различие привычек питания. Дело в том, что в Эквадоре (и я подозреваю, во многих западных странах тоже) детей питают по другим понятиям. Большую долю в питании занимает фаст-фуд, а шоколад и прочие сладости даются с колыбели. В отличие от российских деток, где все-таки нормы здорового питания детей все еще сильны («все еще», потому что и у нас этот процесс начинается). Сколько меня ни уговаривали перевести моего ребенка на стандартное питание в детском саду, я «держу оборону» и передаю для нее в детский сад свою собственную еду. Потому что я не могу представить, что соглашусь на это меню (я его читала), в котором ежедневно присутствуют хот-доги, гамбургеры, мармелад, картофель-фри, кока-кола, искусственные соки и прочее, и полностью отсутствуют салаты и почти нет фруктов. Поскольку, я повторюсь, детский сад очень хороший, мои требования как родителя уважаются, и ребенка действительно кормят только тем, что я передаю, я имела возможность в этом убедиться. Однако здесь возникла психологическая сторона дела, когда «чуждость» моего ребенка еще более усилилась из-за того, что изо дня в день она видит и сверстники видят, что она кушает другие вещи. А как мне объяснила психолог, в Эквадоре очень сильна культурная традиция разделения пищи (люди при общении разделяют пищу), эта традиция, видимо, из глубины индейских веков. И эта традиция всячески поддерживается с младых ногтей – дети делятся друг с другом едой, только мой ребенок кушает отдельно, потому что у нее «особая диета». Это, по мнению психолога, тоже могло сыграть неправильную роль в ее социальной адаптации.Конечно, некоторые из обрисованных проблем коммуникабельности могут быть чисто культурными (в нашей русской культуре, мне кажется, все же нормально, когда ребенок стесняется незнакомых взрослых, в Эквадоре же на это обращают внимание психологи

http://nomad-o.livejournal.com/39418.html
Дворовая жизнь кроме романтики таит в себе очень много опасностей начиная от колонии для малолеток и заканчивая беременностью в 14 лет.
Если бы от детей не требовалось ничего кроме "естественного поведения", то педагогика не нужна была бы в принципе.

http://4250.livejournal.com/207591.html#comments

Апелляция к "естественному поведению" самая идиотская.
Задача воспитания как раз сводится к тому, чтобы заменить "естественное поведение" цивилизованным.

Выростают потом такие обалдуи  и получают во взрослой жизни в пятак.
Потому что мамочка им не обьяснила что не весь мир служит для них и за нарушение чужих границ он будет получать.

http://4250.livejournal.com/207591.html?page=2#comments

плохо другое: что ТС чужую "норму" в грош не ставит, и ребенка тому же учит. бедный пацан даже не поймет, почему от него просто-напросто начнут шарахаться.

от него не будут шарахаться, его будут унижать, если не бить. мне мальчика жалко. из него слепили даже не ласковую девочку, а ласковую принцесску.
у нас во дворе был такой мальчик ласковый, всех целовал-обнимал, причем весьма неожиданно для поцелованных. с ним мальчишки брезговали играть, над ним смеялись и прежестоко. мне он казался ужасно противным. кличка была "Поцелуйчик". вырос, женился на женщине старше себя.

http://4250.livejournal.com/207591.html?page=5#comments

Агрессивное и неграмотное стадо в интернете - это прелесть:)
Интересно, что в реальной жизни эти люди тихо ходят вдоль забора:)))

http://4250.livejournal.com/207591.html?page=8#comments

Склонность думать прививается воспитанием, я об это писал."Перековывались " именно те дети из нормальных семей, волей случая оказавшиеся на улице. В "Педагогической поэме" Макаренко пишет об это предельно ясно. Дети из воровских и неблагополучный семей , так и остались "неперекованными".

про иррациональное (мистическое) мышление вы слышали?
Религиозное мышление предполагает наличие религии.
Ну, а что такое религия, вы знаете.
Сторонники теории эволюции не ходят с хоругвями Дарвина.

Воспитание играет роль в нормальных семьях, нормальных, как физически, так и с точки зрения психиатрии.
Если кто то из родителей имеет, что называется, "течь в крыше", ребенок, родившийся в такой семье, нормальным 100% никогда не будет.
И в какую форму эта ненормальность выльется, можно только гадать.

под авторитетом кто понимается? если живой человек или группа людей, то не соглашусь

http://ru-antireligion.livejournal.com/11894449.html#comments
Если тебе удалось обмануть человека - это не значит, что ты умный.
Это значит, тебе доверяли больше, чем ты заслуживаешь.

Дети на самом деле считают взрослых авторитетом.
Нет, это не значит, что они выполняют указания взрослых (как взрослым хотелось бы).
Но из поступков взрослых ребенок делает вывод, что выгодно, а что невыгодно.

Этот старик своим поступком сказал детям, что играть в спортивные игры для себя - это бесполезная трата времени, что умные люди могут играть в футбол только за деньги.
Другой пример: школьники не выполняют указания своей училки, но если училка травит одного школьника - то весь класс будет травить его же.

Это правда, и это удивительно, но малоизвестно.
Из того, что дети не бросаются моментально выполнять любое пожелание взрослого, взрослые делают ошибочный вывод, что детям наплевать на их указания и советы, что дети все хотят делать по-своему.
Это не так даже для подростков.
Дети принимают бескритично на веру большую часть взрослых наставлений и даже просто болтовни.
Если они не следуют этим наставлениям, то на это есть свои причины, но вовсе не недоверие взрослым.

http://stzozo.livejournal.com/1196754.html
Школа всегда работает для большинства, а все внимание уделяет единицам. Синдром дефицита внимания оправдан и закономерен. Школа и садик делают все возможное что бы сделать из личности удобную серую массу.
У взрослых, привыкших с детства быть удобными, психотерапевты наблюдают отсутствие идентификации собственного я.
Такой человек имеет сложности с тем что бы понять где он может раскрыть свои лучшие качества.


Будь удобным и тебя ни кто не заметит.
Будь удобным и ты никогда не сможешь жить своей собственной жизнью.
В итоге можно наблюдать, что ожидания учителей редко сбываются. Дети, которым сулили сложности в жизни из-за из неуправляемости, в конечном итоге становятся руководителями. Просто эти дети на самом деле оказались гораздо более сильными лидерами, чем учителя.
Именно поэтому сложный ребенок - это одаренный ребенок.
В конце концов
единственный способ состояться для человека - это быть неудобным.
Очень неудобным. Потому что слабую неудобность тут же "откорректируют" воспитанием. А хорошие качества ни кто не заметит. Они так и останутся пятерками в твоем аттестате. Но пятерки вещь статичная, она не помогает создавать новое в мире. Они лишь подтверждают что ты умеешь быть очень удобным системе, в которой находишься.
Поэтому я так рада, что в мире все больше сложных детей. Они мстят за меня моим учителям, у которых мне пришлось быть отличницей. Они дарят веру, в скорую эволюцию образования на грани с революцией. Эволюция принимает почти революционный характер, потому что становится слишком быстрой.

http://become-a-woman.livejournal.com/62644.html
Родительская установка с детства:
будь независимой, не жди принца, работай, трудись, зарабатывай, будь самодостаточной, чтобы своя квартира, хоть какой-то свой уголок, чтобы деньги на черный день, пусть через пот, слезы и долгие часы труда, но чтобы свое, чтобы уметь говорить нет, указывать на дверь, всегда иметь возможность говорить "я так хочу".

И не ждать подачек со стороны мужчин.

Мир сейчас такой, что все эти патриархальные устои смешны, мужчины прекрасно самостоятельно могут приготовить себе (мультиварка ), постирать, живут же холостяцкой жизнью долгие годы, девушки обеспечивать себя сами (жила же она как-то без вас родимого), что там и детей поднять можно. Так что в житейском смысле нужен ли этот брак и эти свидания, да и мужики, одни проблемы только с ними? Не голодаю, цветы себе покупаю иногда для антуража, конфеты позволяю, права, машина есть, работала много, но свои, родимые, конечно, старенькая тарахтелка, но ведь работает, возит, жужжит по-знакомому, да и в остальной жизни вроде самостоятельная личность, пишу вот phD в Швеции. Но ведь хочется, дико хочется отношений и тепла, что там и секса тоже, но чтобы с душой. Чтобы пришел домой уткнулся в любимое понимающее плечо, чтобы холодные пятки кто-то ночью погрел, иногда вот дико нападает желание кого-то накормить вечером, или подержать за руку, да что там, фильм посмотреть, уток покормить.

И знаете зачем эти свидания? Привыкнуть и узнать человека. Поспрашивать, поболтать. В ресторане удобно (что же все к этому ресторану-то так прилипли), тепло и поговорить можно, а еда - это так, пришли же, можно и воду попить, только неудобно, люди же работают. Потому что в койку с незнакомцем для большинства девушек никакого удовольствия. Потому что узнать человека нужно. Характер, мысли. Не встает у нас на всех. Внешность тут неважна. Не знаю. Харизма? Через несколько свиданий понимаешь: да или нет. Пусть даже мы только и делали, что уток кормили. Хороший парень, цепляет. Плохие тоже бывали. За двадцать пять лет-то. Согласилась пойти куда-нибудь. И сразу чувствуешь, считает человек или нет свои траты. Видно сразу. Он не о тебе думает, а копеечку к копеечке складывает, наблюдает, глазки бегают. Типичный "бизнесмен". Сразу бы сказал. Иногда от злости не платила. Не потому, что не могу себе позволить, а просто времени своего жалко, могла бы книжку почитать, пусть и он себе весь вечер испортит подсчетами, честно, по-моему. Иногда платила за двоих, тяжко человеку, а тут и компания девушки хорошая и поел нахаляву, праздник человеку подарила, да я же герой, + в карму, да здравствует равноправие, а честно, забываю об этом сразу, не получилось и ладно.
Тема острая. Ещё какая. Уехала я из России с тяжелым сердцем, был там парень, но дома в науке делать нечего, а тут тема моя, мечта просто. Металась, хотела с ним обсудить, на что он мне выдал, неожиданно: я же СТОЛЬКО для тебя сделал, СТОЛЬКО вложил, так что ты ДОЛЖНА теперь выйти за меня.
И тут меня ударило током и думаю, а всё-таки что не делается, делается к лучшему. Однако.
Любовь - это такое предприятие, безнадежное что ли, как машина и бензин, вливаешь, а он пропадает, зато есть движение. В любви без договора. Сделала приятное человеку, почувствовала себя хорошо, ну вот моя награда. Забыла. Отношения поддерживаю, что ль. Бензин влила в наши отношения. Потому что мне приятно. Дружба, отношения между родителями - все в ту же кучу, не нужно ничего считать и никто никому ничего не обязан, хочешь поддерживать отношения - показываешь заботу, окружаешь вниманием. А не как 23 февраля и 8 марта. Так, я ему носки, он мне сковородку, он меня в кино, а я ему минет. При расставании потом, наверное, нужно предъявлять записную книжечку я вот это делала, ты вот то, ты мне ещё должен за тот секс в машине и у Машки на даче, ну помнишь было, так это три ресторана. Если бы так было было бы жить проще. Но неинтересно, а как же любовь, чувства, переживания и всё такое.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/154623.html?page=19#comments
Но были те, кто плевали и на мотивацию, и на результат. В какой-то момент они начинали играть в поддавки, явно стараясь проиграть, и это приводило к победе. И вот именно тот, кто умел играть в поддавки, и был лидером, тогда как тот, кто стремился к победе, в итоге терял все свои обороты.

Сильный – не тот, кто тупо бредет к победе и только к победе. Сильный – тот, кто готов уступить ради цели, давая слабому почувствовать вкус победы. Ровно так, как взрослый играет с ребенком, уступая ребенку, тем самым формируя в нем вкус победы.
Умный взрослый никогда не будет указывать ребенку на слабости, высмеивать ребенка за неудачные шаги. Так и формируются лидеры. Причем, неформальный лидер – это тот, кто способен взять на себя управление, когда назначенный сверху лидер терпит фиаско.

http://mgu68.livejournal.com/123131.html
Воспитание мужчин сейчас - это воспитание манипулируемого человека с чувством вины.
Причем мамочки не понимают. кого она воспитывают.
Просто так принято говорить и делать, вот и воспитывают всех под копирку.
Я
терпеть не могу манипулируемых сынков, а мужчину такого презираю.
Абсолютно верно, что джентельменство - это осознанный выбор, а не навязанная модель поведения, основанная лишь на чувстве вины.
Да и почему мужчина должен весно уступать? Место в метро - это ладно.
Но
если мужчина будет вечно жить в ущерб себе ради какой-то эфемерной женщины, то нахер он тогда вообще родился?
Небо покоптить?

Каким образом запрет на крики и беготню снижает качество жизни женщины?

мне показалось что вы обсуждаете набор каких то штампов. и судя по тексту завидуете женщинам, что те научились извлекать выгоду из проигрышных ситуаций. представьте теперь, что мужчину воспитывают как девочку и он заревел когда ему что-то надо)))) он добьется своего?

Мальчики не менее ранимы, чем девочки. Все дети одинаково зависят от внешних оценок, и эмоциональный аппарат у всех одинаковый. Вот демонстрация эмоций - здесь есть разница.
И, судя по тексту, Вы из тех женщин, которые, когда заканчиваются аргументы, применяют стандартные глупые приемы в попытках уязвить мужчину.

И кого Вы постоянно называете - "Вы, мужчины"?
Мы все разные.
не слабость, а уязвимость.

Это не мужчины. Не каждый достоин звания "мужчина"
это классический пример манупуляции, когда женщина присваивает себе монопольное право определять кто достоин звания мужчины а кто нет :)
Весь дьявол кроется в такой детали, что
тот кто ведётся на эту манипуляцию и всю жизнь на цирлах бегает радо того чтоб его по голое погладили "ты настоящий мужчина" - мужчиной то как раз и не является, а мужчиной будет тот кто на эту манипуляцию не ведётся.
И вы сами прекрасно это знаете: мужчина не будет будет в глазах женщины именно мужчиной никогда, если опустится до "жизни ради лайков"

Спасибо, что женщин сравнили всего лишь с недееспособными и инфантильными детьми, а не с животными.
Хотя нет, животные менее истеричны, чем современные женщины и дети.
Только зачем им равные с человеком права, если с них спрос меньше?

"Девочек нельзя обижать и им надо уступать потому что они психически и физически слабее, и то что для нормального мужчины пустяк, для женщины может быть нефиговая трудность."
Слабых, которые пытаются получить сделать из своей слабости удобную жизненную позицию и получить незаслуженные преференции, необходимо жестоко наказывать.

один тот факт, что мальчика в школе заставляют слушаться престарелых истеричных тёток с вагоном комплексов - уже гарантирует ненормальное развитие

"девочек нельзя обижать"
а что случилось? почему для всех жизнь должна быть болью, страданием и унижением, а для них нет?

люди учатся на своих ошибках, потому что за любой косяк прилетает такая плюха что не заметить невозможно
а
если за любой косяк гладят по шёрстке?
получится не человек, а тварь


http://extra-dao.livejournal.com/19779.html?page=2#comments
По рассылке пришла статья по поводу отношений с родственниками после рождения ребенка.

"Например, если вы уверены, что лучше знаете, как правильно ухаживать за своим ребенком, то можете спокойно ответить на замечание: «Да, я знаю, что вы со мной не согласны. Но я уверена в том, что делаю все верно. Я проконсультируюсь с педиатром, чтобы убедиться».
...
Часто нетерпимость к критике и стремление постоянно доказывать свою правоту может свидетельствовать о внутренней неуверенности в себе...Беда в том, что предметом спора является воспитание ребенка. Если вы постоянно противоречите своим родителям, спросите сами себя, не делаете ли вы это нарочно, возможно, даже не отдавая себе в этом отчета?

Чтобы не допускать ссор, вы должны уверенным тоном сразу пресечь все возражения, сказав, например: «Доктор велел мне кормить его так». Или: «Пускай в комнате будет прохладно, я решила закалить ребенка». Или: «Я не хочу, чтобы он долго плакал. Я пойду к нему».
"


Напоминает пособие для воспитанников детского сада, которые случайно родили ребенка и оказались между двух огней - с одной стороны, надо что-то делать с потомством, с другой - не злить родителей, которые отвечают за их воспитание.
Почему-то не пишут статей для бабушек по поводу "отношений с родственниками после рождения внука" ?
Исключительно молодых мам поучают - чего они должны, кому и сколько. Помимо того, чтоб ребенка воспитывать, еще и своих родителей ублажать.

Праааавильно. А потом молодые мамы вырастут, у них появятся внуки - и вот тогда можно будет отыграться, ни в чем себе не отказывая. И никто не будет тебе говорить, что "ты должна тут и тут". Потому что ты будешь никому ничего не должна - ни внукам, с которыми занимаешься по мере возникновения прихоти, а попы им пусть моет их мамаша. Ни мамаше этих внуков - тоже ничего не должна, ей по сроку службы ничего не положено, кроме как ублажать всех и вся, в критических случаях робко ссылаясь на педиатра.

бабушкам рефлексирующим и сомневающимся в абсолютной собственной правоте и статьи никакие не нужны, чтоб понимать, куда лезть не надо.

дети не могут воспитывать детей.
если человек живет под одной крышей с родителями и на их иждивении, то придется смириться с тем, что от мнения родителей никуда не деться.

да, мне кажется и я это написала в посте - статья для воспитанников детского сада.
при том, что конфликты все равно будут. потому что единственный способ избежать конфликтов - прогнуться под родителей.

http://l-eternity.livejournal.com/1517770.html#comments
Я не вижу ничего страшного потому, что в 6 лет ребёнок намного более восприимчив к словам папы, чем к словам какого-то дяди с бородой. В школе, особенно после 12 лет, дети, напротив, склонны верить кому угодно, кроме родителей, но до этого ещё далеко. Но в школу они уже давно пролезли.
И пусть Вас утешит тот факт, что в церковной среде многие обеспокоены тем, что воцерковлённые дети сливаются после достижения совершеннолетия и/или независимости.
Среднестатистическому современному ребёнку подавай демократические ценности, которые идут вразрез с традиционным и религиозным воспитанием.

пятилетние дети умеют ставить в тупик.
А попьё больше всего боится насмешек.

http://ru-antireligion.livejournal.com/11022314.html#comments

Все "просветители" не учитывают одних особенностей детского восприятия, зато прекрасно учитывают другие.
Дети в этом возрасте воспринимают то, чему их учат как истину. И разницы между 2+3=5 и "Бог всех любит" для ребёнка нет. Бог подаётся как такая же данность, как и цифры и буквы. Невозможно себя убедить во взрослом возрасте, что нет букв, правда? Так и Бога потом никаким клином не вышибешь. Именно поэтому они старательно лезут в школы и в сады, и чем младше, тем лучше.
Зато они не учитывают, что дети всё воспринимают буквально. И что "на небе" - это на реальном небе. "Видит" - это глазами видит. (Яшка, кстати, радостно шалил в метро, сообразив, что под землёй небожитель ничего не увидит. Пришлось напомнить о родителях, которые видят всё :) ) "Покарает" - значит так накажет, что мало не покажется. "Чудо" - это прямо вот настоящее чудо.

http://ru-antireligion.livejournal.com/11022314.html?page=2
Если серьезно, то это необходимо, дети любят углеводы для энергии, но им нужен белок для роста, у нас "порода" астеническая, и если не кормить мясом, то резкий рост, мышечный корсет был бы слабым, и хана позвоночнику. Это не совковый каприз, как материнский "долг", чтобы у дитяти щеки со спины было видно.

http://tema.livejournal.com/1537967.html?page=4
физические наказания детей - это яркий показатель родительской педагогической импотенции
это не "ребенок заслужил" а они не умеют (или лень) по другому
и да, это говорит ЧФ (потому что как мне обязательно говорят в таких случаях у меня нет своих а были бы - тоже бы била)
кстати меня родители никогда пальцем не тронули и ничо, я не была по вырастании неприятно удивлена (ощущение что родители готовят детей к жизни на зоне)

Ребенок это человек во всем равный взрослому.
Отличия только в росте, силе и жизненном опыте
Ребенок не глупее, не тупее взрослого, не стоит ниже на эволюционной лестнице.

С ребенком можно и нужно договариваться, объяснять и обсуждать, точно так же, как мы делаем это при любых взаимодействиях с любыми другими людьми.
А не как пьяные маргиналы - ты меня уважаешь? нет? на те в рыло!

Это легко? Нифига не легко. Точно так же не легко, как убедить в чем-то взрослого человека, у которого есть цель отличная от вашей.
У меня есть подчиненные, которым объяснить что-то в разы сложнее чем 2-3-4хлетнему ребенку. В разы! О, теперь я знаю отличный метод, как заставить их вести себя так, как мне надо! Бить!
Но только не по голове и только ремнем, мягко объясняя\э за что я их бью.

Все эти методы воспитания детей (и женщин, кстати тоже) вытекают из одного корня МЫ (воспитывающие) - выше и умнее! Мы лучше знаем!
А ОНИ (воспитуемые: дети, жены) - глупее, ниже, не вполне люди, нуждаются в контроле, не способны к анализу, не понимают нашей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ речи.
Для меня так.

1. Публично бить детей нельзя. Наказание не должно быть унижением, а публичные удары это унижение. Как и щипки изподтишка.
2. Наказание за проступок должно быть, необязательно физическое.
3. Злоупотреблять физическим наказанием нельзя, оно должно быть крайней мерой наказания и не из-за боли а из-за унижения и ощущения бессилия.
4. Но в некоторых случаях оно необходимо, чтобы ребенок на себе ощутил бессилие, если он проявляет жестокость к окружающим.

согласна
насильника, агрессора - обездвижить да, ограничить в пространстве - да. Как предотвращение опасности другим применить силу - да.
Не более того.

К четырем годам я уже успела рассказать своей дочери, что никто не имеет права ее бить и причинять ей боль, в том числе мы, ее родители, я так ей и сказала. Мы читали "Всеобщую декларацию прав человека" для детей, там хорошая картинка на эту статью.
А
как иначе мне объяснить ей, что ее тело неприкосновенно, ее личные границы неприкосновенны, ее нельзя унижать?

http://feministki.livejournal.com/3086877.html?page=3

А я бы не рискнула отправлять ночью подростка-девочку одну на такси. Доктор, что со мной не так?
Подруга старших 13 лет от роду у нас ночевала, было дело. Будь то мальчик в аналогичной ситуации, - точно так же оставили б без проблем. В голову не пришло бы, что они ради ебли это затеяли.
Мозги, кстати, в 15 лет вполне уже есть, если мамапапа приложили к этому усилия.
Только
мозги - это не ходить строем и петь хором, а, к примеру, не пить в незнакомой компании, не садиться в машины "дэыущька, дай падвэзу" и пользоваться презервативами в случае чего.
Это прекрасно усваивается подростком, было б желание научить.

А
если ты воспитал ребенка так, что есть все подтвержденные основания считать его/ее блядью, то стоит задуматься о своих родительских качествах в первую очередь.

Пассаж про "маму его детей" поразил.
А девочка в курсе, что ее уже в свиноматки для данного конкретного производителя записали?

Когда мне было 16 лет, я ушла из дома.
Потому как родители уже не первый год находились в "предразводной" стадии и жить с ними было как-то совсем невыносимо (ну или мне тогда это казалось невыносимым).
Жила я в доме своего знакомого, которому было 32 года.
Причем познакомились мы с ним случайно, в метро, за пару недель до моего побега.
И он без вопросов приютил меня в своей однушке и ни разу даже не намекнул на какую бы то ни было близость. ну и я тогда была невинной девушкой.
Так и жили.
Это к вопросу о "в таком возрасте по чужим домам шалавы ночуют"

http://graier.livejournal.com/1337036.html#comments

Чтобы вытащить жертву из ситуации насилия, ей нужно дать ресурс или помочь обрести ресурсы, с помощью которых она реально, а не гипотетически смогла бы защищать себя.
Не когда-нибудь в будущем, а сейчас.
Только тогда исчезнет ее виктимное поведение, поскольку в нем не будет необходимости.
В противном случае она будет защищать себя как может.

И
внушать ей, что она ведет себя виктимно, а должна бы - как герой и смелый воин, это значит пожирать остатки ее ресурсов и разрушать ее.
Этим, к сожалению, грешат многие психологи и психотерапевты, не прошедшие квалифицированной подготовки для работы с жертвами насилия.

Можно смотреть в книгу и видеть фигу.

Чтобы делать верные выводы, надо обладать инструментами анализа.

Когда сытый психотерапевт, удобно устроившись жопой в кресле, или сытая же подруга начинает внушать жертве насилия, что она - говно, а должна быть смелой, она снижает ее самоуважение и самоутверждается за ее счет, то есть попросту ее доедает, хотя ей и могут мерещиться благие намерения.
Конечно, и оплеуха и оскорбление, могут подействовать на человека как встряска, она мобилизуется и выскочит из замкнутого круга, но рекомендовать оскорблять и бить пострадавших - изуверство.
Выскочат несколько процентов, пойдут ко дну многие.

Если Вы такая смелая и готовы призывать к этому жертв, покажите на собственном примере. Сделайте что-нибудь действительно очень смелое и полезное. А их оставьте в покое. Или помогите реально окрепнуть, и тогда они тоже с удовольствием станут смелыми, и даже смелей Вас.

надо понимать, что
причина - слабость, а следствие - такое поведение, а не наоборот.

И сказать инвалиду "тряпка, соберись, встань и иди!" поможет только, если это истерик, внушивший себе свою инвалидность.
Большинство инвалидов просто впадут от этих слов в депрессию.

Мне еще нравятся "смелые воины", которые "однажды собрали волю и сказали себе:довольно!" и их жизнь изменилась. Когда начинаешь детально разбираться, что же на самом деле собрало их "волю", выясняется, что насильник бросил их сам, либо появился некто, за кого стало можно зацепиться, либо возникла серьезная болезнь и ракурс самозащиты был смещен, либо возникли еще какие-то обстоятельства и группы поддержки, которые помогли собрать "волю".

Поэтому давая такой прекрасный совет "безвольной тряпке" следует учитывать, что собрать то, чего нет, сложно, надо сначала взять откуда-нибудь.

Способность впадать в аффект только кажется "смелостью личности", на самом деле к личности это не имеет никакого отношения,
это очень слабая конструкция нервной системы, изъян ЦНС.

Чем более здоровой, сильной и гибкой по конституции является женщина, тем она терпеливей и адаптивнее, и тем чаще оказывается в ситуации абьюза.
Парадокс, но реальность извращена, и поэтому парадоксальна.

Я в посте - про сам посыл психологов, профессиональных и ситуативных (так называемых, добрых сестриц).
Их посыл должен опираться на понимание, что сил у жертвы нет, стыдить ее - жестоко, видеть причину ее состояния в ее заблуждениях нельзя, нельзя путать причину и следствие, надо понимать, с чем имеешь дело.

Иллюзия, как любой защитный механизм, нужен, когда есть угроза.

Уберите угрозу, не будет и защитного механизма.

А сдирать с человека защитный механизм, не устраняя угрозы, это ему вредить.

Внушать ей, что она герой и смелый воин - опасно.
Т.к. она не герой и не воин, она ничего не сможет противопоставить реальной агрессии.
Последствия могут быть плачевны.


Да, нередко такие накрученные кем-то и взбунтовавшиеся жертвы кидаются с ножом и этим же ножом их убивают, в качестве законной самозащиты.

Но в идеальной картине мира некоторых "женщин-воинов" любой агрессор превращается в трусливого слабака, как только женщина покажет зубы.
Очень наивное представление.
Помогающее, однако, раздухариться и внушить себе иллюзии силы.
Какой-то такой внутренней мистической силы, не основанной ни на более сильных мышцах, ни на владении оружием, ни на других силовых механизмах, юридических и социальных.

Это такое сказочное, очень инфантильное представление, что человек может "очень, очень захотеть" и тогда по морю пройдет.

А то, что даже
его способность захотеть зависит от ресурсов, и если нет ресурсов, то "очень захотеть" не получится,
многим невдомек.

Я думаю, что
бесстрашие и отсутствие страха вопреки реальной опасности - это дезадаптация, хотя выглядеть может очень привлекательно.

Бесстрашие самураев и других воинов держалось на презрении к жизни в обывательском смысле, на упразднении эго, на слиянии своего Я с феодалом, царем, господином, Богом, то есть на нехилой трансформации личности, и эту трансформацию я бы не назвала позитивной.

Испытывать страх перед возможной опасностью и стараться сохранять жизнь и здоровье - нормально.
Защищать себя доступными способами - тоже.

Важно наращивать реальную силу, а не иллюзию неуязвимости
и не наплевательское отношение к смерти.

вот точно!
для меня такими словами стала фраза "Я на эту хуйню не подписывалась" =)
Причем, я до нее не додумалась, а проснулась с нею, и после этого будто что-то щелкнуло, и картина мира сложилась полностью в отношении многих вещей.

http://evo-lutio.livejournal.com/21854.html#comments

Это похоже на надоедливого родителя, который постоянно таскается за сыном-подростком, лезет во все его компании, разговоры со сверстникам, не понимая, что должно быть у подростка и личное пространство, иначе он не станет отдельной, взрослой личностью, так и останется получеловеком. Мужчинам надо проявлять уважение к личному пространству женщин, особенно когда это пространство только начинает формироваться. Именно это будет доказательством их желания помочь, а не стремление влезть и проконтролировать.

http://evo-lutio.livejournal.com/21854.html?page=2#comments

Обвиняющему кажется - "кажется" ключевое.
Агрессор отступает первым" когда он слабее.

http://evo-lutio.livejournal.com/21854.html?page=3#comments
и вообще, оспаривать с аргументами мои запреты то для меня признак разумности. энергия дерзновения, вроде, да? значит, ребенок думает, мыслит, старается понять, а не соглашается, как тупая овечка.

слово мамы - не закон. даже мое слово для дочери. нет, когда ей было два, и нужно было уберечь от машин, это одно. сейчас, когда ей семь, и она умеет анализировать и мыслить, я не являюсь богом. у нас нет анархии, у нас есть запреты. но я торможу себя в желании "воспитывать"

вот так мама втолковывает дочери, что мамино слово закон, какое абсурдное оно бы не было, запрещает уши протыкать, джинсы носить. и девочка или бунтует, и всем плохо, потому что в желании "назло маме уши отморозить" можно дойти и до употребления веществ. или смиряется, и находит мужа, который быстро просекает ситуацию.
вот отсюда и берутся женщины, которые годами от абьюзеров не уходят. а как? воля сломлена.

как много родителей считают, что у них есть права на тело ребенка
я же сказал, чтоб он не носил то и то, а он носит. накажу.
я ж велела не стричься, а он постригся, накажу.
и речь не об экстремальных ирокезах и тату, хотя я и тут не вижу ничего ужасного.
и оправдывают это тем, что ЯЖЕСКАЗАЛА! да мало ли че ты сказала. запреты должны быть разумно обоснованы все же. это не пальцы в розетку. не уроки. не немытая за собой посуда.

http://janlaka.livejournal.com/625644.html#comments
детям надо давать максимум самостоятельности, но отсутствие жизненного опыта у детей, родители восполнить ОБЯЗАНЫ, не с высоты личных амбиций, но тонко уловив не только возможности и наклонности ребенка, но и по возможности веяния и требования времени

http://yurayakunin.livejournal.com/474099.html
Нужно готовить ребёнка к реальной жизни (а не идеальной, воображаемой).
«…В теории воспитания мы часто забываем о том, что должны учить ребёнка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возражать, не только слушаться, но и бунтовать…»

Многие родители сознательно или не сознавая, дрессируют детей, как в армии.
Так удобнее.
Для жизни, быта и тд.
Но кем вырастет такое дитя.
Единственно: рабом.
Своего сына учу думать и иметь свою позицию.
Иначе, -объясняю ему,
гнуть будут всю жизнь всякий, кому не лень.


http://yurayakunin.livejournal.com/1176657.html#comments
Я помню, что маме не нравилось, что я просила ее за пятерки давать мне деньги на шоколадки, как это было у других детей. Она говорила: "Давай я просто дам тебе денег или куплю шоколадку. Между оценками и деньгами нет связи". Я не знаю, плюс это или нет. Я никакую империю не построила) Но я и не бизнесмен по сути. Отношение к деньгам ровное.

http://pora-valit.livejournal.com/1551683.html?page=3#comments
не за каждым даже умным и начитанным ребенком стоит семья, готовая закрыть, помочь и защитить.
ну и на каждого гордого аристократа обычно находится хмырь, агрессивный и тупой настолько, что ему пох на взгляды. а за ним и остальные подтянутся, если кроме взгляда ничего не припасено.
как битая "аристократка" говорю.

http://feministki.livejournal.com/2866164.html#comments

Я тоже учу детку давать сдачи. И периодически хожу в школу промывать мозги учителям, потому что ситуация с "тыжедевочкой" в нашей школе совершенно безобразная. Доходит до абсурда, например, мальчикам можно ходить на занятия в форменном пиджаке и джинсах, а девочкам то же самое запрещено. А почему? Прааавильно, потому что девочки! Или вот - драка. На девочек, выбивающихся из стада, носящих "не ту" одежду, не стесняющихся дать отпор обидчику, оказывается серьезное давление: "Тебе нельзя драться, ты же девочка, если ты будешь себя так вести, если ты не будешь носить форменные юбки и платья, с тобой не будут дружить, у тебя плохая некрасивая одежда, ты одеваешься как рабочий, мы вызовем в школу родителей". В их понимании, хорошая одежда - это белая блузка, юбка и белые колготки. То есть, крайне неудобный набор для физически активного девятилетнего ребёнка. Я, в свою очередь, не понимаю, чем для того же самого ребёнка плоха "одежда рабочего" - джинсы, рубашка, футболка. Замечательная одежда - комфортная и здоровая, из натуральных тканей, в отличие от полусинтетических (а то и похуже) форменных тряпок и колготок. Пытались угрожать тем, что выгонят из школы, если она придёт не в форме, она напугалась, рассказала мне, мы ей объяснили, что это все - пустое балабольство, если кто-то попытается выставить девятилетнего ребёнка из школы, он быстро и бодро пойдёт под суд, а мы, как родители, очень постараемся, чтобы этот человек получил время на присесть и подумать. Детка научилась на все претензии говорить волшебную фразу: "Позвоните моей маме, она вам всё объяснит".

Есть дети которые воспринимают объяснения и больше так не делают, а есть дети, которым все до фонаря, агрессивные или любвеобильные тугодумчики так сказать. И не каждый ребенок сможет объяснить, и не каждый сможет понять объяснения.
В моей практике встречались детки, которых родители воспитывают по принципу "потому что Я ТАК ХОЧУ!" и каково было удивление (искреннее) этих деток, когда в детском коллективе другие дети не желали им подчиняться.
На мой взгляд, надо сначала выразить свое недовольство словами и предупредить о дальнейшем возмездии, а если приствала не понял, то дать в пятак.
Большинство детишек так и поступает.
Поэтому, когда приставала начинает лить слезы обидели бедняжечку, то стоит напомнить о том, что его или ее об этом предупреждали.

http://feministki.livejournal.com/2866164.html?page=2
второй день в моей френдленте безумные бабы (простите, девочки!) после акта домашнего насилия пытаются еще судить-рядить что им делать... Бежать или не бежать? Меняться или попытаться изменить? ну что сказать, коль жизнь у вас есть запасная живите с мудаками, распускающими руки. Тут даже обсуждать нечего!

.семья - зона комфорта, а не зона военных действий, бывает так, что семья не задается, но это не страшно, потому что самое страшное когда тебя убивают физически или психологически. Это только дело времени. Или пырнут ножом или сведут с ума. аыбирайте, жизнь ваша, она единственная, вам ее прожить.

Дети видящие насилие в семье со здоровой психикой не вырастают.
Жить с таким человеком - преступление по отношению к себе и по отношению к сыну.

Для ребенка это все обернется двумя вещами как минимум: психологической травмой (полагаю, уже обернулось) и заложенной моделью поведения "агрессия в ответ на неподчинение"
(зять у нас такой). Оно вам надо? Это не обыкновенный эгоцентризм. Это домашнее насилие в чистом виде, и что станет триггером в следующий раз - непонятно.

http://tanjand.livejournal.com/498963.html
Насилие, унижение, голод, отсутствие медпомощи и образования-вот ЭТО не нормально.
А земляной пол-нормально, если ты живешь, скажем, в Австралии. И чум - нормально, и провонявшее рыбой иглу-тоже, о, сюрприз! но рма льно. И засаленные обои-дадада! тоже.

бывает вариант, когда человеку просто похер
на одежду, например
или на еду-все равно, что съесть, закинул в топку полешко-и хорошо
или на фигуру. Расплылась-куплю одежду на три размера больше, делов-то.

А пылища, -да хер с ней. Чай, не змея, не укусит.

У меня вечные душевные метания. С одной стороны, советская мебель (частично) и старые обои, и вытертый паркет. С другой — яростно жалко тратить время и деньги на ремонт и вот это все. Да и, стыдно признаться, мне пофиг. Вроде как хранительница очага — а пофиг. Мне главное, чтобы удобно, чисто, и чтобы все работало.

мне один хороший человек написал: "Я тоже знаю таких,у которых всё белое и зеркальное. и вещи ровными стопочками по цвету разложены. Как правило,
за белизной и зеркальностью скрывается пара загнобленных близких, которых заставляют всё это раскладывать и ебут за каждую пылинку".
Думаю, он прав.

http://zlaya-zadnica.livejournal.com/359790.html#comments
Маменькин сыночек - человек изначально бесхребетный, и это его добровольный выбор, человек со стержнем в определенный момент мамину руку мягко стряхнет и будет учиться идти по жизни самостоятельно, успевая уделять внимание и маме, и личной жизни.
Никакая мама юноши, вкусившего кайф свободы, обратно под крылышко никакой котлеткой не заманит

есть в человеке часть, заложенная в характер от рождения.
Что-то можно изменить мозгом.
Но львиная доля - это воспитание.

И вот таких мам, к-е из мальчиков делают МС я и называю мамашками.
Ибо идут они на поводу у своего эгоизма, делая своему ребенку хуже.
Да,я не не претендую на социсследование, но все мои знакомые "мамашки" ощутимо глуповаты и наоборот.

мальчики до 10 лет все без исключения-маменькины, ибо дети :) А дети все плачут бывает, независимо от пола-и это, кстати, норма.
Психологический отрыв от мамы и ведущая роль папы в воспитании мальчика начинаются как раз лет с 10.
Но если папа не понимает, что детей, когда они плачут, нельзя просто так "за такое уеб@л"-то у детей начнутся другие проблемы во взрослом возрасте, которые будут ничуть не лучше, а может и похуже местами вариации "маменькин сынок".

http://radulova.livejournal.com/2803421.html?thread=292596701#t292596701
для себя, а если и не было намерения зачать для себя, то уж вопитан точно под себя, мамуля в нем видит практически партнера

Не партнёра, а послушного раба, подконтрольного ей во всём.
У 90% геев не было отцов.
И по тюрьмам сполошная безотцовшина чалится.

вранье,что все семейные добродетели начинаются с почитания воли родителей.

Есть три вида таких людей, и не совсем понятно, о каком из них говорите вы:

1. Мужчина не самостоятелен и не способен принимать решения. Мнение матери для него первостепенно.
2. У мужчины эмоциональный контакт с родителями более крепок, чем хотела бы его женщина.
3. Мужчина живет с родителями, при этом он самостоятелен, и у него крепок эмоциональный контакт. Он просто не видит резона жить в отдельной квартире, хотя способен делать это. Он ценит понятие "ДОМ".

"маменькин сынок" - это чаще всего такой ментальный мессаджь от недоебаных самок в попытках манипулировать, зайдя с тыла

если женщина руководствуется только чужими интересами, то она рискует остаться наедине с разочарованием. жертвы вобще никто не оценит.

жертва она на то и жертва что ничего в замен не получаешь

мужчина, который со своей мамой принципиально не общается, и она для него враг номер один, - тоже маменькин сынок. Он точно также не отделился от нее. И у таких мужчин тоже не получается строить нормальные отношения с женщинами, потому что с мамой отношения не завершились.

Зависит от поколения, в котором субъект родился...

Если раньше до 75-го года, то классическое понимание социофоба, который выполняет роль латентного мужа при маме.
Если родился позднее, то понятие расширяется и им может быть и женатый человек, который в силу отсутствия необходимого количества денег или квартиры быть под пятой мамы, папы, тещи, тестя... Последнее это практически норма, в поколениях родившихся в 80-х, что вырабатывает в них дикий инфантилизм и безответственность... Хотя, и выхода у последних нет...

http://man-woman.livejournal.com/13557007.html#comments
В наших мужиках с детства вбит этот дурацкий "дух соперничества", только в наших условиях он как обычно гипертрофирован. Нужно соперничать во всем, начиная от цены обуви и заканчивая автомобилем и даже "крутыми знакомствами". Всем. А потом очень огорчаться (не показывая виду) если их где-то переплюнули. Я например почему-то лишен этого духа и спокойно отношусь к выходкам некоторых моих знакомых (например купить крутые диски на машину и месяц экономить на еде).
Считаю что
смотреть нужно только за собой, а не на окружающих.
На отношениях с противоположным полом это естественно сказывается, такие же
показушницы бегают за яркими обертками.
Вот почему мужикам нужно всем все доказывать))) Не всем конечно

Вбивают этот дух, небось, мамы и папы? И все общество, состоящее из таких же мам и пап. Которым это вбивали (поощряли, воспитывали) длинные цепочки предков. У которых тогдааа действительно для успеха нужно было пересоперничать всех вокруг.
Но сейчас ведь для успеха (для счастья, для реализации) - нужно только позволить себе быть собой, выйти из навязанной гендерной роли, а не учавствовать в гонке.
Как, ну как разорвать эти ролевые цепочки для мужчин и женщин?
У меня два сына и дочка. Я хотела бы, чтобы они росли в более свободном от стереотипов обществе.

http://ibigdan.livejournal.com/10573126.html?page=2#comments
А я куплю и планшет, и смартфон и всё что угодно.
Что ещё за ограничения,
кто дал вам право решать что важно ребёнку, а что нет?
Почему вы решаете уродовать своего ребёнка и делать из него белую ворону?

Если ребёнок будет видеть перед собой пример успешных, состоявшихся родителей, у которых гармоничные отношения, которые и без тучи гаджетов живут насыщенной жизнью, он и будет таким — ярким, успешным, позитивным.

А если он будет видеть перед собой завистливых неудачников, которые всё хотят, но ничего не могут, что из него вырастет? Такой же завистливый неудачник-моралист, который будет прикрывать свою импотенцию высокими материями.

Вы ещё не знакомы со своим ребёнком. Уверен, к шести годам он станет гением и телефон с планшетом будут для него такими же обыденными вещами, как карандаш или книга, например. :)
Прятать от него гаджеты будет преступлением, потому как
это остановит его развитие.

И как мадемуазель собирается компенсировать технологическое отставание собственного чада?
В мире, где все (я имею в виду средний и выше социальные слои, разумеется) свободно обитают в интернет-среде с раннего детства, 14-летнему неучу будет крайне тяжело догонять сверстников. Вернее, невозможно.
Вот так - хоп! - в одно решение лишить ребенка будущего - это вы хорошо придумали.
А про сопли, капризы и прочее. Ну так воспитайте нормально, кто ж вам мешает. Не в подарках и их дороговизне тут дело.

бывают же такие прелестные барышни, которые считают себя компетентными абсолютно во всех областях человеческого знания. Особенно почему-то в воспитании детей )) А чего бы мимимишке не влезть в нейрохирургию, например, или что там ещё есть такое же примитивное и всем интуитивно понятное?))

http://alisa-karlina.livejournal.com/29529.html?page=2#comments
Преподавание по принципу "дети, понять это нельзя, надо запомнить" не только дико скучно,оно ко всему прочем плодит новое поколение
ублюдков, которые тоже ничего не понимают.

http://lj.rossia.org/users/tiphareth/1685303.html?thread=78070327#t78070327
сводится к способности отдельного индивидуума, ребёнка или взрослого, обучаться - воспринимать правила и следовать им

Вы ебанулись, да?
"Правила" придумали сраные людишки, скорее всего вообще менты,для создания иллюзии комфорта,

обучение это систематизация фактов и выявление закономерностей, а не следование правилам.

То что вы ошибочно принимает за "обучение" называется "дрессировкой".

Так предмет-то называется математика или строевая подготовка?
Правило, видите ли.

Математика - абстрактная наука. По определению мы не можем положить чашки в куски сахара. А дальше абстрагируемся от предметов и положения отображающих их чисел нас не волнует. Нас так учили в школе.


Реально я еще раз грю - это кажется что все это "самоочевидное", ровно до тех пор пока не попытаешься объяснить другим.
http://lj.rossia.org/users/ded_mitya/318288.html?thread=2534992#t2534992


Похоже, скоро натурально появятся математические нашисты. Они будут бегать в посты про такие вот маразмы и за 85 рублей оставлять комменты на тему того, что учитель прав, а кто не согласен, тот ничего не понимает и своевольный предатель. А чо, спрос на них есть.
http://lj.rossia.org/users/ded_mitya/318288.html

http://lj.rossia.org/users/ded_mitya/318288.html
Результаты таких людей мало чему учат. Посмотрите на старшее поколение. Кто может спокойно и здраво признавать свои стратегические ошибки в воспитании? Скорее будут ругать улицу, школу и правительство. Плохие окружающие испортили наши милых деток.

это защитные реакции.
трудно признавать, что ты хреновый родитель, и практически невозможно, что именно твои педагогические ошибки сломали жизнь твоему же ребенку или направили ее не в ту сторону.

Как с этим жить-то потом? И что с этим делать на склоне лет? Пусть уж сам выгребает, чай выкормили, выучили, от голода и болезней не умер -чего еще? Их тоже можно понять, они жили в те времена, когда время текло медленно, а не неслось, как сейчас.

По текущему результату да, но ведь каждая мамашка считает себя сверхталантливым педагогом. Это и будем главным оправданием такого полу-вегетативного существования.

http://miss-tramell.livejournal.com/330372.html
Ребенок все окружающее, любые условия и обстоятельства собственного существования воспринимает, как норму, психика так устроена.

Именно поэтому РПЦ так рвется сейчас в школы.

Человек не обладает системным и критическим мышлением изначально, оно формируется по мере взросления как новообразование.


Феминизм - это прогрессивное общественное движение за равноправие мужчин и женщин.
За равный доступ к образованию, равенство перед законом, одинаковую оплату за равный труд, равную ответственность за воспитание детей, справедливое распределение домашнего труда.
Стигматизация и демонизация феминизма - просто способ "не видеть", и тем самым, способствовать сохранению существующего положения вещей. Потому, что оно пока многим выгодно.
Раньше угнетали, не считая за людей, объективизируя и присваивая их труд, рабов.
Помните, "все будут богаты и равны, и у каждого будет по два раба!"?
Сейчас "неплохо очень иметь три жены".

http://davidov.livejournal.com/641339.html
крутая мама-пи..ец-ребёнку сосущему соску-по..й! И про отжаться-посмеялся! Вырастет толстым нудным упырёнком-будет вдвойне смешнее!
Мне по хрену на то, что у меня и жены золотые медали в школе и по две вышки(мне это не пригодилось ни разу), по хрену на то что у жены пара фитнес клубов, я не собираюсь выносить мозг своему ребёнку, гонять его на тренировки и вбивать в голову 5 иностранных языков!!! не ставлю себе цели сделать из него спортивного интеллектуала, чтоб выставлять напоказ... Смотрите, я прокачал с помощью бабла своего сынишку и он суппер!!! Мне глубоко пох на общественное мнение!!! Знакомые удивляються.. Ах вы же можете нанять ему кучу репетиторов, почему он у вас сидит перед компом и телеком, гасает на скуте и разрисовывает стены...- Бля, да потому что ему так хочеться!!! Я всю жизнь делал что хотел , и мой сын будет делать что хочет! Захочет стать панком-его выбор!!!! Счастье, это далеко не обязательно Бентли и кучка подчинённых...

http://miss-tramell.livejournal.com/160559.html?page=13#comments
Насчёт: "придут и отнимут" информация устаревшая. Просто не заплатят, вот новое веяние. Могут даже и спасибо не сказать...
Потому и уволился с "пахания" на частника и ушёл в бюджетное "дурака валяние". Зарплата меньше? Да и чёрт с ней. Зато полная и вовремя, без "крысисов". На Феррари мне ездить не светит, яхта сгниёт раньше чем я её куплю, а угробиться...

"Ой, у нас сосед был, такой молодец, на двух работах, всё что то делал по дому, как с работы, так то досточку, то ящичек какой несёт. И мичуринский прям заглядение. Как выходные так он там, и отпуск весь там... Жалко мужика, всего то пять лет до пенсии не дотянул".

Кто хочет пахать - ради Хранителя, пашите. Но тех кто не хочет, не стоит опускать ниже плинтуса. Как знать, кто из них умнее?

"Функция" любого здорового головой человека - получать от жизни удовольствие.
Все остальное сугубо вторично.


ну каких воспитали такие и выросли, так что все претензии к бабам в первую очередь

Россия - страна холопов и их господ. А не женщин или мужчин, епт

А как же те, кто отбирает? Самые что ни на есть мужчины - добытчики.

http://vsluhbook.livejournal.com/3018.html

Среди тех, кто называет себя "настоящим мужиком" все больше всякого подлого отребья

http://vsluhbook.livejournal.com/3018.html?page=2#comments
Сине-розовые курточки, детские рисунки, награды в школьных олимпиадах и защищенная докторская – просто игрушки для взрослых.
Но тысячи женщин каждый день выходят в парк выгуливать своих личных кукол.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/27494.html
навязывание православия в обход закона -- сознательная государственная политика. Руководство государства устало от чрезмерной активности "шибко умных" и считает религию важным способом сделать население более послушным и покладистым.

ну кто бы сомневался в том, что дети- неполноценная собственность родителей, умеющая только жрать и срать.
(Общая мысль вашего поста).

в 5-м классе для детей любой из предметов навязывающий не доказанную точку зрения(либо точку зрения имеющию альтернативу) недопустим,так как дети легко внушаемы
а вот в 9-11-х классах я бы посмотрел как будут читать основы православия,да и как будет чувствовать себя препод когда ему будут задавать 20-40 вопросов за урок на которые он не сможет ответить

Именно поэтому церковники рвутся в начальную школу.

такая деградация объективно выгодна власть предержащим (образованные всегда больше бузят), и пока не знаю, что этому может противостоять. К тому же, в отличие от Америки, у нас церковь уже влезла в школу, а даже в суперрелигиозной Америке понимают, что для образования это крах.

эффективнее не ввязываться в конфронтацию, а потратить силы на ребенка - разобрав с ним учебник, объяснить нелепость религиозных доводов, а также цели и приемы этого засирания мозга.

Критикуя действия учителя вы отгребаете проблемы с подрывом авторитета школы в целом.
Нельзя мириться с нарушение закона и промыванием детских мозгов:
- завтра, видя что вы прогнулись, давление усилится еще на одну ступень;
- страдает не только ваш ребенок, которого вы можете защитить лично, но и дети родителей, у которых недостаточно знаний для осознания проблемы или сил для сопротивления.

http://bellabs.livejournal.com/12410.html

в первую очередь оно проповедует веру в сказочный персонаж
а все вами перечисленное оно аттрибутирует этой самой вере
ф топку, адназначна

http://bellabs.livejournal.com/12410.html?page=2
Я имела несчастье наблюдать пару таких семей (где мама сына водит за ручку) довольно близко. Это были семьи где, в определенном смысле, мама и папу водит за ручку. А папа, вместе с сыном, за это маме отдают зарплату... Но это - вовсе не матриархат, как можно вдруг подумать, потому, что главный - все равно всегда папа...

Мне кажется,
это поведение женщин очень неуверенных в себе и видящих свою ценность (и залог своей стабильности) только в том, чтобы быть нужной

мужчине. Такая женщина намеренно создает ситуацию, когда два взрослых мужика не знают, где в доме лежат их носки, а потом делано сокрушается из-за того, что они "без мамочки - никуда". А если без нее "никуда" - значит, никуда не денутся, ни на кого ее не променяют, не бросят, не выгонят, не оставят на произвол судьбы...

Если сынок находит жену по маминому типу - все повторяется: теперь только она знает где его носки, значит он от нее - никуда, а она - в безопасности...
Такой, негласный заговор патриархальных женщин, призванный хоть как-то привязать мужиков к семье, чтоб не остаться с детьми без средств...

Есть мнение, что когда у тебя рождается сын, то автоматом становишься крута (наследника родила) и контролируя сына получаешь, ту власть, которой у тебя нет по причине отсутствия члена. (наследие веков)

А вот что психолог в одном из сообществ написала жене такого мамсика "Вы просите жёстко написать, так напишу вам: вас использовали, семейный клан мужа облапошил вас. Вас действительно взяли быть нянькой ему, потому что засиженное яйцо всегда болтун, а сын матери, которая квохчет над ребёночком до тридцати, всегда (не разрешено правилами сообщества). Купили вас квартирой, - уже подаренной на свадьбу, помощью, пока вы дома, лишь бы женить недоросля. В надежде, что женится - переменится" (это выдрано из контекста)
От себя к этим словам хочу добавить, что мамы этих пересиженных яиц часто еще хотят контроля и над невесткой.
так же, когда детки, особенно сыновья ,вечно тутсят вокруг мамы, при наличии эмоционально закрытого мужа, это еще и реализация любви, которая должна была быть направлена ко взрослому мужчине.

Тоже с таким сталкивалась. А ещё вот это "поговори по-женски". Как это "по-женски"? Фиг его знает

http://feministki.livejournal.com/2488058.html#t124052986
С психологическай точки зрения вобще рай,привизать ребёнка к вещи,дорогой вещи,и заставить иво нести ответственасть,это круто,но вот секс.основы у родителей,эта крайни самнительна,крайни,а общение со сверстниками?лучше уж от них,но мама харошая,это видна

Сын один хер забьёт на мамины наставления, иначе будет маменькиным сынком. Я что-то похожее уже проходил.

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=4#comments

если внутри семьи дерьма нет-снаружи дерьмо  не пристанет тоже
Я родила детей потому что я так захотела. Я захотела родить и кормить этих детей. И они мне за это ничего не должны.

Шантажировать ребенка вещами мерзко. А повзрослевшего так и вовсе невозможно.

Благодарность присутствовать должна бы. Но отдавать придется-то не родителям (вещи, что они купили и пр.), а своим детям. Если родители требуют в обмен подчинения, то они сильно ошибаются. В подростковом возрасте отношения должны переходить из подчиненных в дружеские, ибо в 16-18 лет - это уже самостоятельная сформированная личность, и она будет вам должна только то, что воспиталось, а не все то, что вы вздумаете потребовать.

Это средство манипуляции, но никак не подарок.
Мамаша хочет с помощью подписания бумажки обеспечить себе идеального ребенка....
Грустно. Других способов у нее нет?

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=5#comments

типичная представительница "бабохуй". такое сплошь и рядом у мам мальчиков

а потом в зрелом возрасте этот мальчуган будет выкладывать бабло психоаналитику,лежа на кушетке и плача,рассказывая как аццки его любила матушка.

Просто взрослым, оказывающимся в похожей ситуации, когда кто-то дарит вещь с условиями, советуют отказаться от подарка, чтобы не огрести потом проблем

Везде педагоги настаивают -
лучше три пункта, которые будут неукоснительно выполняться, чем двадцать, где просто невозможно не ошибиться

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=8#comments

когда тебе что-то запрещают, очень хочется это сделать. Это психологический механизм , к нему нельзя относиться хорошо или плохо, он просто есть.
Самые развитые дети - в полностью либеральных семьях.
Если ребенок будет знать что даже если он будет пить и курить родители его не разлюбят, он будет менее к этому склонен чем тот которому запрещают это под страхом смерти. Такой обязательно попробует ширнуться или выпить одеколону

А
кто его долбоёбом вырастил? Чужая тётя?

>>1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.
Дальше можно не читать. Такие условия выдвигают только морально ущербные и психически больные люди. Нормальные люди не одалживают телефон на длительное пользование. То есть после этого пункта нормальный ребёнок должен сказать: "Мам, забери его себе, мне нужна популярная игрушка, а не устройство для шантажа и воспитания, ведь подарки дарят, а не одалживают с условиями".
http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=7#comments

Нравственные модели закладываются в мышление ребенка, главным образом, в результате наблюдений за близкими людьми. Если мамашка в ползунковом возрасте не научила ребенка беречь и содержать в порядке игрушки, в 13 лет это маразматическое сочинение его уже не исправит.

"Беречь игрушки" - это лишь деталь той нравственной модели, которую мамаша криво пытается привить сынуле в 13 лет. Либо она ничего о нем не знает, либо судорожно пытается наверстать упущенное в раннем детстве. В любом случае это глупо.
Я своему никогда не читал нотаций и нравоучений, даже когда он экспериментировал с алкоголем и веществами лет в 14. Причем он сам мне об этом рассказал, а я только отвечал на вопросы, когда они у него возникали. Если ребенок родителя ни о чем не спрашивает, лезть к нему с советами бессмысленно, а с такими "контрактами" - тем более.

Печально, что у вас нет других способов взаимодействия с ребёнком, кроме финансового давления

Подарок - это не элемент воспитания. Подарок это то, что доставляет радость и удовольствие, это его единственное назначение. Точка.

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=6#comments




"Это ЕЕ ребенок и ЕЕ право так себя вести- нравится кому-то или нет."

Звучит как "это ЕЁ раб и она может издеваться как ей захочется - захочет одарит, захочет убьёт". Морально убьёт.

Аргумент "сначала роди" хорош. Но вот я, как уже родившая, могу вам сказать, что вам рожать не надо было.
Своей нелюбовью, выраженной в диктатуре и тотальном контроле, вы вырастите несчастных, неуверенных в себе, несамостоятельных, трусливых пациентов психотерапевтов.

Подарки должны доставлять удовольствие, это их единственное назначение.
Это не средство воспитания.


повторять банальности ответственному ребенку - это довольно унизительно для него.

Кому как. Я бы там точно жить не смог.
Хотя бы потому, что я работать не люблю, а у них ради более-менее приличной жизни надо пахать, как папа Карло. Сестра работает художником-иллюстратором, муж её - учителем на двух работах, но я не скажу, чтобы они жили сильно лучше, чем я. Большую часть денег откладывают на образование для сына, да еще постоянно разъебываются с какими-то кредитами. К тому же у нас веселее. Пиндосы все время лыбятся, как дурачки, но в общении довольно нудные. По крайней мере те, с кем я общался. Сестра такая же стала. Показывает фотографии - вот это типа мы в горах. Я спрашиваю - в каких? Она говорит - не знаю, я тебе чо, геолог что ли?

Бесполезно это объяснять человеку, для которого подарки - средство воспитания. Для него и ужин в ресторане - средство для раздвигания ног спутницы.

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=3#comments
Дорогая мама!
Если я убегу из дома, не думай, что я хулиган, бандит или сижу на игле.
Но
жить с ебанутыми = самому вскоре им стать.
Сын :*

Когда ребёнок действительно войдёт во взрослую жизнь - её будет ожидать несколько действительно неприятных сюрпризов))

Ей ещё предстоит узнать, что
лицемерная среда воспитывает лицемеров; лишение воли воспитывает безвольных; а вынужденный обман родителей воспитывает обманщиков.

Прагматичность и осознанность явно не фигурируют в этой среде...

Бедный ребёнок. Надо же отхватить таких ёбнутых родителей.

Странная какая мама. Подарок должен быть безусловным и искренним, от всей души. А то, о чём пишет мама в "контракте" она и так должна воспитывать в сыне, без всяких подарков. Если уж сделала подарок - ставить условия и производить тотальный контроль над ним - унизительно, имхо.

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?view=304443181#t304443181
«Ирония судьбы, или С легким паром!» В этом фильме есть все, из чего состоит «любовь по-русски»: и взрослый мужик, который, споткнувшись о собственные штаны на пути в сортир, зовет на помощь маму; и женщина, которой несколько лет пудрят мозги, а в новогоднюю ночь наконец бросают; и другая женщина, которая две серии подряд целуется с дышащим перегаром гражданином, а потом по собственной инициативе едет за ним в другой город; и будущая свекровь, которая, глядя на все это безобразие, говорит, поджав губы: «Поживем – увидим». Наше, наше кино!

Боюсь, что скоро меня арестуют за осквернение национальных святынь, но мне «Ирония судьбы» категорически не нравится. Не нравятся три женщины, отвоевывающие друг у друга тридцатишестилетнего переростка. Не нравится сам переросток, этот новогодний секс-символ страны с мятой физиономией. А больше всего не нравится, как истово мы любим всех этих героев, как верим, что это и есть настоящая рождественская история, в которой хорошие люди делают всех вокруг счастливыми и сами в итоге находят свое счастье.

Истина в том, что так думать можно только с большого перепоя. Обильные новогодние возлияния привели к тому, что мы не просто уважаем всех этих Надь и Лукашиных – мы сделали их национальными героями. Мы считаем, что их отношения – это и есть романтика. Наши дети растут с убеждением, что по этому сценарию надо жить, встречаться и любить. А мы лишь улыбаемся и вздыхаем: «Ах, как мило», вместо того чтобы ужасаться: «Не приведи господь!» Мы делаем звук погромче, вместо того чтобы выключить Женю Лукашина.

Ведь что такое есть этот Лукашин? Вот какое объявление он мог бы дать сейчас на сайте знакомств? «Врач районной поликлиники, не амбициозный, зарплата скромная. Даже в Новый год практически не имею карманных денег. Подвержен влиянию – ради «общего» дела могу легко отказаться от принципов и, например, напиться в бане, если этого захотят друзья. Возраст – под сорок. Все еще живу с мамой в одной маленькой комнате. С другой женщиной существовать на общей территории не могу – меня раздражает, когда она ходит туда-сюда. Мама не раздражает, а сексуальная партнерша раздражает. Жениться поэтому, само собой, боюсь. В любой сложной ситуации прикидываюсь дурачком. Пока женщины из-за меня выясняют отношения, сижу в сторонке, пою «Если у вас нету тети» и гадаю: кому же в конце концов я достанусь? Нормально, открыто общаться могу, только когда «выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь».

Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная!» бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что?

Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера!» – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства. Как сказал герой совсем другого, американского фильма «Грязная любовь» своей подруге, которая связывалась не с теми парнями: «Ты постоянно имеешь дело с идиотами. По какой-то причине ты не хочешь, чтобы тебя любил человек, который тебя заслуживает».

И Надя, и Женя по-настоящему понимают только один вид любви – ребенка к родителю, ведь каждый из них много лет живет со своей мамой. Живет не с партнером, а с воспитателем. Неудивительно, они и брак заключить пытались с такими же воспитателями. Женя нашел властную Галю, которая при нем сама водружает на елку «макушечку». А Надя, потупив взор, слушает, как Ипполит ее отчитывает: «Ты безалаберная! Молчи! Ты непутевая!» И если бы Лукашин в самом начале фильма пошел в гости к Катанянам, то в финале мы бы имели две семьи, без всяких фокусов скроенных по схеме «инфантильный ребенок + мудрый родитель».

Вместо этого два ребенка ушли в отрыв. Они отправили своих мировых мам к соседям. Они убежали, скрылись от своих серьезных и правильных Ипполитов и Галь. Они заперлись в квартирке площадью 33 квадратных метра и устроили свой бесшабашный детский Новый год. Пели песенки под гитару, дрались, танцевали, жаловались на обидчиков, били тарелки, рвали чужие фотографии и плевались заливной рыбой. Играли в больших.

Вот именно поэтому мы с таким удовольствием и смотрим на них. Зритель-мужчина думает: «Даже если я буду бесхребетным, пьяным и безденежным Иванушкой-дурачком, для меня все равно найдется своя Барбара Брыльска». Женщина смотрит и верит: «Даже если я не научусь за многие годы строить партнерские отношения, рано или поздно мою наглухо запертую дверь все равно откроет своим ключом принц с московской пропиской». Мамы смотрят и улыбаются: «Побегает-побегает деточка и все равно вернется ко мне, как это всегда и было». Это наша русская сказка для взрослых, где каждый видит свой хеппи-энд.

Но утром придет похмелье. И мальчик с трудом вспомнит сумасшедшую ночь. Неловко помявшись на пороге, он попрощается и, так и не сказав: «Я хочу быть с тобой», уйдет домой. К себе. Он не умеет принимать решения, он живет по принципу «будь что будет, мне все равно». Девочка соберет игрушки, поплачет и, может быть, даже побежит вслед за мальчиком. Ей ведь в школу только через две недели.

http://www.vzglyad.ru/columns/2007/1/5/63121.html

"...категорически противопоказано удовлетворять все потребности ребенка..."

Потребности удовлетворять нужно. Главное их не опережать и не путать с капризами.
Потребность - это то, в чем ребенок нуждается.
Каприз - причуда, прихоть.


"Иначе какой смысл будет ребенку отделяться?"

Потребности разные бывают, и "тепло, сыто" - это один уровень, а отделиться, стать самостоятельным - другой уровень потребностей.
Причем при удовлетворении базовых потребностей, проще сделать шаг вперед, навстречу более высоким, таким как, к примеру, самореализация.

невозможно все удовлетворить и не порваться.

(не психолог)
По комментариям сложилось ощущение, что под любовью во многом подразумевается удовлетворение материальных потребностей и прихотей. Я согласна с тем, что это путь в никуда.

Но если речь о поддержке, приятии своего ребенка, о прочной с ним связи, чтобы он знал, что мама есть, она не бросит, не отвернется, не предаст - то в этом смысле ребенку надо давать максимум возможного. Как выше правильно сказали, в основном люди в силу собственных травм любить не умеют, так что переборщить с такой любовью опасности нет почти ни у кого. Наоборот - многим надо специально учиться любить своих детей так, чтобы они вырастали уверенными, счастливыми и самостоятельными.

В людях заложен изначально импульс к развитию, и если ему не мешать, то ребенок сам отделится и обретет самостоятельность в ходе своего развития.
Созданием дискомфорта или преждевременным выталкиванием в самостоятельность этот процесс можно только затормозить, но никак не ускорить.
Чем надежнее ребенок чувствует себя с мамой, тем у него больше сил на саморазвитие.
Он может пробовать разные вещи, учиться, рисковать - зная, что мама, если что, его подстрахует.
Из успешных попыток складывется опыт опоры на себя.

Да и
среди взрослых людей наиболее успешны те, у кого есть прочный и надежный тыл, а не одиночки, которым не на кого опереться.

Чем с мамой хуже связь - тем больше сил уходит на попытку эту связь упрочить, и ребенок или прилипает к юбке, становясь беспомощным, или наоборот,
учится изображать самостоятельность, оставаясь потерянным и зависимым внутри.


Как сказал кто-то совершенно верно -
развитие может идти только из точки покоя.

Похоже, что вам хотелось бы слышать подтверждение, что вы имеете право наконец-то заявить ребенку о своих желаниях, потому что раньше вы этого не делали и устали "все время делать ему приятно". И вы его воспринимаете как конкурента за ресурс: или он, или вы.

да что пост -- у меня сосед такой перед глазами... всю жизнь с мамой в одной комнате коммуналки... ему уже за 40, и она приложила все усилия, чтобы он был с ней, а вслух всё переживает, что вот надо же, никак мальчик подходящей жены не найдёт... причём мужчина вроде самостоятельный -- в том смысле, что и на хлеб зарабатывает, и всю домашнюю работу знает, и не умственно неполноценный от рождения... а вот так, без мамы никуда... дом-работа, свободное время за компом... и всё, тупик.

маменькин сынок - это не тот, чьи потребности удовлетворялись, а тот кто в угоду материнским потребностям инвалидизировался. в какой-то момент реьенок хотел отделиться - его не отпустили.

это скорее про родителей, которые удовлетворяют все свои потребности об детей.

http://ru-psiholog.livejournal.com/3429206.html#comments
Что тут скажешь?
Каков Поп, таков и приход, каков приход, таков Поп.
А "приход" у Попов дурной, с дури...
И воцерквленные и церковники друг друга стоят.


В разговорах с женщинами об их церкви диапазон акцентуации от подавленной "радости", до истеричного восторга...

Женщины и дети душевно-пластичны, из них можно лепить что угодно

Они просто не защищены, женщины в церкви ищут единственную усладу этой жизни.

чем больше дебилоидов - тем легче править, но дело тут не в дебилизме...народ в церковь опять повалил, потому что в жизни деваться некуда

http://m-introduction.livejournal.com/192673.html
Дети - чемпионы по обламыванию родительской гордости.

обожаю родителей, родивших детей ради извлечения прибыли: гордости за себя, охуенных, чтобы было чем жирной "тётеклаве" нос утереть...

Не обижайтесь если дети не становятся такими какими вы их хотите видеть,
и также не горюйте если они не становятся такими как вы.

может надо проще воспринимать детей, а не готовить их к захвату мира и вершинам славы?)))

http://olgapisaryk.livejournal.com/143672.html
Вот еще одна разница:
у нас родители наставляют детей учителя не перебивать.

У нас прививают "мнимое" уважение к человеку, который стоит на иерархической лесницы выше тебя.
Это как бы намекают, что с младых ногдей воспитывали рабов.

Тут же, учитель учтет пожелание ученика - это означает его работу на уроке, он находится в теме процесса обсуждения и логично нашел в своих знаниях пробел, который жаждет восполнить.

http://pora-valit.livejournal.com/946167.html
как юрист тебе скажу. -
если человек настолько простой что его одними словами можно заставить уголовное дело на себя повесить, то он на свободе временный человек....все равно сядет..

Макаренко был своеобразный педагог...он очень любил власть..

своей опорой сделал уголовных авторитетов (назначал их старшими над остальными)..

Макаренко делал вид что не знает ,какими средствами эти авторитеты держали порядок в колонии (в книжке получается что порядок получается от заседания на собраниях)

хотя слабых и обиженных в подростковом коллективе ("сявок") он даже в книжке открыто презирал

как воспитание по Макаренко выглядит с точки зрения воспитанников - есть книжка Леонид Габышев "Одлян или воздух свободы".. очень интересная. .рекомендую тоже

http://twower.livejournal.com/930337.html#cutid1
Именно в России семья и родственники очень часто не семья и не родственники.
Начинается всё с причин беременности - залёт или стакан воды.
С детского возраста норма в семье - оскорбление, подзатыльники, "ты мне всю жизнь испортил(а)" (видно повсюду на улицах), и то, что вы называете "родительским отношением" - обычная манипуляция.
Тебе плохо - тебя ещё и подтолкнут.

Растят не личностей, а закомплексованное существо, которое без мычащего окружающего стада не проживёт, попробует выделиться - родители первые, кто затопчут.

Современное общество и сфера производства отличается от патриархальной семьи. Сейчас большую часть обязанностей по уходу за детьми и стариками может (в идеале) взять на себя государство. В России перекос в ценах, низкие доходы большинства населения, остатки патриархального быта вызвали ответный перекос в сознании людей.
Ведь кажется совершенно разумным например такая семья. Мама - пожилой человек, болеет. Дочь женщина средних лет с ребенком. Маме было бы лучше находиться в стационаре под наблюдением врачей, а дочери работать и обустраивать личную жизнь, навещая маму и (если требуется) помогая ей материально. В России общественное мнение считает, что эта дочь - ехидна. Поэтому дочь ухаживает за мамой (намного хуже, чем профессионалы), работает на самых хреновых и низкооплачиваемых работах и растит зачуханого ребенка. Таких ситуаций миллион.
Поэтому в России взрослые дети сидят на шее у родителей.
А родители вымогают деньги и заботу у мало-мальски устроивших свою жизнь детей.
Один наркоман, алкоголик или бывший зэк опускают всею свою семью на дно общества.
В итоге, вместо одного человека страдает огромная куча людей и общество в целом маргинализируется и криминализируется. Из-за нехватки жилья и жизни под одной крышей разных поколений с разными тараканами в голове люди режут друг друга на кухне и избивают до полусмерти своих родственников.
Это к вашему утверждению о том что услуги безвозмездны. Любая услуга со стороны принимающего может рассмотрена и как обязанность, особенно если общественное мнение не согласуется с логикой.

http://useless-faq.livejournal.com/13368954.html#comments
фигвам. меня лечили в детстве армейским ремнем, я развилась в еще более разностороннюю личность. кроме приобретенного феминизма я еще и врожденная атеистка и убежденная чайлдфри (а нах рожать, если их потом воспитывать ремнем?). и вообще, моя задница только для приключений таперича (и не только задница, никто не смеет никого бить!)

"Побивальщиков" сажать надо.
Родственная связь не отменяет преступление.

http://feministki.livejournal.com/2416815.html#comments
такие дети раздражают всех, именно поэтому им так трудно жить.
Они не понимают, как именно понравиться окружающим, а без этого им не пробиться.
Вот они и стараются, но получается всё не то и не так.

Это
наше общество, которое пищит на темы духовности и православия, часами давится к поясу богородицы. но брезгливно сторонится чужого несчастья.

У неё совсем другое энергетическое поле.
Так и должно быть в данном случае.
Было бы страннее, если бы она Вам понравилась.
Дети, лишённые нормального общения, имеют энергетический потенциал дикого животного (аналог - Маугли).
Вы же побаиваетесь диких зверей, и будете раздражаться, если они рядом будут воровать или выпрашивать еду, издавать странные звуки.

Когда человек утверждает, что "он знает как никто другой" - это значит - он ничего не знает.
http://asnecto.livejournal.com/121153.html

Сволочизм выражается в поступках, а не в мыслях+ ощущениях.
Уж сколько родителей загубили так жизни своих детей.
Не надо детям насильно давать то, что им не надо.

27 лет должен понимать, что без усилий ничего не дается...
не 30 лет.
рвать жопу ради ЧУЖИХ целей и фантазий - это не жизнь.

ни о чем он не раздумает, пока у него не будет ЛИЧНОЙ аргументации
Мразь не заслуживает, чтобы с ней поступали благородно. А насчёт хитрожопости, обратитесь в гаагский суд, чтобы запретили все разведки мира. ))

Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог,  на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его  не трогали или оставили в покое.
 Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный.  Как будто носит камень  не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная,  но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.
Каждый день после школы его ловили трое мальчиков  на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!


- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
- Нельзя. 
- ?!....?! – я растеряла все слова.
- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом.  А я хочу быть настоящим мужчиной.
- Стой, стой…  А ты пытался с ними поговорить?
- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. –  Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться.  Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.
Я его успокоила, пообещала решить проблему, и уложила спать, несмотря на то,  что во дворе был  день-деньской.  А сама ушла на балкон, закурила, и стала ждать маму.
Вечером у нас с ней случился грандиозный скандал. 
- Ты хоть понимаешь, что  у него уже внутренний конфликт?! С одной стороны его унижают, и он не имеет права дать отпор, с другой стороны – он не может попросить помощи в решении проблемы, потому что ты выдумала себе какого-то там мифического настоящего мужчину, который нихрена не вписывается в реалии  дня?!
- Он мальчик из интеллигентной семьи, и не должен распускать руки! – мама, как всегда, вбила себе в голову какой-то пошаговый квест, и четко шла по намеченной тропе. - Сегодня он даст отпор, а завтра ударит девочку! И этому его учишь ты, моя взрослая дочь, девушка с высшим образованием! Я в ужасе!
-  Мам, я тебя очень люблю, но, похоже, ты судишь о мире за окном по поэзии позапрошлого века, которую преподаешь каждый день. Небось, по образу какого-нибудь виконта зачумленного, который побеждал всех грозным видом кустистых бровей.  Вылезай из своих книг, и решай  проблему сына, иначе я ее решу. 
- Он мой сын, и я буду решать, как его воспитывать! Не смей перечить матери, я учитель, я лучше знаю.
- Он мой брат, и я не позволю каким-то упырям унижать его и калечить того самого мужчину,  зачатки которого я в нем вижу.  – Я сдерживалась из последних сил. Мою маму вообще очень трудно, в чем- либо переубедить. - Сегодня его ударили по лицу и отобрали карманные деньги. А через десять лет эти же уроды поймают его во дворе с девушкой и отберут девушку, и он должен будет стоять как лох и думать о том, что ему не пристало распускать руки?
- Он умный мальчик, не будет гулять по темным закоулкам, где можно встретить уродов. Не сгущай краски. – Хоспаде, неужели она сама в это верит?
- Мам!!! Опомнись!!! Ты решаешь за него, где он будет гулять!?  Это не ты, это я в ужасе должна быть!  - я попыталась говорить спокойно, хотя внутри у меня все кипело. - Ты хоть понимаешь, что стараешься  вырастить из него девочку? Из нас двоих девочкой родилась я! А мне ты все детство твердила, что надо уметь постоять за себя, в любой ситуации.
Мама горестно посмотрела на меня.
- И, что в итоге получилось? Ты выросла пацаном в юбке, вечные разбитые коленки, дворовые драки, жалобы родителей и учителей на тебя, я уже потеряла счет вызовам в школу и письмам на работу. Я не хочу, чтобы и Сережа рос таким проблемным.
Ччччерт. Мамины слезы – самое страшное оружие на свете.  Ну, просто опускаются руки, когда вижу ее, как она плачет. У меня сразу внутри что-то обрывается, и  чувствую себя последней скотиной. Но в этом вопросе уступать нельзя.
- Мам. Я понимаю, почему ты пытаешься внушить ему именно такие принципы. – Я старалась говорить очень тихо и спокойно. -  Но, избавляя себя сейчас от проблем с его поведением, ты создаешь их ему, в будущем. И они будут куда страшнее, чем  жалобы учителей и родителей.  Пожалуйста, позволь мне  помочь Сереже.
Наконец, она вздохнула и махнула рукой.
- Если он потом будет попадать в какие-то проблемы, виновата будешь ты. Запомни.

http://man-woman.livejournal.com/13201946.html#cutid1

Profile

dekodeko

January 2017

S M T W T F S
1234567
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 09:43 am
Powered by Dreamwidth Studios