(no subject)

если такое спрашивают в Эппл и Гугл - это одно, но если такое спрашивают в фирме по продаже спичек в рассрочку с окладом 100$ это уже издевательство

Я бы послал этого рекрутёра куда подальше за такие бредовые вопросы или вызвал бы санитаров ему...=)))

а представьте, что перед собеседованием я уволилась с предприятия, которое производит канализационные люки.
и тут на собеседовании вопрос про люки, Вот это я посчитала неуважением. Зачем я высылала резюме две недели назад? чтобы "дирехтар" самолетик из него сделал???

Стандартный ответ на собеседовании совсем не показатель,
человек может показать якобы нестандартное мышление, а на деле окажется что он просто балабол и у него язык подвешен хорошо,
а тот, кто мыслит нестандартно, но привык со всей серьезностью подходить к вопросу, на вопрос про автобус и мячи вам никогда не ответит, по-крайней мере ему больше времени понадобится на размышление, чем пара секунд. Все это относительно.
Меня как-то при приеме на работу заставили прежде чем говорить с директором пройти тест на IQ. А контора занимается разработкой на 1С и продажей меда и все в одном офисе в подвале! И платит не зп а процент. Какое им тест на IQ перед тем как допустят к директору (кстати, сидящему за соседним столом и даже не здоровающемуся, пока тест не будет пройден)? Ну чисто из интереса что ж там за директор такой прошла тест, пошла пообщаться. Впечатления - не очень умный, но хитрый двоечник, подленький и темненький мутненький человечек. Вот такие дела.

Если работа на чистый процент - это шарашкина контора.
Потому как
продажи зависят не только от человека , но и от множества других факторов.
А кормить семью человек должен в любом случае. Поэтому ставка -обязательна. И ни в одной нормальной фирме нет чистого процента. Более того в нормальных странах законодательно человек в месяц не может получать меньше определенного минимума. В Германии, например, на этот минимум человек может снимать жилье и питаться. Вот к чему надо стремится. А не матры читать -"от чего такие выводы". При этом, конечно, и работать работник должен старательно.

Честно говоря, если бы мне задали такие вопросы, я бы просто ушла с собеседования.
Не совсем понятно, что хотят узнать: если тип мышления и логику, я бы предпочла вопросы связанные с профессиональной деятельностью, а чтобы получить более четкую картину, можно устраивать групповые собеседования.
Не факт, что человек, который ответит на подобные вопросы адекватен в коллективе :)
Да, а по поводу использования полиграфа, то в нашей стране их нельзя применять на собеседованиях, новый КЗоТ не приняли, если отказано после полиграфа в приеме на работу, то можно и в суд подать :)

Обожаю стрессовые интервью!
На первом оказалось, что нач. кадрового отдела совсем не держит удар (не обливайте водой боксеров, даже любителей).
На втором две визжащие девочки не только не понимали значения слова "цель", но и не могли в меня попасть ни степлером, ни банками из-под CD дисков. А я смог :)

да уж, когда на собеседовании начинают грузить головоломками, я сразу делаю для себя вывод, что в этой конторе больше корпоративных понтов, а не дела!

Дебил всегда плодит себе подобных.
Это его стратегия выживания.
Если дебила держит ваше руководство, задумайтесь о том, что "оно родимое" из себя представляет.

Одни дебилы спрашивают. другие пытаются отвечать.
И тех и других лечить электричеством.

Когда была ВОВ? Сколько погибло? А теперь всех поимённо! :)))

Фигню всякую спрашивают, когда денег давать не хотят.
Это первый признак.

Теперь я понимаю почему так трудно устроиться на работу .
Люди задающие такие вопросы на собеседовании явно не на своём месте .
Вспоминается шутка ,, улыбайтесь чаще , шеф любит идиотов ,,
Эти заумные вопросы ГАРАНТИРУЮТ более высокую долю идиотов.
Ибо
как раз идиоты и считают что важнее подготовка к собеседованию, а не профессиональные навыки.
Но кто-то же перед этим нанял идиотов в рекрутеры :)

Люди с высшим образованием, но без среднего.

. . . На такие вопросы нужно отвечять вопросом - А если я вам сейчас по репе стулом заряжу, какой у вас шнурок развяжется, правый или левый??? :-)

Вопрос из классики этого жанра: в узкую веритикально зарытую в землю трубу, провалился мячик от настольного тенниса. У вас ничего нет под рукой. Как его оттуда достать? Правильный ответ: туда нужно поссать, мячик всплывет.
Вопросы подобного типа отражают неспособность и/или неготовность работодателя лично или в лице его представителя осуществить профессиональное тестирование кандидата. Поэтому происходит подобное "обезьянничанье" - заимствование принципов тестирования у мировых компаний. Но не надо забывать, что у них работают специалисты со всего мира и конкурс при приеме на работу сумасшедший. Вот они и изощряются. Но для мерчандайзера по доставке презервативов такой ерудной уважающая себя компания страдать не должна. Это mauvais gout (фр - дурной вкус).

Ответить на эти вопросы можно только ЗНАЯ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ ЗАРАНЕЕ.

А ещё это критерий дыбилизма рекрутера. Во-первых, он сам не знает и не способен произвести сколь-либо нормальное интервью кандидата своими вопросами, по теме. И применяет неизвестно где вычитанные шаблонные приёмы. Из неизвестно куда подходящего шаблона.

PS. Люки не всегда круглые. Квадратные проще производить крышки и строить отвертстия - построить идеальный квадрат на порядок легче, чем идеальный круг.
В автобус влезут ВСЕ мячи. Равно как и все пассажиры, нужно сильнее надавить. Нажать выключатели гораздо проще. Таблетки нужно выбросить (риск умереть от отравления выше). Человек с короткой спичкой не прыгает с самолёта. За такой разрез торта гости зарэжут.

так называемые "стрессоустойчивые" не тратят время попусту на панику, а сразу придумывают пути выхода из сложившейся ситуации.

У нас один такой был с нестандартным мышлением , высшее образование , анекдоты , головоломки и т.д. , элементарные действие за оборудованием за две недели обучения не мог выполнить .
Неграмотный ( на самом деле не удивляйтесь , выросший в молдавском селе , читать и писать не умел , считать умеет только деньги . ) паренёк за три дня освоил оборудование , после освоил довольно сложное новое оборудование и компьютерное управление , сейчас вполне заменяет наладчиков в случае поломки . Читать до сих пор не умеет.
работает неофициально за тарелку супа и считает, что хорошо устроился по сравнению с родным селом.
Идеальный работник:))

Будьте бдительны, а то еще нарветесь на кандидата, который прежде чем Вы успеете начать отвечать на этот противный телефон, присядет на стул и положит ноги на Ваш стол. Чисто проверит Вашу реакцию и насколько Вы стрессоустойчивы:))

http://www.work.ua/articles/jobseeker/668/

(no subject)

я как бывший работодатель скорее взял бы человека который в ответ на эти тесты [нецензурная лексика удалена модератором сайта Work.ua] и сказал что он не клоун на всякую [нецензурная лексика удалена модератором сайта Work.ua] отвечать

Те кто будут "угадывать" нужный работодателю ответ, чаще всего обычные #ополизы, способные только "показывать бурную деятельность перед руководством", а работать точно не будут.

Еще по поводу дома. Я по просьбе нарисовать дом, без лишних вопросов нарисую дом из 4 стен, крыши, двери и окна.
Если мне скажут, что это не дом, я позову 10 человек, покажу им рисунок и все скажут, что это дом -))
Если какие-нибудь закидоны, то нужно об этом говорить.
Если не сказали, значит нечего додумывать -))

Учитывая свою самодостаточность,скажу сразу,что я бы ни в коей мере не"стелился"под такого работодателя и не отвечал на все эти дебильные вопросы,а попросту послал бы интервьюера подальше,и был бы прав

полностью согласна! Устройство на работу в последнее время превратилось в полный безпредел, работодатели со своими рекрутерами совсем обнаглели! Такое впечатление, что все делается лишь бы людям нельзя было на работу устроиться. Сидят чьи-то дочки сыночки или просто знакомые и рассказывают тебе "как правильно жить" и т.п. Уже просто противно. Только по знакомству можно найти работу с хорошими условиями. Знакомую до слез вообще довели, так ее мужчина поднял свои связи и сказал "Девочка придет через неделю - чтоб взяли". Она через неделю пришла - чай, кофе печеньки, 20 извинений и взяли а работу)))

когда к Вам приходят соискатели адекватные, а ней дай Боже еще специалисты, то
они к Вам не милостыню приходит просить, а общаться на равных условиях.
И когда они видят вот "такое" перед собой, то единственных выход, чтобы открытым текстом не послать такого работодателя на..., как раз и является вАльяжное поведение.

http://www.work.ua/articles/jobseeker/703/

(no subject)

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую:
при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно!
Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит.
Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да?
На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину.
Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме.
Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу.
Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз!
Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

http://www.e-xecutive.ru/forum/forum56/topic13248/messages/?FID=56&TID=13248