. И забота о родителях родителей - точно не дело внуков. В конце концов, можно нанять сиделку или устроить бабушку-дедушку на пансион в дом престарелых - иногда это лучшее решение, чем постоянные конфликты на тему "кто за бабушкой будет смотреть". Старикам тоже не хочется все время быть в эпицентре таких разборок.
Прием «Сейчас покажу, как это нужно делать» это актуально, когда ребенку 2-3 года, максимум - 7. Дальше, если навык самообучения у ребенка не развит, будет только отторжение помощи или застревание на ней (выученная беспомощность). Чтобы ребенок чего-то умел достичь, ему нужно столкнуться с собственными ошибками и их преодолением, а вот умение родителей учить его на ошибках - не имеет ничего общего с описанной топикстартером дурной манипуляцией.
Прием «Ты еще маленький» Настаивать на чем-то можно и иногда нужно, но не за счет данного приема. Можно говорить не "ты еще маленький", а "я взрослый и пока я за тебя это решаю". Есть ведь разница, да?
Прием «Дам совет» у Гиппенрейтер в ее книжке "Общаться с ребенком. Как?" очень хорошо про советодавание написано. И про то, как советы взрослых воспринимаются детьми. Взрослые, когда советуют что-то, часто на разницу в опыте вообще внимания не обращают. Что чревато...

Собрала выдержки из комментариев, которые представляют собой дополнение посту.
В сам пост их не добавить, так как тогда размер поста превышает его допустимую норму. Поэтому помещаю как комментарий:
Важные дополнения к посту от комментаторов:
p_gir1
Фразы:
«Что о тебе подумают люди?!»
«У всех нормальные дети, а ты как не от мира сего! Вон Юля с 4 этажа, такая девочка хорошая/отличница/умница/красавица/etc, не то что ты»
«Да я знаю тебя как облупленную!»

transurfer
1) универсальная реакция на протест ребенка, к которому применяются все вышеуказанные средства - страшная обида, хватание за сердце, и прочая демонстрация того, как шокирующе неблагодарен ребенок за всю заботу

2) говорить 10-ти летнему ребенку, который по понятным причинам не может уйти и жить отдельно от родителей, а также сам зарабатывать:
- Я тебя кормлю, ты живешь в моем доме, поэтому обязан делать так, как я сказал.

3) "позитивные прогнозы на будущее" (тоже говорится 10-ти летнему ребенку, который совершенно естественно и искренне любит родителей и не желает им никакого зла):
- Ты меня на старости сдашь в дом престарелых, даже воды не принесешь, я в этом уверена!
(произносится с отчаяньем человека, уже умирающего от жажды в доме престарелых)

4) Фразы:
«Я тебя бью по морде до крови исключительно для твоей же пользы!»
"Я тебя знаю!" и "Я лучше тебя знаю, какой ты (и каким тебе надо быть)"
«Я вот тут пылесосила и случайно у тебя во внутреннем кармане пальто нашла... (сюда подстаавить что угодно: сигареты, презервативы, письмо и тому подобное).»

5) постоянно давать ребенку понять, что он слабое и немощное ничтожество, которое без вас не проживет и никогда не станет лучше, сильнее или умнее вас. Желательно внедрить эту мысль при первых признаках самостоятельных попыток самому держать ложку или самому завязать шнурки, иначе будет поздно! ))

mystery_kepper

1) зная, что вот сейчас дитя точно по объективным причинам не может покинуть дом (заработок есть, но недостаточный, чтобы и прокормиться, и квартиру снять) повторять при случае: иди! Живи сам((а)! Посмотрим, как ты проживешь!
2) постоянно намекать, что ты, мол, неудачник, ничего у тебя в жизни нет, ни карьеры, ни детей, ни семьи. То, что предки сами же не дали в свое время делать карьеру и семью как того хотелось, пользуясь еще имевшейся экономической зависимостью, в расчет не берется.
3) пытаться сделать из своего ребенка то, чем хотел стать в жизни, и не стал. Иллюстрация великолепная есть в фильме "Трасса 60", когда отец дарит сыну-художнику. обожающему синий цвет красную машину, о какой мечтал сам, и пытается отправить учиться на юриста, как хотел сам.
4) указывать на очевидное или напоминали об очевидном. К примеру: капает СМС. Немедленно голос мамы: Оля, там тебе звонят!



shy_gir1

1) Фраза: "я знаю, что если в старости заболею, ты меня на произвол судьбы бросишь. если со мной что-то случится, я покончу с собой, чтобы тебе жилось хорошо"

2) как только я начинала себя вести так, как ей не нравилось, мама с тяжким вздохом и любовью в глазах говорила:
"не притворяйся, что ты хуже, чем есть на самом деле"
что в переводе на человеческий означает: "не будь собой. будь такой, какой я хочу тебя видеть".

kanzzler
Иногда родители норовят махнуться местами с самим ребенком (парентификация), не гнушаясь при этом использовать все виды эмоционального шантажа (в том числе и суицидальный).

le_petit_tank
Фраза: "я тебя насквозь вижу"

nordik_dragon
пункт "Мордой об стенку": мама видит, что дочь или сына что-то тревожит, она начинает играть роль заботливой родительницы, подбирает нужные слова типа "Я вижу, что тебе плохо, я твой друг и во всем помогу тебе и выслушаю". Иногда дети поддаются на провокацию и рассказывают о своих проблемах (нравится Витька из соседнего класса, грозит трояк по геометрии, место начальника отдела хотят отдать племяннику генерального директора). В момент, когда информация получена, мама преображается и начинает игру "Делай как я сказала", превращаясь из внимательного слушателя в полкового командира. И если сын/дочь не сделает так, как рекомендовала маменька, она начнет игру под названием "Ну я же предупреждала, а ты..." открыв огонь по самым сокровенным болевым точкам (любовь и личная привлекательность, успешность, картера).

ну...по моим родителям:
1.Надо чтоб ребенок никогда не знал, что его ждет дома: толи мама с пирогами, толи мама с ремнем. Бить можно за то, что ребенок что-то где то намусорил в квартире, а мама разозлилась, когда убиралась.

2.Никогда нельзя ссорится с супругом, даже если ребенок приходит и говорит:"я не понимаю, почему папа на меня кричит, что я свинья, ем его хлеб, дрянь и гадина. Я же ничего не делала." Раз папа ругается, значит ребенок по любэ виноват и нечего тут разбираться. Никакой защиты ребенку. И в школе так же. Всегда ты виновата. И вообще, пока папа тебя не простит иди стой в углу.

3. Надо подставлять ребенка в конфликты взрослых, так, чтоб ребенок потом огреб от пострадавших взрослых. Очень хорошо удается в школе. А если ребенок придет жаловаться и просить защиты то см п.2.

4. Если едут кататься на лыжах или плавать, т.е. отдыхать быть всегда рядом и учить ребенка все делать правильно (ехать рядом и кричать: "руку сюда, ногу прижми, толчек сильнее и так всю дорогу), а не получать удовольствие от процесса.

5. Рассказать как тяжело ребенок рождался и сопроводить рассказ подробностями про схватки, зашивание на живую, забытые иголки, которые потом вытаскивали и как кровь стекала в тапочки любимой маме. Как у нее не сокращалась матка, какая была температура, как это все пахло. А все почему? А потому, что вот тебя я так рожала. В 7 лет это производит впечатление.

6. Гордо рассказывать, наблюдая за реакцией уже взрослого ребенка, как удачно удалось пресечь все детские истерики: при первых слезах "хочу вон ту игрушку" ребенка надо избить так, чтоб он больше никогда в магазине плакал и ничего не просил. И вообще потом по жизни ничего не просил.

7. Надо говорить все словами перевертышами: Что ты сделала?! (Все блин, писец, ща будут ругать...) У тебя все так хорошо получилось!

8. Во время семейных скандалов все сводить к мысли, что вся жизнь испорчена потому, что все посвящено ребенку. Главное чтоб ребенок это знал.

9. Когда девочка подрастет надо на вопрос " а я красивая" отвечать..."ну миленькая... но нос так себе. И ходишь некрасиво." При этом надо отдавать ей донашивать свои старые вещи и говорить, что не смотря на то, что у этих джинсов пятно на коленке и не модный (до ужаса) фасон, это настоящие джинсы. Одевать ребенка в старших классах школы и на первых курсах универа надо как чучело: в карарулевую черную шубу и песцовую белую шапку с маминого плеча (теткинский набор из 80-ых). При этом мама очень хорошо одевается и деньги в семье есть. Ходить в этих вещах было банально стыдно (что не улучшало осанку и походку). А попросить - см п.6.

10. В раннем детстве хорошо навести порядок в режиме ребенка. Сначала кормить по требованию, а потом резко по часам. Когда ребенок орет два часа потому, что ему есть хочется (н=раньше вгеда давали же) и страшно в комнату не заходить. Стоять в дверях и не пускать туда бабушку, которая такие крики слушать не может. Пусть орет в одиночестве. Нефиг успокаивать.

11. Еще очень полезен папа с проблемами в психике. Что и как его проглючит и что он сделает не ясно никогда. Но это вообще совсем грустно и я про это даже писать не буду. Верхнее по сравнению с папой - цветочки.

Еще, если у ребенка проблемы: ну там двойку получил, при том, что хорошо учится, надо по этому вопросу устроить армагедон, и ни в коем случае не поддерживать в проблемах. Надо чтоб ему гаду еще херовее стало. И в школе двойка и дома ништяков лишили. Мечтала посмотреть фильм про неуловимых мстителей и его показывают именно в эту субботу в кинотеатре повторного фильма, а больше не покажут? Какой фильм? Двойка же.

Никогда не давать наестся того, что хочется. Например мороженого. У тебя же такое горло!! (Я вместо мороженого сосала сосульки зимой на улице. Играла в мороженное.) Когда у меня сын попросил мороженного я принесла домой полный пакет, забила всю заморозилку и только потом удивилась, почему я ему полмагазина скупила.

Родители регулярно создают разнообразные лазейки для манипуляции своими детьми.
Затем дети взрослеют и отправляются в большой мир.

А однажды созданными лазейками и правилами пользуются уже совсем другие люди, согласно своим интересам

http://ru-psiholog.livejournal.com/1630080.html