Борщ в отличие от Вишенки тачки угонял профессионально. Это была его работа и страсть. «Когда расколол сигналку, и срываться готов – приход ловишь круче, чем с хмурого. Аж срать хочется» - не раз вспоминал Борщ в кругу за чифиром. В свой фатальный стос он таки обосрался: хозяин заказанного на отработку «Патруля» вместо иммобилайзера оставлял в салоне на ночь питбуля, бойцовую скотину. Пёс дрых на заднем сиденье, а когда Борщ завел двигатель – проснулся и полез знакомиться.


http://udaff.com/read/creo/126063/
- Да, известная постановка.
Выбирается дорогостоящий диагноз, и лечится до последнего доллара или пока пациент сам не убежит.
В цепочка все. Врач, медсестра, берущая анализ и фармацевт. Все с этого живут.
А тебе повезло, что не стал лечиться. Сжег бы себе всю микрофлору. Потом иммунитета не хватило бы, не то, что на простые
микробы. От одной мысли о инфекции, можно было бы заболеть.

http://udaff.com/read/creo/80744/
Наша сиводняшняя новостная пиридача будет посвящена людям беспесды атважных и героических профессий, типа летчиков, падводников, и астальных дахуя косманафтов, пра которых юные апездалы традиционно пишут в  своих школьных сочинениях на тему «кем я хачу стать, когда вырасту, но хуй когда стану, патамушто долбоеб», ага. Такая сцуко нисбыточная мечта идиота.

Но некоторые асобо упоротые персонажы все ж таки добиваюца своего, и становятся если не косманафтами, то хотя бы водалазами, што тоже вполне сибе икстримальное увлечение, асобенно если ты живешь не на берегу краснова моря, а в республике Саха Якутии, где даже летом средняя температура воды примерно минус дахуя, и штоб в нее акунуца надо несколько часов увлечонно долбить кайлом  в толщах льда атверстие под название майна, а потом еще несколько часов жрать местную косорыловку, пока аканчательно не снесет и без того покосившуюся башню.

http://udaff.com/read/news/124696/
уголовники  - величайшие знатоки человеческих душ. Он меня вычислил. Вычислил мой страх.

http://udaff.com/read/creo/122526/
Однако именно большие колёса значительно замедлили моё передвижение по просторам Украины. Если на старом Атоме я с лёгкостью преодолевал 210-220 км в день, то средний пробег твентинайнера составил всего 90-100 километров. Новый велосипед попросту отказывается ехать быстро! Максимальная скорость упиралась в 22 км/час, а на большее не хватало сил – сопротивления ветра не чувствовалось, это не хватало силы ног, чтобы раскрутить колёса с большим рычагом сопротивления. В то время как на Атоме я с лёгкостью продолжительное время мог удерживать скорость в 28 км/час на ровном шоссе и при полном безветрии.


Твентинайнер оказался полным фейком и настоящим маркетинговым обманом!
Ребята, никогда не покупайте велосипеды на колёсах более 26-ти дюймов. Они совершенно не катят и уж, тем более, не пригодны для дальнего велотуризма с грузом. Если раньше я считал идиотами только шоссейников, то теперь смело причисляю к этой категории и владельцев гибридов с твентинайнерами.

Вернувшись из этой поездки, я хотел первым делом продать раму, вилку и колёса новособранной «радости», но коней на переправе не меняют – у меня в сентябре намечено ещё одно крупное путешествие. Помучаюсь ещё разок, а затем и продам эту пустышку.

не катит твентинайнер именно по идеально ровному шоссе. На каменистых дорогах, крутых горных перевалах и тряской Арабатке новая Мерида показала себя хорошо. Но опять же, это всё из-за того, что по таким местам приходилось ехать достаточно медленно. А вот скорости от 29-дюймового велосипеда вы никогда не добьётесь.

http://udaff.com/read/reportsof/122235/
Через день я ехал к этим домостроителям, и тяжелые раздумья шевелились в моей черепной коробке. Не сказать, что меня расстроило хозяйское кидалово, такое случалось уже не раз, но одно дело, когда кидают малознакомые люди, а другое дело, когда так беззастенчиво кидают люди, которых тебе рекомендовали. Хотя, это даже типично, когда человек заглотивший кредит на сотни тысяч евро рано или поздно осознает его неподьемность, и начинает экономить буквально на всем. Теряет друзей и знакомых, прерывает отношения с родственниками, а уж с такими мелкими ремесленниками как я и подавно не церемонится. Ну да ладно, деньги вернуть шанс у меня появился. Но хозяйкины намеки и ее томный голос явно предполагали любовную интригу. А затевать интригу у меня просто не имелось желания. Я уже не в том возрасте, когда окучиваешь с восторгом каждую встреченную на жизненном пути бабу, да еще любовная интрига с клиентками обычно плавно перетекает массу мелких неприятностей. Обычно клиентки начинают после одноразовой йебли грузить своими проблемами, типа, она звонит:
-Мой друг, приезжай немедленно, у меня стрелка от мышки на дисплее не движется, а мужа дома нету…
И мне приходится пилить к ней полста километров, чтобы запустить ей мышку, денег она, естественно, не платит, а к йебле она на тот момент не располагает. В общем, я убиваю полдня времени и ни денег и ни удовольствий. Поэтому
я стараюсь исключать интим из рабочего процесса.
Оля встретила меня на крыльце дома, и как-то призывно глянула мне в глаза.
- Хозяина нету.- Отметил я про себя, увидев его пустую парковку.
- Может кофе? – сходу предложила хозяйка.
- После работы непременно! – я вежливо отказался .
Как только вошли в дом, хозяйка вручила мне конверт с деньгами, я не стал выеживаться, достал деньги из конверта и демонстративно их пересчитал. Сверх оговоренной суммы там было сверху еще пару сотен. Я поблагодарил хозяйку и
первым делом я двинулся по этажам для первичного осмотра. После меня пробовали запустить локальную сеть как минимум трое мастеров. Все мастера оставили отзывы хозяину. Отзывы были письменные, я их обнаружил в виде надписей на обоях, прямо под висящим в прихожей маршрутизатором. Первый мастер был явно поляк, синим фломастером он написал по-польски, что Алекс просто свинячья собака (а может собачья свинья). Потом, ниже, немецким каллиграфическим почерком было написано страшное немецкое ругательство в адрес Алекса. Впрочем, немецкий язык куда беднее русского, и самое оскорбительное у немцев, это обозвать оппонента дыркой от жеппы. Так и было написано, что Alex эта самая дырка. Еще ниже было написано какой то арабской вязью или по-турецки, или по- пакистански. Я не стал уточнять подробности этого кидалова, а начал незаметно вытаскивать из кабелей иголки. Оказалось, что это не так просто, обкусанные заподлицо с кабелем иголки просто нырнули внутрь кабеля , под изоляцию, так что обнаружить их не было никакой возможности. Так что в двух местах пришлось вырезать пару метров кабелей и пристыковывать новые куски. Потом, в двух розетках мастера переложили кабеля по своему. Так что часа три я работал не покладая рук. Хозяйка мне не докучала, и пару часов я ее вообще не видел. Когда работы были близки к завершению, хозяйка вкатила в комнату легкий столик с дымящимся кофе и разложенными на тарелках бутербродами.
- Садись, перекусим, - пригласила она меня.
Она уселась на двухместный кожаный диванчик, а я устроился в кресле, напротив. Оля была к коротком синеньком халатике с опушкой, абсолютно в таком, как у артистки Светланы Светличной в кинокомедии «Бриллиантовая рука». Я только собрался схохмить по этому поводу, как она закинула ногу на ногу, и я увидел, что трусов на ней нету. Пялиться в открытую на женские гениталии, это верх неприличия., и я, для маскировки, достал из нагрудного кармана солнцезащитные очки и водрузил их на переносицу, чтобы из-за дымчатых стекол рассмотреть поподобнее ее прелести. Обзор был прекрасный. Пока я доставал очки, она долила мне кофе и теперь сидела слегка раздвинув колени. Я вообще недолюбливаю дам, с небритыми пелотками и отвисшими половыми губами и клитором набок. А у некоторых бап, половые губы вообще какие то измочаленные в мелкую бахрому и непараллельные с виду, больше похожие на зажеванный пельмень. Такие пельменообразные пёзды убивают во мне ибабельные чувства на корню. Однако, увиденное мной у хозяйки вызвало только положительные эмоции. Пелотка у нее была аккуратно выбрита. Лишь выше клитора был виден короткий чубчик черных волос. Половые губы у нее были неоттянуты и ровненькие как у малолетки. Такие ухоженные и аккуратные пелотки скорее типичны для порнозвезд , а у рожавших бап все несколько по другому выглядит. От увиденного положительные эмоции во мне просто забурлили, кровь ударила мне в голову и резко затеплело внизу живота. Член мой, прикидываышийся до этого мелким нифритовым стержнем в три приема превратился в обычный красноголовый и предательски оттопорщил брюки. Видимо, она уловила мое настроение, а может интуиция у нее стаботала, она отставила свою чашку с кофе и подошла ко мне вплотную и расстегнула халатик. Я тоже вскочил, держа в одной руке недопитое кофе, а в другой недоеденный бутерброд.
Она сняла с меня солнцезащитные очки и уперлась в меня немигающим взглядом. Я почувствовал, как ее согнутая в колене нога скользнула меж моими ногами вверх, и ее колено слегка коснулось того, что еще минуту назад было дремлющим нефритовым стержнем.
-Вот это да! - вырвалось у нее.
Руки ее нырнули к моему брючному ремню. В пару секунд она расстегнула ремень. Вжикнула молнией и сдернула с меня брюки вместе с трусами.
Я стоял перед ней с торчащим членом и с бутербродом в руке и не знал куда бросить чашку с недопитым кофе. Она перехватила инициативу и выкинула то, на что способна только гимнастка. Она сцепила свои пальцы у меня на затылке и одним прыжком запрыгнула на меня, примерно как дети младшего школьного возраста запрыгивают на родителей. Хотя, скорее, она как наездница оседлала меня, сцепив ноги у меня за спиной. Ага-ага, наездница, запрыгнувшая на живот. Тут я врать не буду, этот момент я не совсем понял, то ли она чуть сползла вниз, то ли попала слету, но уселась она мне точно на член.
- Да она ж мне ЕГО выломает с такими фокусами! - Мелькнуло у меня в мозгу.
Я бросил на пол бутерброд и кофейную чашку, ухватил даму за полужопия и мелкими шагами посеменил до диванчика. Видимо, она удачно насадилась, и с каждым моим шажком насаживалась еще конкретнее, потому что с каждым моим шажком она вскрикивала все громче, и когда до дивана оставалось пару шагов она обмякла и начала кончать, тихонько при этом подвывая . Я аккуратненько подхватил ее одной рукой под спину и без рывков уложил ее на диванчик. Не стал корчить из себя полового гиганта и кончил на третьем или четвертом качке. Что интересно, она это почувствовала, на последних качках встрепенулась и пару раз неслабо мне подмахнула.
Диванчик был явно не для подобных утех, двоим там было тесновато, поэтому я бросил на пол плед, лежавший на диване, и улегся прямо на нем. Она сползла ко мне с диванчика на плед, обняла меня, и мы лежали, обнявшись несколько минут, и молчали,
восстанавливая дыхание. Потом она отрыла глаза и сказала на выдохе:
-Хочу еще!- Потом, подумав, добавила. – Хочу много раз!
- Ты что, три недели не иблась и в конец вся извелась? - Я попробовал схохмить.
- Какие три недели?- ответила она, зажмурившись и явно считая что-то в уме
-Да я год и десять месяцев без мужика живу!- Выдала она после подсчетов
-Вот это да!- я аж присвистнул от удивления. - Да твоему Алексу и тридцатника нету.
Тут ее прорвало, и семейные тайны хлынули из нее как нефть из скважины British Petroleum после пожара на нефтяной платформе в Мексиканском заливе.
- Когда он начал ходить в в спортклуб качаться, то поначалу с меня не слазил,– выдала она - и меня реально угнетала его половая активность.
- И куда все это делось?- поинтересовался я.
- Он вначале на своей качалке жрал обычные витамины. Потом добавил к витаминам препараты для наращивания массы мышц. – Тут она слегка задумалась, потом выдала:
- От этого у него наросли не только мышцы, но и нос слегка удлинился.
Она чуть подумала, выдавать ли ей еще одну страшную семейную тайну, и добавила:
- И не только нос у него удлинился, даже член у него стал длиннее на пару сантиметров.
- Вот это да!- Мелькнула у меня мысль. – Все так просто, жри нужные витамины и удлиняй-удлинняй-удлииняй…
Тут моя зазноба, уловив ход моих мыслей, ехидно захихикала:
- Ну и толку с такой длинноты, когда ИМ можно удобно пользоваться только для того, чтобы отлить? А для интима ОН вообще никакой.
- Неужели у Алекса так все моментально угасло?- Не унимался я.
- Да не совсем моментально. - Моя собеседница наморщила носик. - Поначалу он вспоминал обо мне раз в неделю. Потом все реже и реже. А потом стал мне просто как друг.

-Все закончилось совсем, когда он начал качать мышцы на бедрах и прямо в мышцы колол анаболики и еще какими то мудреные препараты. – Добавила она. Потом пояснила:
- Я вначале подумала, что он себе бабу на стороне завел. Потом поговорила с другими бабами, у которых мужики в качалку ходят.
- И у всех все, как у нас с Алексом! – она горестно вздохнула
Несколько минут мы лежали молча, думая каждый о своем. Я лично думал о несчастной судьбе хозяина дома, который в погоне за рельефной фигурой обрек свою жену на хронический недоибит. Начал качать бицепсы-трицепсы и трехглавые мышцы, а самую главную мужскую мышцу качать перестал и обрек ее на угасание. Хотя, наверняка, это он не от недомыслия. Рельефная фигура, это у него залог карьерного роста, регулярный заработок, досрочное погашение ипотечного кредита. Он ничем не отличается от человека, попавшего в долговую яму и отдающего в счет долга собственную почку или роговицу глаза.
Мои грустные размышления прервала Оля:
- Может зайдем на второй заход?
В принципе я был не против. Но у меня такая особенность организма, что второй заход у меня получается длительный по времени, за такую особенность меня ценят продвинутые ценительницы натуральных половых отношений и за это же страшно недолюбливают продажные женщины. Продажных женщин я называю вазелиновые пёзды, у них отсутствует собственная генитальная смазка и поэтому они закладывают в рабочее место порцию вазелина. На десятой мнуте жестского порева вазелин вытекает и начинается йебля насухую. А какой тут кайф, когда красноголовый от трения дымится?
Собственно, ее предложение о втором заходе можно было перевести в шутку, встать одеться и уйти. И все бы закончилось одноразовым необязывающим сексом. Но признаюсь честно, таких худых женщин как Оля, да еще гимнасток у меня никогда не было. Так что мною двигало обычное мужское любопытство. И я сказал:
- Ну, второй так второй, только ты меня соблазни для разогрева…
- Сейчас соблазню, - откликнулась Оля, - только ты закрой глаза и открой их по моей команде.
Я согласился, сел на плед прижавшись спиной к дивану и сделал вид, что закрыл глаза, а сам смотрю через ресницы. А что, дураков нету, она меня уже раз кинула на деньги, и ХЗ что она выкинет на этот раз. Может двинуть меня по башке гантелью, а и пока я буду валяться в отключке, вызовет полицию и заявит на изнасилование. Но я зря опасался. Она встала ко мне лицом, чуть пританцовывая, и одним движением прогнулась назад и встала на гимнастический мостик. Более того, стоя в положении «мостик» она исхитрилась сделать пару шагов в мою сторону и практически уперлась мне пелоткой в нос. Вероятно, таким экзотическим способом, она предложила мне лизнуть пелотку. Но мне было не до лизания. Мой красноголовый встопорщился одним рывком, я соскочил как ужаленный и начал судорожно пытаться впихнуть его в ее пелотку. Но ни тут то было! В таком положении у гимнасток все сжимается до состояния «мышиный глаз» и присунуть ей просто физически невозможно. Я аж взмок от возбуждения и тщетных попыток.
- Подожди-подожди, – сказала она распрямляясь - а вот так сумеешь попасть?
Она снова изобразила гимнастическую фигуру. Не знаю как это называется, наверно «лягушка». На этот раз она стояла на руках, закинув собственные ноги на собственные плечи. Ее пелотка была вся на виду и доступна, только как-то неестественно растянулась. Я даже не стал делать попыток присунуть, я стоял, таращился и трясся от возбуждения, как школьник, увидавший пелотку живьем первый раз в жизни. Наконец она сжалилась и легла на спину раздвинув коленки. И что странно, мой долгоиграющий второй заход не состоялся, я так перенапрягся и превозбудился., что выдал залп на четвертом качке. И опять, о приятная неожиданность, она уловила этот сладостный момент и забилась подо мной мелкой дрожью.
Вот так у нас с ней и закрутилось. Она скидывала мне СМСку с условленной фразой, и я ехал к ней, заниматься «спортивной гимнастикой». Для разогреву она мне всегда изображала пару гимнастических фигур, что меня страшно заводило. Что меня удивляло, я вообще люблю красивое женское тело, с удовольствием смотрю стриптиз или порно, но вот ее тело нельзя было назвать совершенным и красивым. Длинные ноги, выпирающие ключицы, груди нулевого размера, вернее не груди, а чуть вспухшие соски, худая задница, все это без движения выглядело негармонично и даже уродливо. Но вот в движении она преображалась, тело ее становилось тягучим и обволакивающим, как движения удава, завораживающего жертву своим приближением. И гибкость ее суставов произошла явно не от занятий гимнастикой, это был некое природное дарование. К примеру, она могла запросто и без разогрева загнуть пальцы на своих руках так, что пальцы касались хоть тыльной хоть внутренней стороны запястья. Большой палец на руке я могу загнуть от силы на 90 градусов, а она загибала свой большой палец до самой кожи запястий. Мне казалось, что она без усилий укусит собственный локоть. В общем, уникальная худобА при уникальной подвижности суставов. Таких людей в старинные времена показывали в цирке за деньги, в рубрике «гуттаперчевая женщина». Впрочем, ее уникальное тело иногда создавало проблемы при тесном общении с обычными телами, такими как у меня. К примеру, при ее уникальной худобе позиция «догги стайл», она же «рачком» сильно осложнялась. Любителей такой позы сколько угодно. Ставишь даму в колено-локтевую позу, держишь ее за легкий жирок на боках (ручки Венеры) и шлеп-шлеп, туда-сюда – обратно, бьешься пахом о мягкие полужопия партнерши, яйца весело хлопают ее по лобку. С Олей, такой номер не пролазил, ручки Венеры у нее отсутствовали напрочь, а вместо мягких полужопий выпирали бедренные кости. Шлеп-шлеп не получалось совсем, а ее бедренные суставы, которые у обычных дам находятся под слоем подкожного жира у нее просто выпирали наружу. При каждом моем движении вперед ее торчащие суставы пребольно впивались мне в пах, казалось еще чуть-чуть и ее выпирающие кости перешибут мои паховые вены. На оральный секс она тоже не велась и деликатно от этого уклонялась. Я разок выбрал подходящий момент и присунул в ее полуоткрытый рот. Всего то наполовину присунул. А она в рвотном позыве выгнула спину и я еле увернулся, от вылетевшего из нее завтрака.
-Извини, - сказала она, вытирая платочком губы.- я же тебя предупреждала, у меня центр иннервации языка находится очень неглубоко.
Я это усвоил, вспомнил ее давнее предупреждение :
-Все, кроме анального и орального секса!- и с анальным сексом не стал делать таких смелых экспериментов.
Алекс вообще не грузил наши отношения, я про него даже подзабыл, как будто его не стало, вполне возможно он выдал жене карт-бланш для оттягивания на стороне, типа, пусть ибется, лишь бы не курила. Но месяца через три наших радужных отношений с Олей, появился некий напряг. Даже не напряг, а трещина приличных размеров возникла после того, как я залез в ее компьютер. Я, кстати, не залез в ее комп из злодейских побуждений, она сама пожаловалась на странные зависания компа и его внезапные самовыключения. Для начала я запустил у не в компе хороший антивир, и к своему удивлению выгреб из ее компа штук 200 вирусов, два десятка троянов и и несколько Интернет- червей. Меня просто любопытство загрызло, откуда она нагребла таких сокровищ. Оказалось все просто. Вся эта нтернетная нечисть пришла с сайтов знакомств. Она была зарегестрирована на двух десятках сайтов., и раз пять покупала базу данных на женихов. Глянул ее профайлы, она везде фигурировала как «Юля, с изумительной фигурой, натуральная блондинка из Германии, владелица магазина одежды». А уж я то знал, что она владелица многотысячного кредита и дом ее до окончания выплат принадлежит не ей, а банку-кредитору. Такие ее странные жизненные маневры, мня сильно озадачили, у нее имеется муж, у нее имеется любовник. А она еще в поиске. Было о чем задуматься.
Вскоре последовали события, которые нельзя назвать иначе как переломными.
Лежу я, значит, рядом с Олей в сладкой дреме после удачной йебли м мысли мои растекаются как мед по дереву. И тут слышу я тонкий Олин голосок;
- Милый! У меня есть к тебе серьезный разговор!
Я с трудом стряхиваю с себя сонливость, и даже изнутри насторожился. Я вообще страшно не люблю эти серьезные бапские разговорвы после еды или сладкой йебли. Ты тут лежишь податливый и мягкий, как пластилин на солнышке, а тебя. как ударом в спину грузят серьезными темами .
– И что у тебя за проблемы? - откликаюсь я. Внутренне насторожившись.
- Мы с тобой уже почти четыре месяца вместе, - говорит Оля вкрадчиво, - давай начнем жить вместе.
Я впадаю в ступор. На роль ее жениха я ни разу не претендовал. Даже и не думал об этом. Да и невеста она была так себе. Готовить замечательно у нее получалось только бутерброды, с варкой супа или борща проблемы у нее возникают непреодолимые. Матерью она была никакой, дети ее безвылазно торчали в интернате и она про них особо и не вспоминала. За 10 лет жизни в Германии она никогда и нигде не работала и ее немецкий разговорный запас был на уровне пятилетнего ребенка. Да еще этот ее странный и неглубокий центр иннервации языка, который так сильно ограничивал сексуальные радости. И при всех этих недостатках единственный ее плюс, это уникальная гуттаперчевость тела. И еще, у меня семья, у нее семья. У меня кредиты. У нее кредиты. Как это все разрулить, это большой ХЗ. Но она не унимается.
- Будем жить в этом доме, твоих детей сдадим в интернат.
Ахуеть, подумал я, баз меня все решили и без меня меня женили. Но я тактично пытался выяснит подробности ее таких решений.
- А как же Алекс?- спрашиваю. - Ведь дом его и кредит его. И я не готов тащить его кредиты.
Оля прильнула к моему уху и жарко в ухо зашептала:
-Какой кредит, какой дом? У меня знакомая в химлаборатории работает, возьмем у нее препарат, накапаем Алексу капель, он уснет и не проснется…
Во мне как внутри пружина распрямилась. Я соскочил с кровати с воплем:
- Ну ты и ду-у-ура-а! Какие капли? Какие лаборатории? Да пусть твоего Алекса хоть инопланетяне выкрадут! Дом все равно не ваш, пока кредит не выплатите!
- Как не наш? - Вылупила глазенки Оля. - Мы в нем уже четыре года прожили?
-Ваш дом станет вашим еще лет через 20! - Выпалил я, - Вам за него еще платить и платить.
Я ушел от нее громко хлопнув дверью. Оля оказалась обычной «иноСранкой». Хотя раньше «иноСранок» я встречал исключительно среди русскоговорящих жен местных немцев. Обычно немцы в годах, прожившие бурную жизнь и не имеющие за душой ничего, кроме долгов и болезней, выписывают себе смазливую бабенку из российского Мухосранска-Зажопинска. Такие бабенки живут при дедушках даже без брака, потому что дедушко был женат много раз, а денег на развод у него нету, так что бабенки при них просто как дедушкины сОски. Такие бабы живут в Германии годами, и ничего не знают толком о здешней жизни. Они не работают, не платят налогов, не получают кредитов, шпрехают по немецки десятком слов, варятся в своем собственном мирке, среди собственных фантазий. Дедушки преднамеренно держат таких баб в инопланетном состоянии, наверно чтобы глаза у бабы не открылись, и она от него не сбежала.
Но какова Оля! С виду продвинутая баба, а такой у нее примитивный ход мысли. За моей спиной невестится на сайтах знакомств, и желает от Алекса избавиться моими руками. Хуясе! Киллера она нашла! Сначала она Алекса изведет моими руками. Потом меня кокнет руками другого киллера. Мне даже захотелось встретиться с Алексом, и его предупредить о ее намерениях. А потом я подумал:
- А оно мне надо? А поверит ли он мне? Пусть они ибутся как хотят!
И я ушел в подполье. На Олины звонки трубку не брал, на ее смски и мейлы не отвечал. А через месяца полтора у меня был заказ от соседей Оли. Я с утра тянул у них в доме кабеля и поглядывал в окошко на дом Алекса и Оли. В 8,15 Алекс вышел из дома и укатил на работу. В 9,00 прибыл мужик чернявой наружности и зашел в дом, открыв двери собственными ключиками.
- Ай да Оля! – Отметил я про себя, - не долго она по мне тосковала, понеслась песда по кочкам…
Дальнейшие события в доме Алекса и Оли протекали без моего участия, хотя отголоски событий докатывались до меня через общих знакомых. Через пару месяцев мне рассказали, что Алекс слег от неизвестной болезни. Месяц он лежал в реанимации и диагноз ему поставить не могли. Вначале грешили на избыток анаболиков в его организме, потом сделали некие сложные анализы и обнаружили в его организме соли тяжелых металлов. Как они там оказались, это ХЗ., толи Алекс скушал чего нехорошего, то ли жена ему накапала чего в стакан с напитками. Как говорится, не пойман -не вор.
Пока Алекс лежал в реанимации, потом лечился, потом учился заново ходить и кушать ложкой, долг по кредиту за дом рос как снежный ком. Пару раз его предупредили письменно, потом запустили процедуру выселения должника. Дом описали по суду, а Олю и ее детей в переселили социальное жилье. Оля не стала ждать выхода Алекса из больницы, и нудных разборок про тяжелые металлы, отправила детей в интернат, а сама свалила к маме, в Россию.
Я с Алексом столкнулся на одной тусовке через полгода. Это был не Алекс, а скорее его тень. Он был худой, как велосипед, мышцы исчезли, дряблая кожа свисала с рук как накинутый на руку кожанный плащ. Особенно меня впечатляла его выглядевшая раньше бычьей шея. Она как будто сдулась, она стала тонкой как у цыпленка, а кожа ср щек и подбородка свисала широким кожаным ошейником. Лицо у него было фактурой как у бывшего украинского президента Ющенко. В общем, Алекс представлял из себя печальное зрелище. Он пожелал со мной пообщаться на секретную тему, но я отказался от всех разговоров. Не люблю я таких наглых кидальщиков, как Алекс.

http://udaff.com/read/creo/116008/

Тюха

Jan. 16th, 2014 08:06 pm
Тюха это завтрак. Для всех кто не знаком с нормой №4,тюха с виду и по конструкции является интеллектуальным шоком. Я согласен, што такая еда совсем нездоровая, зато окуенно калорийная и фкусная, хоть набор продуктов и выглядит вовсе несовместимым. Сейчас это у меня блюдо праздничное. Как и положено, сооружаю его утром и употребляю в писчу на трезвую голову, ибо с воткой это фактически не естся. С воткой потом, шашлыг-машлыг и прочие помидоры. Но на утро с кофе можете в качестве помхельного блюда использовать смело, влазит в организм даже легче чем рюмка вотки, ога. Ладно, достаточно лирики переходим непосредственно к блюду.
Набор продуктов: хлеб (пофиг какой можно даже батон), масло сливочное, сгущенное молоко, колбаса п/к (на крайняк можно салями иле ветчину), сыр (тоже пох какой можно даже плавленый), яйки варёные вкрутую и самое простое печенье. Запивать кофе, какао иле уж ежели быть точным до фанатизма кофейным напитком (рожь,ячмень,цикорий).

мне нравится хлеб с маслом вареная колбаса и сверху сгущенка

http://dnevniki.ykt.ru/22064RFD/410223

автырь наебень сверху сала .а остальное детям адай.пусть радуются хуле децтво адно .
а если ещё шпротов сверху накидать- ваще атас будет. свенячьи васторги абеспечены
Заебись.Такая пища мне нравитца.Взять все,смешать са всем и все это зарубать.
мне кажецо аффтар позабыл туда чиснока. а еще это все можно в блендере и гломурно жрать чайной ложечкой
Гугл - это тотжы БДСМ, тока нимношка падругому.

http://a12.ru/have_fun/fzr/108491/
«Русская лень - отличительная черта жителей этой страны, выражающаяся в наглом нежелании много и качественно работать за низкую зарплату (или вообще бесплатно).»
Lurkmore.ru

http://udaff.com/read/creo/123619/
Работодатели всегда вспоминают про законы, когда он на их стороне, и очень часто забывают в обратном случае

http://udaff.com/read/creo/124474/
Весь день в робе, физический труд, контингент – рабочие, которые, с одной стороны, постоянно ругали начальство и компанию, и в то же время вели себя как рабы: ничего не требовали, и покорно соглашались исполнять всё, что им велели.

http://udaff.com/read/creo/124504/
Для того, чтобы отстаивать свои права, для того, чтобы никогда не расставаться с чувством собственного достоинства, устраиваясь на свою первую работу, с самого начала, ты должен понимать:  работодатель и наёмный работник  - это не взаимоотношение сильного и слабого,  а это партнёрские отношения. Понимаете? Нас в советское время приучили, что это взаимоотношения сильного и слабого. Вероятней всего, до советского времени было то же самое. Современные условия диктуют, что это партнёрские отношения. Как только в голове у тебя сидит, что это партнерские отношения, дальше ты не позволишь над собой измываться.
Уходил Корячко чуть ли не трясясь от гнева.
А вскоре я узнал, что на место Димы объявился кандидат. Им оказался молодой, толстый парень Саня Тюлеев. Как только я увидел его, понял, что мы с ним разнородны. Так и вышло. Он чем-то был похож на Бакова из армии плюс Корячко и Оращенко в одном флаконе. Про таких  обычно говорят: «Наш человек. Свояк». Такие всегда смогут подстроиться под любой коллектив и влиться в него. Их мнение всегда и во всём совпадает с мнением остальных. Они будут хвалить тех, кого хвалят все, и ругать того, кого ругают остальные. Главное – не выбиваться из коллектива, быть как все, и ни в коем случае не говорить то, что идёт вразрез с мнением большинства. Где-то в глубине души такие люди преследуют свои цели, и помнят о них постоянно. Втираясь в доверие, они чётко знают, кому надо польстить, кого публично поругать, с кем панибратски пошутить, но именно такие предадут любого из них  при первой же возможности, как только впереди замаячит маятник их цели.

http://udaff.com/read/creo/124528/
Цена труда солдата – похлёбка, за которую надо работать «соответствующе»...

http://udaff.com/read/creo/124597/
Ответственно одним словом подходит к процессу. Не вот что – пришёл, взял первую попавшую, одел криво-косо и пошёл. Нет. Обстоятельно и на века всё делается. С достоинством и со значением. Мол вот – имею достаточно средств и чувство вкуса вполне развито во мне. Посещаю дорогой спортивный магазин. Приобретаю новую коллекцию.

http://udaff.com/read/creo/124553/
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

http://udaff.com/read/netlenka/proza/17290/
Рафаэли был явно взбешён. Однако остальных членов экипажа весьма впечатлила стойкость Йохая перед более высоким чином. Несмотря на то, что новый офицер в данной ситуации повёл себя, как упрямый баран, танкисты впервые заметили у этого человека признаки воли. Он был слишком зелёным и прямолинейным, слишком наивным и правильным, однако он не был генеральской шестёркой. И это было для них куда важнее.

http://www.udaff.com/read/creo/121659/
Офицер читал какой то армейский доклад, развалившись на кровати Купермана. Увидев в дверях свой экипаж, он закрыл папку и вскочил. Некоторое время солдаты молча пялились на своего нового командира. Это был высокий, худой тип в круглых джон-ленноновских очках. Он был похож на заспанного, испуганного кролика, который проснулся в джунглях и теперь не мог понять, где находится и каким образом очутился здесь. Йохай тоже внимательно рассматривал своих новых бойцов. Вместо привычных ему испуганных и растерянных детей, перед ним стояли три самодовольных наглеца, смотревших на него с явной насмешкой. Мда, в школе танкистов на него лупились совсем по иному – с благоговейным ужасом! Офицер понял, что здесь придётся серьёзно поработать над дисциплиной. Он нахмурился, поджал губы и, войдя в роль строгого воспитателя, произнёс:

- Шалом, бойцы! Меня зовут Йохай. С этой минуты, я - ваш командир. – выдержав паузу, он продолжил. - Расскажу немного о себе - мне 25 лет, родом из Хайфы, до недавнего времени преподавал на курсе молодых танкистов. Потом счёл это за лицемерие с моей стороны - отправлять солдат в бой, когда сам в бою не был. Так я оказался здесь, о чём не жалею.

(”Пожалеешь ещё” - усмехнулся про себя Куперман).

- Надеюсь, что сработаемся с вами нормально. - продолжал Йохай. - Я могу показаться строгим, однако стараюсь быть справедливым. К мелочам не придираюсь. Ну вот, пожалуй, и всё. Теперь вы немного о себе расскажите.

Бойцы хитро переглянулись. Димон начал первым:

- Дмитрий. Водитель. 20 лет. Родом из Москвы. До недавнего времени развлекался, пинал хуи и избегал приключений на собственную жопу. Непонятным образом оказался здесь, о чём с каждым днём жалею всё больше.

Потомок царицы Савской продолжил откровения похуиста трагической сагой африканского беженца:

- Шломо. Заряжающий. 21 год. Родом из Эритреи. Вся семья погибла во время пешего восхождения на Землю Обетованную. Сам был похищен бедуинами на Синайском полуострове, после чего выкуплен богатым арабом, от которого впоследствии убежал в Израиль, где получил политическое убежище. В армии оказался по собственной инициативе. За эту землю я готов отдать свою жизнь!

Куперман завершил этот неожиданный демарш афро-еврейского патриотизма характерной для себя клоунадой:

- Мама назвала меня Рои, но среди коллег-танкистов я больше известен, как Куперман, Купидон, Купи и Лопоухая Макака. Среди местных аборигенов отвечаю на погоняло Зоркий Глаз, Волосатая Жопа. Но ты можешь звать меня просто Куп. Мне 21 год. Девственность потерял в 13, и что самое интересное, не анальную и даже не оральную.
- Тебя в хуй, что ли, выебали? – прыснул со смеху Шломи.

Все трое дико расхохотались, не выдержав такого накала идиотизма, а Йохай нахмурил свою кроличью физиономию осознав, что его тупо разыграли. Терпеливо дождавшись, пока идиотский смех заглохнет, офицер продолжал:

- Я не знаю, что от вас требовал предыдущий командир, но в моём экипаже мы всегда будем придерживаться устава. Для начала почистите ваши сапоги. Посмотрите, какой слой пыли! А брились вы когда в последний раз? У Волосатого Глаза, Зоркой Жопы вообще недельная щетина. Быстро приведите себя в порядок! Вы же солдаты Израильской Армии, в конце концов, а не лесные разбойники!

Солдаты Израильской Армии обречённо переглянулись.

- Приступайте! Когда закончите, будем вместе чистить личное оружие. - Офицер удовлетворённо потёр ладони, и с чувством исполненного долга вышел из комнаты.

- А пососать моё личное оружие случайно не хочешь? – пробурчал вдогонку Куперман, обращаясь к закрытой двери.
- Погоди, щас вернётся, спросит почему честь не отдали на выходе! – засмеялся Шломи. - Охуеть! Откуда они взяли этого попугая?!
- Мда... ребята, с ним позже придётся серьёзно поговорить, - задумчиво произнёс Димон. – Этот теоретик хренов до сих пор находится в другой реальности и доказывать ему что-либо на данном этапе бесполезно.
- Ну ничего, - сказал Шломи, - скоро он это всё на своей шкуре прочувствует. Посмотрим, как он будет сапожки свои гуталином надрачивать после того, как они будут покрываться песочной пудрой каждые две секунды.
- А я хочу поглядеть, как этот робот в погонах после трехдневного замута будет брить своё кроличье ебало – захохотал Куперман. – Меня лично после такой веселухи хватает только на то, чтобы свалиться вялой тушей на кровать!
- Пехоте, кстати, вообще рекомендуют гладко не бриться, чтобы солнце не отсвечивало, - заметил Шломи. - Это же настоящий подарок для рыбаков.


***


9:32
Выйдя из комнаты, Йохай снова оказался в испепеляющей сауне внутреннего двора. Лицо обжигало горячим ветром, а дышать стало ещё труднее. Сколько высокомерия увидел он в их лицах! Неужели эти наглецы прошли ту же танковую школу, что и его молодые ребята? Никакой дисциплины, никакого уважения к старшему по чину! Полная безалаберность, презрение, насмешка и наплевательское отношение к основным армейским принципам! Йохаю было совершенно непонятно, как такой гнилой механизм до сих пор не дал сбой под натиском внешнего врага. Офицер был полон энтузиазма изменить систему, не заметив при этом, что система первой начала работу над его собственным исправлением.

http://www.udaff.com/read/creo/121655/
    В аудиторию я, конечно же, не спешил, поэтому по дороге еще раз обдумал свое положение. Как я попал сюда – это отдельная история, ее хватило бы на небольшую методичку или брошюрку. Сейчас не об этом. Народам крайнего севера или безжизненных пустынь пришлось приспосабливаться, потому что они были вытеснены с благодатных земель более искусными сородичами. Так и в ВУЗе. Здесь собрались те, кто не смог выдержать конкуренции в жизни и теперь им приходится выживать тут. Про три категории приспособленцев я уже писал, а вот что мне делать? Нужно было искать свою нишу. И я ее искал. Вначале я, было, попробовал заручиться поддержкой власть имущих и пробиться по карьерной лестнице – какое не какое, а все ж подспорье. Но все было занято. Как оказалось, должности были расписаны по пятилеткам.  Мне же в плотном графике университетского табеля, на ближайшие лет эдак 10 ничего не светило

http://www.udaff.com/read/creo/121653/
Герои фильма надувают друг для друга иллюзорные пузыри, чтобы забыть блеклую реальность и почувствовать себя счастливыми. Ссуживая деньги малоимущим, Джеремия дарит им иллюзию богатства и значимости, а взамен получает иллюзию тёплого семейного круга. Однако пузыри имеют неприятное свойство лопаться в самый неподходящий момент и нагулявшиеся герои опять сталкиваются лицом к лицу с реальностью. Протрезвев от иллюзорной эйфории, они собирают осколки своей израненной души и понуро бредут дальше по жизни, тщетно пытаясь изменить свой путь. Это особенно тяжело сделать, когда взрослый человек находится под влиянием своих родителей. Престарелая мать Джеремии с самого детства капает ему на мозги и не даёт вырваться на свободу, мёртвой хваткой держа его на ментальной цепи, состоящей из звеньев страха и чувства вины. Большую часть своей жизни он следует правилам, начертанным его мамашей и не смеет переступать за эти границы. А когда Джеремия наконец пытается измениться и зажить по своему, то привычный для него мир рушится вдребезги

http://www.udaff.com/view_listen/movie/103959/
ты чо, не врубаешься, что публикация такой объявы и типа конкурс - это необходимая формальность, предписанная законом? хотя в 99 % случаев уже кандидат готовый готовится к переезду в новый кабинет
http://www.udaff.com/read/creo/120061/
а спорт? перевели на коммерческую основу, но как-то бля очень неправильно перевели!
пример из моей семьи - сын участвовал этим летом в российсих соревнованиях по гребле -
1. проезд - за свой счет.
2. проживание - за свой счет,
3. питание - за свой счет.
гонорар тренера - 1 место - 120 т.р, 2 место - 90 т.р.,  3 место - 60 т.р., итого со всех заездов 630 т.р.
это справедливо?

бля, как же заебало это нытьё! афтырь, иди нахуй. если ты чувствуешь себя гавном из-за таво, что кто та там недопрыгнул, недошол, недобежал и ещё чево та недо.. - твой гемор.
http://www.udaff.com/read/polemika/120094/
Как ни крути придется окончить жизнь в одном из этих разваливающихся советских домов, стоя у кассы магазина и считая мизерную пенсию в матерчатом кошельке.

Внутри все сжалось, словно он приготовился обороняться. Главное сохранить здоровье, а для этого не бухать и как можно дольше держаться подальше от вредных предприятий, работая на которых люди за десять лет превращаются в выхаркивающих промышленную гарь проспиртованных, красноносых Джузеппе.'

Вот именно поэтому проводятся реформы образования, распродаются под офисы помещения учебных заведений. Уничтожается грамотное поколение, которому смешно смотреть на убожество опереточного культа личности, разыгрываемого властью для населения. Как никак в планах правительства догонять всего-навсего Португалию. Это значит, что иметь образование должны только четыре процента населения. Любопытно наблюдать, как образуются новые кланы. Министры назначают директорами крупнейших банков своих сыновей, именитые режиссеры тащат в фильмы своих дочерей. Готовиться глобальная преемственность, а чтобы последующие поколения не понимали, что происходит и что за люди перед ними их нужно довести до уровня бразильских обезьян. Чтобы им уже не было смешно, когда они будут читать подобные новости. Они будут смотреть на дочь этого режиссера и считать ее великой актрисой. Для этого нужно создать поколение биороботов, обслуживающего персонала, заворачивателей гамбургеров, прыгающих от восторга при виде любой работы. Поколение челюстно-жвачных, послушно ходящих на выборы, лебезящих перед властью, которые будут довольны лишь тем, что смогут смотреть по ящику на жизнь которой у них никогда не будет.http://www.udaff.com/read/creo/120017/

Profile

dekodeko

January 2017

S M T W T F S
1234567
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:31 am
Powered by Dreamwidth Studios