Ребенок все окружающее, любые условия и обстоятельства собственного существования воспринимает, как норму, психика так устроена.

Именно поэтому РПЦ так рвется сейчас в школы.

Человек не обладает системным и критическим мышлением изначально, оно формируется по мере взросления как новообразование.


Феминизм - это прогрессивное общественное движение за равноправие мужчин и женщин.
За равный доступ к образованию, равенство перед законом, одинаковую оплату за равный труд, равную ответственность за воспитание детей, справедливое распределение домашнего труда.
Стигматизация и демонизация феминизма - просто способ "не видеть", и тем самым, способствовать сохранению существующего положения вещей. Потому, что оно пока многим выгодно.
Раньше угнетали, не считая за людей, объективизируя и присваивая их труд, рабов.
Помните, "все будут богаты и равны, и у каждого будет по два раба!"?
Сейчас "неплохо очень иметь три жены".

http://davidov.livejournal.com/641339.html
крутая мама-пи..ец-ребёнку сосущему соску-по..й! И про отжаться-посмеялся! Вырастет толстым нудным упырёнком-будет вдвойне смешнее!
Мне по хрену на то, что у меня и жены золотые медали в школе и по две вышки(мне это не пригодилось ни разу), по хрену на то что у жены пара фитнес клубов, я не собираюсь выносить мозг своему ребёнку, гонять его на тренировки и вбивать в голову 5 иностранных языков!!! не ставлю себе цели сделать из него спортивного интеллектуала, чтоб выставлять напоказ... Смотрите, я прокачал с помощью бабла своего сынишку и он суппер!!! Мне глубоко пох на общественное мнение!!! Знакомые удивляються.. Ах вы же можете нанять ему кучу репетиторов, почему он у вас сидит перед компом и телеком, гасает на скуте и разрисовывает стены...- Бля, да потому что ему так хочеться!!! Я всю жизнь делал что хотел , и мой сын будет делать что хочет! Захочет стать панком-его выбор!!!! Счастье, это далеко не обязательно Бентли и кучка подчинённых...

http://miss-tramell.livejournal.com/160559.html?page=13#comments
да ничем не противоречит, что бы вы понимали
описанная вами ситуация с дворником, не даст вашему ребенку ничего, он увидит просто, что родители считают одних людей хуже а других лучше по материальным признаку, а это подмена ценностей и лишение права выбора.
Ведь если бы вы уважали дворника, то не угрожали бы ребенку этой профессией в случае неповиновения. И в определеленом возрасте ребенок может взбунтоваться, и тогда родители начинают говорить про переходные возрасты и трудные периоды, хотя на самом деле сеют семена этого сами такими примерами, в частности

то что люди не равны или то что вы не уважаете какого то конкретного дворника, это ваше понимание, а у ребенка ассоциативное мышление, он не знает причин, но в голове у него отложилось что дворник - быдло, то есть каждый, а не конкретный, и
даже с домом на берегу океана ваш ребенок будет тоже чувствовать себя быдлом, потому что все равно найдется кто то круче, красивее, богаче.
Поймите, что показывать разницу между людьми это хуже только вашему ребенку, пьяному дворнику все равно, кто там на него пальцем с окна показазывает, неуважает и в пример ставит.

пример ваш с дворником - так делают все любящие родители, и как показывает жизнь он не работает, но с упорством его используют, хотя кроме как вреда (большого или маленького, зависит от темперамента ребенка) он больше ничего не приносит

Не бывает без перегибов и лицемерия. Если эти явления единичны, оно может и хорошо было бы. Только у нас это не единичные явления, а основной и подавляющий процент поведения в обществе. Ханжество возведено в культ и норму.
Большинство подменяет цивилицованное поведение именно ханжеством.
Более того, ставят между этими вещами знак равенства.

каждый человек должен делать то, что хорошо получается, а не реализовывать буйные фантазии родителей

По настоящему умный человек(в нашем случае отличник) это тот кто умет быстро реагировать,вливаться в ситуации и незамедлительно может принять решение. А если мы делаем кого то лучше то только для своей выгоды.

Умный человек не нуждается в одобрении, он может быть плохим.
Отличник это тот, кто получает оценку от коллектива.

В частности от учителя как уполномоченного выдавать одобрения от имени общества, которое существует, пока оно цельное.
Т.е. пока оно единогласно одобряет действия хороших и порицает плохих. ))

Общество такая странная вещь, что или все живут по закону и имеют права или никто.
Если одни живут, а другие нет, то такое общество находится в состоянии гражданской войны, криминализировано или милитаристское.


Объективность понятие субъективное и очень зависит от критериев и инструментов оценки.

http://miss-tramell.livejournal.com/342477.html?page=2#comments

Про бабок так нельзя. Оглянуться не успеешь, как сама бабкой станешь. Тогда поймёшь, что была не права :)
А она станет православной назидательной бабкой, которая полюбасу опять права, а вокруг по прежнему одни жирные бляди.
http://miss-tramell.livejournal.com/342477.html?page=3#comments

Тупая ты пизда. Как раз тупорылые дети чаще всего у обеспеченных родителей, которые им всё дали. А талантливые и умные из низов пробиваются. Так что своё представление о мире лучше сунь себе промеж своих тощих булок и самовыпились об стену.
Фифти-фифти, если честно
http://miss-tramell.livejournal.com/342477.html?page=4#comments

где? бамы строятся, гэсы?
разнылись, рук рабочих не хватает. а вот хрен ван а не рабочие руки за мизерные копейки которые предлагают "создатели рабочих мест", весьма гордые своей "креативностью". хрен.


Меня раздражало,когда в первом классе от ребенка требуют знания чуть ли не таблицы умножения, и напрашивался вопрос - а вы чем тогда заниматься будете,учителя?
http://miss-tramell.livejournal.com/342477.html?page=5#comments
за детьми маленькими смотреть - работа не для слабых, а тем более не для подростка. Взрослых здесь всех надо наказывать за оставление детей без присмотра и лишать родительских прав.

http://www.youtube.com/watch?v=q1HrGP9AwFg
навязывание православия в обход закона -- сознательная государственная политика. Руководство государства устало от чрезмерной активности "шибко умных" и считает религию важным способом сделать население более послушным и покладистым.

ну кто бы сомневался в том, что дети- неполноценная собственность родителей, умеющая только жрать и срать.
(Общая мысль вашего поста).

в 5-м классе для детей любой из предметов навязывающий не доказанную точку зрения(либо точку зрения имеющию альтернативу) недопустим,так как дети легко внушаемы
а вот в 9-11-х классах я бы посмотрел как будут читать основы православия,да и как будет чувствовать себя препод когда ему будут задавать 20-40 вопросов за урок на которые он не сможет ответить

Именно поэтому церковники рвутся в начальную школу.

такая деградация объективно выгодна власть предержащим (образованные всегда больше бузят), и пока не знаю, что этому может противостоять. К тому же, в отличие от Америки, у нас церковь уже влезла в школу, а даже в суперрелигиозной Америке понимают, что для образования это крах.

эффективнее не ввязываться в конфронтацию, а потратить силы на ребенка - разобрав с ним учебник, объяснить нелепость религиозных доводов, а также цели и приемы этого засирания мозга.

Критикуя действия учителя вы отгребаете проблемы с подрывом авторитета школы в целом.
Нельзя мириться с нарушение закона и промыванием детских мозгов:
- завтра, видя что вы прогнулись, давление усилится еще на одну ступень;
- страдает не только ваш ребенок, которого вы можете защитить лично, но и дети родителей, у которых недостаточно знаний для осознания проблемы или сил для сопротивления.

http://bellabs.livejournal.com/12410.html

в первую очередь оно проповедует веру в сказочный персонаж
а все вами перечисленное оно аттрибутирует этой самой вере
ф топку, адназначна

http://bellabs.livejournal.com/12410.html?page=2
я бы просто не стала брать телефон на таких условиях, хотя никогда не делала и большей половины того, что там описано. Просто потому, что это достаточно унизительно: "Сынок, я тут купила штучку, которая тебе нравится, но отдам, только если ты сделаешь то, что мне нравится" (в данном случае - подпишешь контракт).
Чувствуешь себя в этот момент как собачка, которой показали вкусный кусок, но не отдают, а требуют, чтобы перед ними за это собачка попрыгала.
Когда твои родители обращаются с тобой как с собачкой - это достаточно унизительно.
То есть "станцуй нам на задних лапках - тогда получишь косточку".
Ну, спасибо, мама. Иди ты нафиг со своим айфоном.
http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=11#comments

Купила, чтобы заполучить мощное средство манипуляции. Это подло даже. Использовать мечту ребенка, чтобы им управлять.

Ты должен мне служить, за это у тебя, может быть, будет чистое и сухое стойло.

Сынок! Я дарю тебя айпад мини, и теперь ты будешь моим рабом - я же оченьлюблю тебя!"

Женщины чутко воспроизводят общественную матрицу.
Е$анутость американских баб отражает е$анутость америк. общества.
Накопировала умняков с женских журналов, и покрасовалась перед
подружками, какая она мать хорошая.
Америкосы - они типа глиста Бибза (Жастина Бибера): раздавил машиной
придурка-папарацци, и «думает про него, молиццо за него».
Все такие набожные, честные и свободомысленные... а потом
как разхерачат нефтеносную страну.. И все ж «по контракту, по справедливости».

Айподы были заказаны «божественному» сатанисту-педику Жопсу,
чтоб глобально манипулировать глобальными массами лохов.
Мамка пытается перехватить функцию «господа бога» у корпораций.

Есть такая проповедница Жойс Мейер.
http://www.youtube.com/watch?v=3lQvtaORLYc
Итальянцы прикалываются: go to college to get stupid («пойди в колледж, там из тебя дурака сделают»).
А Мейерша
на полном серьёзе: «будьте добровольно дураками, это угодно Богу».
(= «хорошо для бизьниса» всемирных аферистов).


Вообще «полицейское государство» – толерастный термин,
скорее, - «стадо баранов (со вставленными волчьими челюстями),
которыми управляют глисты (в голове)».
Подросток, который перестрелял 28 детей в Коннектикуте,
вначале пристрелил мамку. А она ведь из самых лучших побуждений
научила его «конституционному праву». Право среди прочего
предусматривало отстреливаться от правительства глистов в голове,
но глисты обдурили америк. долбоё$ов,
америк. долбоё$ы убивают друг друга, и людей по всему свету.

http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=10#comments

Дорогая мамочка, я тебя очень люблю, но не могу выучить весь этот контракт наизусть, а значит, не смогу его выполнять так ревностно, как ты этого хочешь. Поэтому забери, пожалуйста, СВОЙ телефон себе и попробуй неукоснительно выполнять все 18 пунктов в течение одного года, а я буду учиться у тебя, как надо это делать. Я надеюсь, ты понимаешь свою роль ответственной матери и примешь моё условие. У тебя, конечно, ничего не получится, но я буду рядом и помогу тебе пережить поражение и поговорить о твоей неудаче, ведь мы же - одна команда".

Не... Чтоб взять дробовик и отомстить за сломанную жизнь, нужно иметь сердце и позвоночник. Думаю, по другую сторону прицела дробовика оказываются воспитанники из таких семей, где внушают, что "каждый должен перед КЕМ-то унижаться" и "кто сильный тот и прав".
Так у этой, с позволения сказать, мамы - так все и есть. "Я сильная (я купила, я владею) - я права (ставлю условия)". А сын должен униженно заслужить. Так что если не доломает парня окончательно - дробовик ей обеспечен.

Фу, какая муть. Пуповину перерезали 13 лет назад, а эта мама до сих пор думает, что за неё можно дёргать. Почему нельзя смотреть порно или слушать рок? Это нормально.
Подарок с такой кучей условий - это не подарок.
В 13 лет главная потребность- это иметь свои секреты, и чтоб о них не знали родители. Иногда переписываться по ночам. Доставать ту информацию, которая нужна и интересна, а не только полезна. Так что весь этот контракт- это ущемление самого главного.
http://radulova.livejournal.com/2877229.html?page=9#comments
Что тут скажешь?
Каков Поп, таков и приход, каков приход, таков Поп.
А "приход" у Попов дурной, с дури...
И воцерквленные и церковники друг друга стоят.


В разговорах с женщинами об их церкви диапазон акцентуации от подавленной "радости", до истеричного восторга...

Женщины и дети душевно-пластичны, из них можно лепить что угодно

Они просто не защищены, женщины в церкви ищут единственную усладу этой жизни.

чем больше дебилоидов - тем легче править, но дело тут не в дебилизме...народ в церковь опять повалил, потому что в жизни деваться некуда

http://m-introduction.livejournal.com/192673.html
Дети - чемпионы по обламыванию родительской гордости.

обожаю родителей, родивших детей ради извлечения прибыли: гордости за себя, охуенных, чтобы было чем жирной "тётеклаве" нос утереть...

Не обижайтесь если дети не становятся такими какими вы их хотите видеть,
и также не горюйте если они не становятся такими как вы.

может надо проще воспринимать детей, а не готовить их к захвату мира и вершинам славы?)))

http://olgapisaryk.livejournal.com/143672.html
такие дети раздражают всех, именно поэтому им так трудно жить.
Они не понимают, как именно понравиться окружающим, а без этого им не пробиться.
Вот они и стараются, но получается всё не то и не так.

Это
наше общество, которое пищит на темы духовности и православия, часами давится к поясу богородицы. но брезгливно сторонится чужого несчастья.

У неё совсем другое энергетическое поле.
Так и должно быть в данном случае.
Было бы страннее, если бы она Вам понравилась.
Дети, лишённые нормального общения, имеют энергетический потенциал дикого животного (аналог - Маугли).
Вы же побаиваетесь диких зверей, и будете раздражаться, если они рядом будут воровать или выпрашивать еду, издавать странные звуки.

Когда человек утверждает, что "он знает как никто другой" - это значит - он ничего не знает.
http://asnecto.livejournal.com/121153.html

Сволочизм выражается в поступках, а не в мыслях+ ощущениях.
Уж сколько родителей загубили так жизни своих детей.
Не надо детям насильно давать то, что им не надо.

27 лет должен понимать, что без усилий ничего не дается...
не 30 лет.
рвать жопу ради ЧУЖИХ целей и фантазий - это не жизнь.

ни о чем он не раздумает, пока у него не будет ЛИЧНОЙ аргументации
в школы лезут именно потому, что критическое мышление формируется у человека только к 12-14 годам - утверждения психологии.
А потому, если с теми или иными догмами познакомить до этого возраста...
http://mihail-nesterov.livejournal.com/520830.html?page=2#comments
2. Я еще не нашла себя в жизни в смысле профессии. Это долгая история и моя большая боль, но уж как сложилось. Поэтому очень не хочется тратить еще 3-4 года на ребенка, пока его хотя бы в сад не отдам. А хочется попробовать хоть как-то зацепиться в смысле работы/карьеры. Иначе вообще шансов не будет. Ребенок как карьера и занятие по жизни? Очень сомневаюсь. Я люблю мозгами работать. Только вот то ли с образованием не повезло, то ли с мотивацией...

Я вас понимаю, у меня примерно такие же страхи и опасения, понимаю, что ярко выраженного желания иметь детей пока нет, но в то же время страх, а вдруг потом пожалею
Не знаю пока что с этим делать
Через не хочу как-то не очень правильно детей рожать

вот мне очень нравится, что дети - это не для всех. кому-то дано, а кому-то нет. и не надо брать планку, если прыгать не любишь.

очень согласна. Грустно смотреть на детей, мамы которых рожали в надежде, что "потом проснется". Видно же как дети их раздражают - бесят. А малыши бегут за ними и в глаза заглядывают: "Мамочка, почему ты злишься?"

Все ваши нынешние страхи вполне реальны и могут материализуются процентов на 90.
Осознанное нежелание иметь детей, временное или постоянное - нормально. Идти на поводу у стереотипов в вопросах деторождения нельзя.
Ребенок-обуза - пожизненный ужас и для вас, и для него.

ответ прост, вы его сами озвучили: "Я люблю мозгами работать."
рационализм.
за и против.
плюсы и минусы.
расходы и девиденты.
мало чувств. работает голова.
такое встречается в 99 % случаев, если в семье есть алкоголик, папа, например. как у вас с этим вопросом?

Это Ваша жизнь, и только Вам решать, чего Вы от нее хотите. У меня перед глазами сейчас трагедия, когда под давлением общественности (особенно мам и пап) двое завели нежеланного ребенка. Не хочется - не надо. Это лучший аргу
http://ru-psiholog.livejournal.com/3149529.html



"Досталось и Лизе, и Сереже, но сыну больше."
Пипец, дети страдали, это не прощается.
Уровень развития Боярского как у пьяницы-грузчика
http://radulova.livejournal.com/1617884.html?page=4#comments

Кошмар! Убить почти 30 лет жизни на психопата-алкоголика, которого заманила "взамуж" фактически уловками, да еще гордиться этим и поучать других - и ведь привлекательная, одаренная женщина, что с ее головой???

То, что "шляпа" пьянь и тиран, и при этом был маменькиным сынком - это не секрет, он и сам ни в одном интервью этого не скрывал, а с гордостью повествовал. Лариса тут секрета не открыла. Только не понимаю как можно вот "это" называть счастье? Дерьмо.

Боярский - звезда был в молодости по праву, с точки зрения энергетических и вокальных данных, и я до сих пор, слыша его песни, таю с первых нот. Но почему-то он в жизненно-бытовом плане и в отношениях к женщине представлялся мне всегда феерическим му.аком и без таких писем.

мне тоже было неприятно читать, поскольку Боярский всегда был одним из самых любимых актеров и певцов. и как обычно, человеку присваиваешь качества героя. жаль разочаровываться.
http://radulova.livejournal.com/1617884.html?page=4#comments
Покорило: "...Мы вместе почти тридцать лет. Я наконец дождалась того момента, когда Миша снова изменился, но в лучшую сторону. Стоило терпеть столько лет… У нас теперь идиллия и гармония"
Стоит ли терпеть унижения столько лет, в ожидании пока благоверного не скрутит простатит-панкреатит, и он станет "идеальным мужем"???? Офигенный секрет "семейного счастья".http://radulova.livejournal.com/1617884.html?page=3#comments
Молодой мужчина говорит:
- Я поступил в этот вуз, чтобы лучше обеспечивать свою семью и дать своим детям все, чего у меня в свое время не было.

Захотелось добавить: и на психотерапевта им заработай разгребать последствия твоего такого подхода, так как им надо то, что надо им, а не то, чего не было у тебя ))
Ох как до боли знакомо! :)
"Я хотела чтобы у тебя было то чего у меня не было в детстве: своя комната и письменный стол!"
Видимо, с соблюдением этих условий ребенок должен автоматически становиться счастливым :)
http://transurfer.livejournal.com/194661.html#comments
я посмотрю, как сопляк мечтающий избивать детей за то, что его отец отбил ему всю голову попробует дать по голове мужику 180 см росту и 115 кг весу. Да, скорую вызову, если что

Вам, однако же, битье по голове, боюсь на пользу не пошло.
Если ребенок еще и благодарен за битье по голове, то ему еще и душу покалечили, в добавлению к физическому насилию

люди, которые прибегают к насилию, не способны на логическую цепочку "я обидел - мне могут отомстить"?

просто ложной установкой родителя "буду бить, вырастет человеком"

Почему "испокон веков" никто не боялся спать в одном доме со своим врагом? Ведь если вы бьете человека - скорее всего, именно врагом вы для него и становитесь)

Телесные наказания в семье не одно и то же, что бить постороннего. Я вполне готов поверить что человек, страдающий от психического расстройства или, например, пьяный может поэтому счесть нанесение увечий нормальной частью воспитательного процесса. А потом еще и удивиться, что от систематического жестокого (еще лучше если ни за что) обращения дети его не любят.

С другой стороны, опыт поколений показывает, что если детей не калечить и не лупить просто так, а воспитывать и еще любить иногда, то ничего страшного не происходит. Может и не самый лучший способ воспитания, но лучше, чем ничего.

т.о. на твой вопрос можно ответить так: те кому надо бояться могут по разным причинам не понимать, что делают что-то не так. Есть еще отмороженные настолько, что на своих детей им абсолютно плевать, но почему они не боятся я не знаю

Воспитывать - это бить за дело?
Вообще-то, по моему,
у детей в детстве битых и небитых весьма разная психология
.

Раньше ведь жен тоже бить было принято, и пожалуй это даже и вносило в жизнь стабильность.
Не вернуться ли к этой стабильности.

Что, действительно не понимаете, как связано?! Вы задавая вопрос, сознательно не использовали слово наказание, которое я ВЫДЕЛИЛ. Детей не бьют или обижают - детей наказывают, поймите!. (Думаю, не стоит рассматривать ситуации маргинальные, патологии и крайности). Состема воспитания - именно система, в ней главенствует вера в бога, реликиозные постулаты. Какая месть?! Наказанный отлично понимает, что наказан главой семьи за дело (конечно наказания всегда следуют за преступлениями, а не просто от скуки родительской) Наказывают за проступки, наказанием добиваются, чтоб воспитуемый таких поступков избегал. Я писал, что система эта успешно РАБОТАЛА. В течение 8 тысяч лет.

ИСПОКОН ВЕКОВ, псртгспд, у людей не было интернета, телека, горячего отопления, современной медицины и ДВС.

Может вот ты лично откажешься от всего это и свалишь уже в свою землянку, а?
И будешь нам оттуда слать берестяные письма с многоточиями о том, как у тебя все стабильно и устойчиво.
Откуда вы такие тупые берётесь только?

Согласна. Меня вот постоянно запугивали, что если что - сдадут в детдом. Даже один раз "повели сдавать" в детскую комнату милиции. Причем мой проступок был на совести мамы. Она меня в 6 лет оставила у кабинета зубного врача, потому что я упиралась к нему идти. Тогда мама пошла к своему врачу, меня оставила. Я решила что мама совсем ушла, испугалась и пошла домой, идти надо было через дорогу. Короче, за это меня повели "сдавать". Мне сорок лет, а я помню все в деталях. И что из меня выросло? Я постоянно ощущаю, что никому не нужна. Это маминых рук дело.
Что касается телесных наказаний, то да, иногда нужен поджопник, это как привести в чувство человека в истерике, похлопав по щекам. Но самое главное, избегать несправедливых наказаний. Вот это запоминается больше всего и больше всего порождает негатива по отношению к родителям.

Разумеется наказание должно быть справедливым и пропорциональным преступлению.

"А вот что было - это высокая нравственность"
в Древнем? Риме? :DDD
в обществе с рабами и сексуальными рабынями? в обществе, где на потеху публике гладиаторы убивали друг друга? Да уж, наш век, без сомнений век грехопадения :(

Мир жестокая штука, паренек. Чтоб выжить в нем - нельзя бояться запачкать рук. Нашим поколениям повезло из-за ужаса от Второй мировой и ядерного паритета прожить жизнь в мире. Но эти счастливые времена стремительно подходят к концу. И очень скоро народы, не способные "держать людей в неволе, издеваться над ними..." и так далее вынуждены будут уступить жизненное пространство тем, кто на это способен.

в 20 уже не бьют, потому что ответку можно словить сразу, не дожидаясь ночи.

Если бьют в формате стукнуть по филейной части, когда слов не понимают, то боятся нечего, потому как люди понимают, что делают и контролируют ситуацию. Если по другим причинам - это психопатология и люди просто не способны оценить все возможные последствия. Дли них ребенок это заведомо слабый, унижая и обижая которого можно почувствовать себя сильным. Инструмент самовозвышения и выход для комплексов.

В последнем случае варианта три:
1. Ребенка таки забьют до панического страха и он никогда не окажет сопротивления, а потом или сменит родителя на такого же садиста-мужа (девочка) или найдет тихую забитую жену (мальчик), чтобы самоутверждаться за ее счет. Ну и детям прилетит, соответственно. Или просто сопьется в одиночестве, не имея возможности нормально социализоваться.
2. Ребенок вырастет до сознательного возраста, взбунтуется и сбежит, прервет контакты с родителями-садистами и дальше будет жить нормальной жизнью.
3. Ребенок таки ответит и будет то, о чем вы сказали, причем не обязательно во сне.

Все три случая вполне имеют место быть.

Если же битье это указанный выше элемент воспитания, не переходящий за рамки этого самого воспитания - ничего подобного не будет, потому как подросший ребенок будет понимать, зачем и почему его шлепали.
http://useless-faq.livejournal.com/13091448.html#comments

  Давненько уже я не писала про пограничных личностей.

Однако, в общем-то есть масса  моментов, которые стоит осветить. Это в первую очередь вопросы возникновения и развития данного расстройства.


Read more... )

  Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет,чувства своей личности, нет ощущения границ.
http://gutta-honey.livejournal.com/297143.html

Так прекрасно же! Отличный плакат, только не "остановим" написать надо, а "поддержим"!

- Детей бить просто физически нельзя, это травмы не сколько физические, сколько моральные, родитель который намерянно делает ребенку больно в восприятии ребенка становится предателем. И ребенок вынужден переступить через свою зачаточную гордость, частые переступания сделают его соплей, особенно если родители - домашие тираны.

- Детям деньги нужны, точно так же как и игрушки, по своему опыту сужу, жили как нищеброды, и хороших игрушек до 16 лет у меня было ровно три. Теперь приходится покупать всякую хрень из за того, что комплекс недостатка сложился. Покупаю прозапас, как после блокады сухари в матрас.
Ничего страшного не произойдет, если ребенок научится обращаться с деньгами, или если у него будет игрушка, которая ему нравится, если ребенок вырастет без статуса "я нищеброд" по умолчанию. Вы бы хотели чтобы у вас была вещь, которая вам нравится? Тогда почему ваш ребенок не имеет на это права?

- Мыть посуду заставлять нельзя, меня пылесосить заставляли, пришлость робот пылесос купить за пол тысячи евро, только чтобы не слышать этого омерзительного воя и вспоминать эти унижения. Мыть посуду надо СТИМУЛИРОВАТЬ, а не заставлять!

- Мои родители сначала очень понятно и наглядно объяснили вред наркотиков и пива, мне 32 года, не пью, не курю и нет желания начинать. Простое объяснение и не деланье из вредных привычек святых коров, которые доступны только взрослым - элементарно отбивают интерес к этой дряни. Запрещать - только подстегивать интерес. Как то мама поинтересовалась, может я комплексую и мне интересно сигарету попробовать - я в шоке был :)

- Навязывать ребенку религию, это просто преступление, по идее где-то там я должен быть крещеный, но я выбрал пару лет в еврейской религиозной школе, когда мне было 17 лет. К 20 я имел разностороннее представление о религях. Водить в церковь или мечеть - можно толкьо в качестве экскурсии. Насильно таскать и навязывать религию - преступление.

- До 13 лет порносайт ребенку просто не интересен, говорю вам как ребенок с 16летним стажем. После 13 лет минимум любопытсва и все про празмножение ребенок узнает если не сам, но от плохо информированных друзей. Запрет порносайтов и появление комплексов секс=запрет=плохо действует гораздо более разрущающе на психику, чем порнуха.

- Ребенку НУЖНА отдельная комната, без нее он никогда не станет личностью.
Живя в чужих тряпках, проблемах и постоянном общежитии психика будет изгажена полностью. Нет своей комнаты дать ребенку - вы чертовы нищеброды, зачем завели?

- Ребенку для роста нужны фрукты, витамины, молочные продукты, кальций и хренова туча всего иначе вырастет алергичный рахит, который проклняет вас за зубы сгнившие в 25 лет из за того, что кальция не было в жраке. У вас нет здоровой еды в холодильнике - вы не заботитесь о ребенке! Во франции на это дело можно попросить в мэрии талоны, чтобы ребенок ел нормальные продукты, а не то, что вы там в чулках насушили три года назад.

- Насчет няни и бабушки не понял, честно сказать, в чем там проблема? Половину детей из французских школ забирает бэбиситер.

- Одного ребенка оставлять не стоит до определнного возраста, по совершенно понятным причинам.

Я полностью согласен с плакатом выше , если вы чертов нищеброд и бомж и завели ребенка - не губите его, отдайте его туда, где его воспитают накормят и проследят чтобы он один дома не сидел.

>> Я думаю, большинству взрослых соотечественников приходилось быть битыми родителями за дело, а не только от глупости и по пьяни. Когда за дело - как это может испортить человека? Это вариант эффективной обратной связи: проступок вызывает объяснительную промывку мозгов и закрепляется ремнём.

Я не знаю как вы, а я нанесения физической боли близкому человеку просто не могу простить, никогда не смогу общаться нормально с человеком, который меня сознательно ударил с целью причинить боль. Из за этого отношения с родителями очень кривобокие получаются.

>> Это вариант эффективной обратной связи: проступок вызывает объяснительную промывку мозгов и закрепляется ремнём.

Я считаю себя умнее крысы или собаки, и когда ко мне применаются "павловский" метод закрепления рефлексов - я на дыбы встаю и эффект получается обратный.
Закрепление ремнем - фиксирует чуство сраха перед близким человеком, чуство предательства, несправедливости, и осторожности в отношении, я вот не могу родителям доверять с того самого первого раза как получил от них.
Если какой-то косяк до порки я бы обсудил с родителями нормально - типа чет не то получилось, но после красной жопы - ни слова не скажу, улики уничтожу, и трястись буду, вдруг обнаружат.


Порка зарождает кучу заноз в мозгу, вредных в первую очередь родителям, а совсем не закрепления того, что какой-то там поступок был некорректным.

>> А потом на работе надо будет стимулировать. Ага.

Лол, а вас на работе заставляют? :) Печальная должно быть у вас работа, меня вот стимулируют две вещи - мой собственный интерес к работе, и награда/зарплата/премия/вымпел красненький. И на работу я хожу с удовольствием, а посуду я скорее в мусор выкину и новую куплю, чем буду мыть ее по требованию. Комплексы сукко, совершенно ненужные комплексы, хотелось бы относиться к пылесосу/посуде абстрактно, но нет - эти две процедуры вызывают лютую ненависть и острое желание откупиться.
Все благодаря кривой педагогике и нулевой мотивации, подай суп в позвчерашей тарелке - я сам ее бы помыл, а "мой скотина" - рождает закономерную реакцию "да ну нахер".

>> Может и накормят, а вот по поводу воспитания - большой вопрос.

Коллектив воспитывает, но совсем по-другому и в другом направлении. Не скажу, что это прекрасно, но и не ужасно совсем, во Франции - особенно, тут народ добрый и права человека уважает даже в дитяке лет пяти.

Агрессивные варвары боятся, что им запретят выплескивать свою жестокость и комплексы на детей. И правда, какой ужас! Ведь дети - это их вещи, и они в праве распоряжаться со своими вещами как им заблагорассудится, не имея за это никакой ответственности. Это вековая традиция русских и ни кто не смеет запрещать русским относиться к своим детям как к вещам. А очередные либерастические веянья из загнивающей европы им это могут запретить. Возмутительно! Варвары даже развернули целую компанию в рунете против ЮЮ с типичным запугиванием байками и промыванием мозгов в лучших традициях РПЦ.
Сердобольные матери в шоке: "Как так! Запрещают бить своего собственного ребенка! Ведь из любви же бьем! Чтоб человеком стал."
Смею предположить, что тут, в этой очередной священной войне, успели приложить свою руку и адепты православия, понимая всю серьезность вопроса. Ведь РУССКИЙ человек делается в детстве, когда его можно максимально искалечить, раздавить и унизить - т.е. посеять зерно загадочной русской души.

а зачем замуж выходить было за того, кого на дух не переносишь? эмиграция в качестве домашней проститутки имеет свои особенности.

многие россиянки удивляются, что в европе закатанной в зале суда истерики яжемать недостаточно, папа тоже человек и имеет такие же права на ребенка

1) По поводу вашей одноклассницы: проститутке-содержарнке блядская, извините, жизнь.
2) Учитывая, что наша страна ведет себя как бабуин с ядерной дубиной, на нас так и смотрят.
3) Ни для кого не секрет, что большинство русских женщин ведут себя как проститутки. Так что поведение чиновников вполне понятное: проституток не любят нигде.

ну здесь все просто: работа по дому в счет не принимается. сидит дома - проститутка, работает и по дому ничего не делает - сука. в россии женщина обязана полностью обслуживать мужа и финансово и дома и сексуально и эмоционально.
у вас какие то странные представления о россии

>>мама за эти свои прутики еще получит от дочки сполна
и дочка дочки тоже
такова нехитрая технология воспроизведения гетто

ну и никто, включая "креативный класс", не считает это за что-то плохое
никаким другим способом, кроме отбора детей, это не лечитс
девушку из поста называют проституткой именно потому что ее работу по дому не считают работой, т.е. "она ничего не делает". а то что она занимается готовкой для мужа и уходом за ребенком - это не считается

Позвольте прояснить: все считают подругу автора статьи проституткой по одной простой причине - она на х*й села шведу, чтобы получить вид на жительство и гражданство.

Никакой любви изначально, очевидно не было. В рашке, судя по выложенной истории, у нее был некий "успешный" бизнес - значит жилось не плохо. И мужчин в рашке на 10 млн больше, чем особей женского пола.

Вывод - проститутка не спроста села на шведа, ясно вам, нет? Или вы гуманитарий.
а до вас не доходит, швед тоже ей пользуется или пользовался как домохозяйкой, сексуально, кроме этого он получил от нее ребенка?
Для нормального мужчины, все что вы перечислили имеет значительно приоритет значительно ниже, чем успех в бизнесе, уважение и здоровье.

Пожалуй, единственное из списка, что я бы разрешила, это "водить в школу бабушке/няне". Все остальное - совершенно верно и правильно.
К слову, у меня в детстве:
- и в угол ставили
- и карманные деньги не давали, игрушек практически не было
- и посуду мыть заставляли
- и религией грузили, заставляли учить молитвы
- и отдельной комнаты долго не было
- и фруктов/йогуртов тоже не было
И вы хотите сказать, я должна быть благодарна родителям за свое детство? Как бы не так!
Я бы своему ребенку не хотела такое детство. И если кому-то не хватает мозгов понять это самостоятельно, то должна быть хотя бы ювеналка, которая это регулирует. И правильно делает! Может, люди хоть думать начнут перед тем как рожать.

Пора уже понять что ребенок это не собствнность, не игрушка и не вещь. Ребенок это не только продолжение рода родителей но и личность со своим внутренним миром и восприятием, и правами кстати тоже. Если родители не способны относиться с уважанием и не способны влиять на ребенка без мата и рукоприкладства то может быть им и не стоит иметь детей?

Для мамаш которые с этим не согласны предлагаю расширить их восприятие признанием права мужа избивать жену, это логичное продолжение права родителей избивать ребенка.

святое право влепить подзатыльник и прочее "чтоб проорался как следует" отстаивается российскими родителями с дивным упорством
http://pora-valit.livejournal.com/575801.html#comments
у человека, как у социального животного, есть некоторые древние механизмы в головном мозге, которые предохраняют от негативного опыта предыдущих поколений.
В случае когда индивид отсекается от "родовых сказок", которые являются элементам парахеальности, вероятность проявления "плохого гена" (в кавычках, обратите внимание!!!) увеличивается (Хотя это может быть не "гены" вовсе, а плохой район? =)

Да, это известная системная закономерность: если в семье есть "исключённый", то есть очень большая вероятность, что кто-то из членов семьи станет его "представителем". Чаще всего, роль таких "представителей" берут на себя дети.

Фобия - оборотная сторона зависимости, теперь я это точно знаю. Пока было "ааа, алкоголь, отрава, ни-ни, никогда, ни капли итп." - я была столь же зависима. Хотелось то обращать в свою веру друзей (реакция была соответствующей), то пробовать всякую гадость. Спасибо мужу (он не психолог, а обычный технарь) - открыл глаза, что это работает страх, а не генетика... Теперь мне 42, 23 года с мужем, спокойно пьем пиво в жару и вино по праздникам, вырастили отличную дочь, и никаких призраков прошлого на семейном горизонте больше не маячит, чего и вам желаю:))

http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156361.html#cutid1
емнём, не обывая внутренности, урод.Страх не способен вызвать уважение, страх вызывает только омерзение и отвращение...И долгую память...

Конечно воспитывать (мотивировать) детей в страхе а-ля "если ты не ... (поешь, оденешься и т.д.) я тебя накажу" неправильно:
- если малыш не чувствует, что находится в безопасности, он
будет противиться чему-то новому, обучению
- обучение необходимо для развития малыша
- неуверенность заставляет ребенка избегать риска
- избегая риска, ребенок упускает все новые возможности и
развития, которые могли бы принести выдающиеся результаты (все мечтают видеть детей гениями, правда?)
- задача все равно не будет выполнена, если с самого начала вы не поработали с ребенком (обучили) и не отвели на нее достаточно времени (обычно малыши все делают рассеяно)

- потом придется эти страхи воплотить в жизнь - т.е. "дать ремня", что удовольствия не доставляет ни вам, ни малышу (если вы не извращенец, но тут уже вам ничего не поможет)

Раньше с воспитанием все было в порядке - были методики как сделать достойного члена общества - такого же забитого раба как и все остальные. А задачи как воспитывать свободных людей товарищу майору никто в жизни не ставил. Ему (как и почти всем власть придержащим, да и существенной части населения) это совершенно не кажется нужным.

Это про те самые ситуации, когда ресурсы на осмысленную деятельность есть, а ресурсов на бессмысленные танцы вокруг нее нет? (Что-то типа "чтобы выполнить задачу, поставленную начальником, надо наорать на оного начальника, чтобы не мешал работать")

у тех, кого отец в детстве бил палкой, по-видимому до сих пор задница без следов от палки - мёрзнет ...
... им без порки чего-то нехватает, для них порка это норма их несчастной жизни ...

Вы немного не понимаете, что такое стукачество.
Когда тебя избили/изнасиловали/унизили, а ты нажаловался – это не стукачество, а защита своих прав. Стукачество связано с преступлениями против государства. Например, если кто-то дал взятку, пущал пропаганды против советской власти, а ты нажаловался. Тогда ты стукач. Потому что эта взятка и эти пропаганды ничего плохого тебе не сделали.

Дети не могут защитить себя собственными силами. Они не могут дать сдачи, потому что слабые, потому что зависят от родителей материально и по-всякому. Единственный выход – пожаловаться другим взрослым. Называть ето стукачеством , дорогие родители,- крайняя степень охуевания с вашей стороны.

этих солдафонов уже не знают на какую должность пристроить. Но омбудсмен - это уже слишком
http://www.youtube.com/watch?v=ZJrlvMtyToE&NR=1
Уже весь мир видел, как полупьяная "биологическая мама" выбивает "дурацкое португальское воспитание" из 6-летней девочки, которая не хочет понимать, в какую чудесную семью она попала.

Проблема с правами детей в России слишком серьёзная и неразрешимая в принципе. Лично я не верю в хоть какое-то изменение положения дел в этой области, по крайней мере, в обозримом будущем. Слишком сильна домостроевско-патриархально-солдафоновск
ая традиция уклада семей (особенно, провинциальных – там надежды на просвет вообще нет). "Меня родители пороли - хоть человеком стал. И я пороть буду." - ну что можно возразить на этот кретинизм?!

По поводу выдвижения себя любимого в качестве педагогического примера я уже выше сказал, но не поленюсь повторить. Это нарциссизм на грани болезненности. Вы почему-то наглухо уверены, что очень хороший получились. А что, если вы плохой? А? Так себе человек? Такой вариант не рассматривали? Могли бы и получше вырасти?

Самовлюбленность и жлобство.

Советская (а потом российская) армия вырастила несколько миллионов непотребных мудозвонов (я имею в виду доблестное офицерство), которые совершенно не умеют делать то, чему их учили (т.е. воевать, огромные потери в Чечне тому подтверждение) однако мнят себя "белой костью" и экспертами абсолютно во всех вопросах.
Вот и этот, что-то не хочет командовать батальоном где-нибудь в забайкалье, а вылез в омбудсмены. Мразь.

У меня есть подруга, которую в детстве ставили на горох. В третьем классе она написала в сочинении: "Люблю кататься на велосипеде и не люблю, когда меня ставят на горох и называют сволочью". Сочинение вручили маме на родительском собрании, а мама-то была председателем родительского комитета. Подруга, как только выросла и огляделась, уехала от мамы в Москву. Мне иногда приходится разговаривать с ее мамой по телефону, и мама каждый раз говорит, что доча - единственная в ее жизни радость, любимая и ненаглядная, и так будет всегда, на этом свете и на том.

Фразы в стиле "Я женщина хоть и тупая, но добросовестная", которых в тексте наблюдается множество, выглядят как-то по-детски глупо и наиграно.

Когда человек, избив ребёнка, чувствует себя молодцом, то бесполезны и курсы, и консультации. Потому что это самый простой метод и с точки зрения человека - дал результат.

Меня били в детстве (ну как в детстве, лет до четырнадцати). С отцом смогла разговаривать нормально меньше года назад (мне 20).
По сей день его взгляд периодически вызывает плохо контролируемый панический страх.
Своих детей пока нет (но, даст Бог, будут), бить не буду ни в коем случае.
Не то страшно, что больно, а то, что унизительно и теряешь веру наивную в то, что твои родители - самые-самые лучшие в мире

http://tanyant.livejournal.com/44951.html?page=8#comments


      Если же мы ведем речь о психотерапии, то этот метод предназначен для решения ситуаций, в которых требуется не только улучшение каких-либо навыков или знаний, но и глубокие личностные изменения. Психотерапия подходит тем, у кого, например, крайне низкая самооценка, слишком важное значение придается чужому мнению. Также психотерапия работает с любыми видами зависимостей – наркомания, алкоголизм, игромания, пищевые зависимости, переедание.

Психотерапевт поможет вам, если у вас эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость может вызываться разными причинами. Но все они чаще всего закладываются в детстве, по образцу отношений с родителями.

 
     Эмоционально зависимые люди – это чаще всего недолюбленные родителями дети.

Также психотерапия работает с такими проблемами, как фобии, шоковые травмы, хроническая депрессия, общая неудовлетворенность жизнью. С помощью этого метода вы сможете найти причины того, как вы сделали вашу жизнь такой, что она не удовлетворяет вас, нет ощущения счастья. И конечно эти причины можно устранить. Обычно терапия длится минимально около года, по часу в неделю.

       Далее – чего можно ожидать от психолога? Ну для начала хочется сказать, что волшебной кнопки не будет))). Ни у вас, ни у ваших близких такой кнопки нет. Бесполезно приходить к психологу с запросом, типа «Как помочь мужу бросить пить?», поскольку с этим запросом должен прийти муж, или «Моя жена не хочет заниматься сексом и все время меня пилит, как мне ее исправить?». Психолог работает только с тем, кто к нему пришел, поэтому запрос должен формулироваться как ваш личный. В приведенных примерах правильным запросом будет формулировка «Я жена пьющего мужа. Как я могу сделать свою жизнь лучше, и почему так произошло, что я в такой ситуации вообще нахожусь?» или «Какую роль я играю в конфликтах с моей женой, что между нами происходит?». Если ваша проблема – семейная, то очень и очень желательно приходить вместе с супругом или супругой. Это сильно ускорит процесс работы, поскольку вы вместе со специалистом сможете увидеть, что же происходит в вашей семье, как ваша семья общается и что на самом деле необходимо каждому из супругов.

       Если у вас проблемы с ребенком, есть один важный момент. Я бы даже сказала – аксиома.
Проблемы ребенка – это всегда зеркало проблем всей семьи. Ребенок как более чувствительное создание, очень сильно ощущает на себе все конфликты, даже если они не выносятся в прямое противостояние.
При этом поведение ребенка вы объективно можете не связать с тем, что происходит в семье. Например, если папа изменяет маме, а дочка вдруг становится крайне агрессивной или наоборот тревожной, хотя она вообще ничего не знает об этом. Какой же из этого вывод? А вывод простой – работать нужно со всеми членами семьи. И пусть это не пугает вас, семейная терапия – очень увлекательный процесс, который объединяет семью, налаживает контакт между ребенком и родителями, а также между супругами.
http://plohie-roditeli.livejournal.com/213599.html#comments

людям с ограниченным умом меньше надо для счастья, я им завидую

Именно эти потребности находятся в самом низу пирамиды, откуда ваши соотечественники вылезать пока что не собираются. А "думать, творить и чувствовать" — это для более развитых...

По пункту 1. Дети на самом деле для матери очень ресурсозатратны. Прежде всего имеется в виду время, энергия, жизненные силы. Про условия суперпуперские можно сильно спорить, т.к. современный мир под ребенка не приспособлен. Ты не бросишь младенца в корыте во дворе и не оставишь просто во дворе в селе, где все друг другу помогут. Гигиенические требования другие. Бюрократические препоны многочисленны - к 18 годам в сад попадешь, если мама хорошо обивает пороги. И т.д. и т.п.
По пункту 2. Вы заблуждаетесь. Дети - это не единственный смысл жизни. Но о них заботится - очень важно для родителей. Хотя бы потому, что родители в ответе за детей, а малыши еще не могут о себе достаточно позаботиться.

если я запланирую ребенка - то никаких работ,
все эти "карьеры" и "успехи" - это реально социально навязанные фишки, зачем гоняться за этим?
http://useless-faq.livejournal.com/12985397.html#comments
как деморализовать противника.Масса вариантов. Все деморализуют.
Напасть неожиданно, ага.
Задать странный вопрос.
Изменить правила в одностороннем порядке без уведомления.

.

И ведь реально я годами верила, что если бы я дослышала, догадалась, увидела, была внимательней, трататата, всего этого не было бы. И только недавно
до меня начало доходить, что от меня ничего не зависело.

Она била меня, потому что хотела меня бить. И унижала, потому что хотела унижать. А вовсе не из-за каких-то там моих провинностей или недостатков. И лучше всего для этого подходил внезапный удар без объяснений.

И до сих пор я себя чувствую спокойно только в полном одиночестве в маленьком закрытом пространстве. Ага, мне спокойней спать одной в машине где-нибудь на заправке, чем в собственной кровати. Потому что в машине ко мне точно никто не подойдёт незаметно и не ударит внезапно.


Очень характерное для насильников сочетание сентиментальности с садизмом. "По сентиментальности узнают сволочь"

http://deti-trawmatiki.livejournal.com/44727.html#cutid1
очень жаль, что даже таким людям не получается донести свое мнение до мамы. такие родители слушают только себя. и как я поняла, жалеют тоже только себя

надеюсь, вы никогда не будете верить фразе "ты была не сахар"
Она действительно,не понимает-что она такого сделала и за что её лишили корма,и как ей теперь свой век доживать.
Моя мать(простите,кто про что,а вшивый про баню) тоже искренне не понимает,почему другие рассказывают про проделки своих родителей со смехом,а я дуюсь.

Я выбрала второй. Но. Периодически мне ударяет в голову моча и я хочу сатисфакции. Тем не менее все это только мысли в голове, реально практически исключено (не буду зарекаться), что возобновлю общение.

моя так же говорит мне на все мои претензии: "Мы были хорошими родителями, вас не избивали, пьяными домой не приходили, сигаретные окурки у вас не тушили, на улицу зимой без одежды не выгоняли!"
Ведь и возразить нечего, все так.

Да... Потрясающий критерий. В ванне не утопили - скажи спасибо. В приют не сдали - радуйся. Уровень городской канализации как мерка.

И что печально, мы ведь в это верим. Я почти до 50-ти верила, что у меня было вполне хорошее детство, раз меня не били кочергой и мать не водила в дом мужиков, которые могли меня изнасиловать.

Но рассматриваемый случай всё-таки не такой. И кочерга была. И пьющий отец. В общем, ярко выраженная дисфункциональная семья.
 Удивительно, как они любят считать, что повзрослевшие дети "всё выдумывают". Задали бы себе вопрос - зачем им выдумывать?

Я не думаю, что ваша мама хочет наладить отношения. Она по-прежнему надеется, что все будет как она хочет, теперь для манипуляции есть новая возможность - приближающаяся старость. Она понимает, что накосячила - но вряд ли понимает, в чем именно. Ей хочется "все исправить", это означает - чтобы люди не думали о ней плохо.
http://deti-trawmatiki.livejournal.com/43416.html#cutid1


Особенно в тех случаях, когда родители навязывают детям достигнуть того, чего не смогли сами. Они тем самым признают свою некомпетентность.

Подчиняться заведомо некомпетентному руководству многие взрослые считают унизительным, тем более таким руководителям, которые неприкрыто бравируют своей некомпетентностью, показывая, что хотя «ты такой умный», а всё равно «должность занимаю я и будет так, как я скажу». При этом

некомпетентный руководитель одновременно ещё и недобросовестный: он умышленно создаёт неопределённость, чтобы в случае неудачи как следствия его непрофессионализма отпереться и переложить ответственность на другого,

выбирая для этой цели наиболее способных из числа тех, кем он по должности руководит.  Родители давно усвоили этот способ руководства детьми, не принимая во внимание обострённое восприятие детьми такой несправедливости.

            Кстати, может произойти в жизни любого из вас случай, единовременно отменяющий все ваши обязанности перед родителями. Это когда родители в своих делах просто зарвались, причинив вам огромные неудобства.

http://ostrovgorn.ucoz.ru/index/shuvalov_stranica_7/0-24

Для меня родственные отношения ценностью не являются. Они ведь не единственный признак, по которому различают «своих» и «чужих». Вот, кстати, ещё одна условность, придуманная взрослыми для увековечивания своей диктатуры; выделяя «чужих», пытаются оправдать все несправедливости, исходящие от «своих». И не предвидят такого исхода:

если несправедливости от «своих» переступят через какой-то предел, человек может пойти искать помощи у «чужих», даже стать одним из них. Я уже понял давно, что
предателями становятся далеко не одни подонки, но и вполне порядочные люди, пережившие несправедливость от «своих».


Как правило, дети привилегированных родителей только статусом родителей и живут, так как подавляющее большинство из них либо вовсе не представляют, что они смогут начать с нуля, либо объективно знают, что окажутся неспособны это сделать. А ситуации, когда это приходится делать, возможны!

Наоборот,
самые приспособленные – это те, кто вырос если не в бедности, то в примитивном достатке. Это как раз тот случай, когда извращённый искусственный отбор вынужденно уступает место здоровому отбору естественному.

http://ostrovgorn.ucoz.ru/index/shuvalov_stranica_9/0-26
просто часто "изверг" - это очень сильная истероидная личность, которая превратит в ад жизнь любого, кто посягнет на ее власть.
плюс к этому
такие люди - лицемеры, эгоисты и лгуны, они манипулируют окружающими только так.

С одной стороны это малодушие - знать, что где-то происходит насилие над ребенком и ничего не сделать.
С другой -
в таких случаях включается инстинкт самосохранения, он бывает не только относительно физической целостности, но и психологического здоровья.
А инстинкт самосохранения, как правило, подавляте все остальное на корню. Так что - тема очень неоднозначная и очень этически скользкая.

Инстинкт самосохранения... Ну, да. Правда картины насилия над ребёнком психического здоровья не добавляют. И этические нормы общества (ой, пафосно выходит, но не знаю, как иначе выразиться) должны быть сильно вывернутыми наизнанку, чтобы инстинкт срабатывал на защиту себя от оскорблений, положим, а не ребёнка от насилия.

Но, боюсь, если бы начали бить ребенка, никто бы не вступился. У нас все считают, что это личное дело родителей. А вот то, что потом с этим битым ребенком, когда он вырастет, придется как-то взаимодействовать, никто не думает. Не хочет думать?

главное - существует масса способов сделать твою жизнь невыносимой, но при этом соблюдать все внешние приличия.
таких родителей очень много. дома - адический демон, а на людях - "ой, какая у тебя мама хорошая". и растешь с ощущением, что ты ненормальная. потому что не могут же все быть неправы, кроме тебя.

Две ненавистные мне фразы:
А что я мог сделать.
Время такое было.


С соседями это традиционное "Моя хата с краю". Они как бы не слышат.
А вот у родственников часто играет нежелание видеть картину во всём её ужасе. Лучше всего закрывать глаза и вешать самим себе лапшу на уши. Иначе им страшно. То есть, в первую очередь они, думаю, пеклись о собственной тонкой душевной организации и стабильности своего собственного мира, а не о вашей безопасности и счастье.
Хорошо, что в вашей жизни встречались и те, кто давал вам надежду и какую-никакую поддержку.

Все закрывали глаза и берегли тонкую организацию. Ну, почти все.
Потому что если глаза открыть, то это никакая организация не выдержит, если с этим ничего не сделать.


А если привычный мир рухнет, это ж что-то делать придётся... Поэтому проще закрывать глаза.

Между прочим, такие люди часто боятся чужого мнения и подобострастно внимают...

Я когда-то слышала, как родители за стеной бьют дочку, девочку лет восьми. Ей прилетало часто, мать постоянно грозила ей, что она "будет избита". Но однажды они разошлись вовсю. Они хлестали её чем-то, слышны были удары, ребёнок кричал, а мамаша орала: "Будем бить тебя, пока ты не скажешь!" Чего там ребёнок должен был сказать, не знаю, да и не важно. Важно, что
"бить, пока не скажешь" называется пытка.
О чём я и сказала своему мужу, но он был всегда мямля и трус, типичный дурак-обыватель. Поэтому разбираться пошла я. Сказала папаше, открывшему дверь, чтобы немедленно прекратили истязать дочь, что пытки у нас запрещены и что я напишу заявление в милицию. Папаша что-то промычал, а через несколько минут к нам в квартиру вломилась мамаша и принялась визжать, что это их личное дело и чего-то ещё такое же истерическое.

Правда, с тех пор как-то поутихли. Может, втихаря истязали ребёнка? Не верю, что до них что-то дошло. А была такая "интелллихентная" пара. Очкарик-задрот, типичный м.н.с., и мамаша - белолицая красотка, с печатью образованности на челе, но со злющим выражением на красивом, кукольном личике.

Вот ключевые слова - очень уверенно, мне кажется.
К сожалению, такой уверенности, чтобы с некоторыми "матюгальниками" разговаривать, не у всех есть. Далеко не у всех. К сожалению.

Я тут подумала - похоже, это такая концепция все же; "Мой ребенок - хочу-люблю, хочу - убъю", а не душевная болезнь.

так рабов выращивали... деструктивное воспитание только "на руку".

А вот хороший пост на эту тему
http://deti-trawmatiki.livejournal.com/34599.html
Как-то убедительно здесь про "единоличное пользование"...
И все же разница между очернением и побоями есть, на мой взгляд.
Побои - это уже последняя черта, физическое уничтожение. А ведь обороняться-то невозможно.
А очернение - предпоследняя ступень -- моральное уничтожение...

у да, только на пьющих мужей жёны бегали жаловаться. А на бьющих отцов - нет. В том смысле, что я понимаю, ребёнок был бесправен (и есть в России по сей день), но "второй родитель", он-то чего молчал, если переживал? Коллеги? Бабушки те же, у которых сердце прихватывало?
А сейчас они разводят руками и говорят, а что я мог сделать...

Да(((дети - бесправны у нас, а потом,
это же типичный прием кгбэшный - не только замучить жертву, но еще и очернить ее в глазах всех. Разве мы не были чудовищами и исчадиями ада, издевавшимися над своими мамами? А если так - кто бы нам поверил? репутация лично у меня была, мягко говоря, самая гнусная. Хотя я была сущий цыпленок - вот, честное слово)


А вообще, мне вот только сейчас пришла мысль в голову, пока думала про отсутствие разницы между очернением и побоями, например. В конечном счёте всё ведь сводилось к тому, что ребёнок не мог нормально общаться с другими людьми (угу, до сих пор не может, как вариант).

мамаша орала: "Будем бить тебя, пока ты не скажешь!" Чего там ребёнок должен был сказать, не знаю, да и не важно. Важно, что
"бить, пока не скажешь" называется пытка.


http://deti-trawmatiki.livejournal.com/39577.html#cutid1

…В рамках нашей двойной морали фактически принято считать: мол, ценность женщины - в детях. А когда дети вырастают и разлетаются кто куда, женщине куда прикажете деваться? Поэтому
у многих мам, особенно если у них нет иной счастливой жизни (семейной или социальной), есть установка: ребенок должен быть от нее зависим, и каким бы он большим ни вырос, чтобы от мамы ни на шаг!


Но самое главное - что и сами дети со временем перестают сопротивляться этому рабству, попадают от матери в самую настоящую зависимость и получают на свою голову дополнительные проблемы…

Основная проблема человеческой самооценки, социализации, взросления как такового (и создания собственной семьи) - в том, что если физиологическую зрелость можно определить по определенным внешним признакам, зрелость социально-психологическую так безусловно обозначить довольно сложно. Да, есть достаточно разных признаков того, что человек стал взрослым.
Но порой оказывается, что при всех своих достоинствах он все равно очень сильно зависит от собственных родителей, и в частности - от собственной мамы (опять же во многом потому, что папа либо изначально поставил, что воспитание - женское дело, либо папы нет или не было вообще…) Да, бывает, что человек сразу после школы встает на ноги и живет по-настоящему самостоятельной жизнью. А случается, что опять же до собственной пенсии он ничего не может решить без мамы…

Во многих семьях
(там, где самостоятельность детей их самоценность как личностей само собой разумеющееся дело с момента рождения этих детей) дети взрослеют раньше и имеют меньше конфликтов при вхождении в окружающий мир.

А там, где мама сама заинтересована создать у своего ребенка комплекс неполноценности, чтобы он до старости сидел у нее под крылышком - в таком случае у ребенка с созданием семьи будут особые сложности…

"Мамины дети" особо опекаются родительницей в смысле общения с противоположным полом.
Начинается это в раннем подростковом возрасте ("Не дружи с этой девочкой (мальчиком), они тебя плохому научат") и продолжается нередко без ограничений…
А детки как бы и не возражают против такой гиперопеки - с одной стороны, они с детства привыкли.
А с другой стороны - удобно: мама все за тебя решит, с кем дружить, что носить, куда пойти учиться, на ком жениться (или не жениться)… Вот и ждут детки чуть ли не до седых волос, когда мама примет решение по поводу их семьи, а мама в этом, понятное дело, не заинтересована.
Причем сын или дочь верят маме безоговорочно - она их изначально подавила своим влиянием, и они уже на уровне безусловного рефлекса с ней не спорят.
А то, что таким образом мама препятствует их семейному и вообще личному счастью - об этом они как бы уже и не думают.
Потому что мама, мол, лучше знает…
И все мамины проверки они тоже считают делом естественным - разумеется, они должны перед мамой отчитываться в том, где были и что делали.
Да, нельзя сказать, чтобы им такие проверки вправду очень нравились, но чтобы не скрывать от мамы никаких "неблаговидных поступков", они предпочитают их не делать, чтобы родительнице не врать.
Иными словами - предпочитают не проявлять никакой активности в поиске партнеров и создании семьи, если маме это не нравится…


· Один из таких "маминых детей" еще во времена пленочной фотографии как-то поехал на природу с компанией. Приготовил для всех шашлыки, развлекал дам забавными историями… В середине прогулки кто-то из женщин полез к нему в машину за какой-то мелочью и увидел там фотоаппарат. "Девочки, давайте фотографироваться! Что же ты молчишь, что у тебя фотоаппарат есть?" На что молодой человек неожиданно смутился и сказал: "Ой, не надо его трогать, у меня мама завтра в отпуск уезжает, просила ей привезти…" "Ну и что?" - не поняли девушки. "Да так… мы сфотографируемся, потом мама доснимет пленку, проявит и будет спрашивать - что это за девицы там с тобой? Нет, мне такая "компра" не нужна!"


И это, как говорится, еще мелочи, но все начинается с мелочей: если взрослый сын боится показать маме, что он на каком-то случайном снимке снят рядом с девушкой (а то и просто снята девушка без него), то вряд ли он рискнет предъявить ей девушку в качестве невесты. То же самое и с мамиными дочками, которые изначально "отшивают" всех кавалеров, чтобы не вызвать гнев мамы… Разумеется, в большинстве случаев это не значит, что эти дети (особенно если они уже совсем не дети) ведут одинокую монашескую жизнь - в редких случаях, эпизодически вырываясь на свободу, они как бы "наверстывают упущенное" или "набирают на будущее", но ни за одним контактом не стоит стремления создать семью, более того, мамины дети начинают бояться близких психологически связей, которые потом трудно будет разорвать - возникает так называемая интимофобия.
Да, нельзя сказать, что мамины дети испытывают недостаток в поклонниках - но здесь как раз наступает "различие по половому признаку". Мамины дочки, тихие нерешительные девочки, как бы действительно остаются в тени. А вот маменькины сынки, получая от мамы женское воспитание, становятся обходительными, галантными и вежливыми с дамами (а что за этим не стоит какое-то особое расположение к конкретной даме, женщины часто не подозревают…) И потому по иронии судьбы как раз у маминых сынков самое большое количество поклонниц, которых привлекает, с одной стороны, его обходительность и нежность, а с другой стороны, что греха таить, - его некоторая неустроенность и неприкаянность. И любая женщина тут же думает: во-первых, такой ободранный никому не нужен, кроме меня (а в то же время так же думают и все ее соперницы), а с другой стороны, просто хочется такого несчастного пригреть опять же по-матерински - а он как бы и не возражает против такой опеки. Но когда в отношениях с женщинами ему приходится брать на себя какую-то ответственность, которой от него ждут, как от мужчины - тут он, что называется, пас. Причем он, будучи нерешительным, не умеет говорить нет - тем более женщине! Вот он и стремится угодить каждой своей поклоннице, в результате помимо слишком интенсивной сексуальной жизни (которую он всеми силами вынужден скрывать от мамы, и в результате эта жизнь доставляет ему больше нервов, чем удовольствия), он имеет еще множество скандалов с дамами, которые в конце концов ждут от него решения, а решения у него как раз и нет… Он и совещательного голоса нередко не имеет, даже решая вопросы своей жизни и своей судьбы. И уж тем более он постоянно чувствует себя не вправе сделать какой-то особый, значимый шаг…


"Вначале мой "предмет" производил впечатление человека, которого необходимо пожалеть: вечно в какой-то странной одежде, вечно усталый и замотанный, вечно рассказывал мне, какие у него трудности на работе… Но при этом был обходителен и внимателен, всегда выслушивал меня, никогда не отказывал в помощи. И мне показалось, что рядом со мной надежный защитник, которому нужно только немножечко женской заботы... Причем у меня плюсов было много: квартира, машина, работа, - а из минусов только замужество и ребенок. И я решила объясниться. Вообще я девушка отчаянная - сказала ему напрямую: "Не могу больше без тебя. Забирай меня отсюда!" Он вдруг растерялся и мне в ответ: Куда же я тебя заберу?.." Я говорю: "У меня квартира". А он с неожиданной злостью: "Скажите пожалуйста, невеста на выданье! Ты же потеряешь работу!" Я ему: "А ты? Ты же мужчина?…" Но в ответ он начал мне рассказывать, как лет пять назад ему уже предлагали такое - он любил девушку, но долго не мог сделать ей предложение, пропал на пару лет, а когда вернулся - она вышла замуж за другого. Он явился к ней, она, мол, повесилась ему на шею, и тоже сказала - хочешь, я мужа брошу? А он, такой весь благородный, не смог ее из дома увести… Так и здесь - не берется. Ушла я несолоно хлебавши. Честно говоря, я подозревала, что если не на любовь ко мне (вряд ли она была), то на материальные блага мужик должен купиться, тем более он все страдал, как ему тяжело в пригороде жить и работа у него плохая… Я же ему предлагала : давай помогу тебе зарабатывать - не говоря уже о прописке городской, - и от этого отказался… А потом дошло: он, во-первых, явно работать на себя не привык. Во-вторых, ответственности боится (как-то даже выговор мне сделал за то, что я на него слишком положилась), а в-третьих, просто не в силах принимать решения - никогда его слово не было последним. Всегда говорил: "Делай как хочешь, решай сама". Потом понаблюдала за ним издали и поняла: типичный маменькин сынок! Ну и слава богу, как говорится: что бы я потом с ним делала? У меня уже один ребенок есть…"

Елена, 30 лет



Верно, характерная черта маминых детей - несамостоятельность и безответственность. Стоит ли говорить, что из-за этого они упускают различные выгодные возможности и не делают карьеру (да и вряд ли кому понравится необязательный сотрудник), а уж в личной жизни так и вообще полный крах. Нередко такая мама вообще провоцирует какую-нибудь существенную неприятность в жизни своего ребенка, чтобы потом иметь возможность его пригреть, пожалеть и окончательно поставить на нем клеймо "никому не нужен, кроме мамы…" Мама в принципе не возражает и против того, что ее ребенок не слишком-то много зарабатывает: во-первых, она в случае чего может его этим попрекнуть (по типу "Ах, ты мой дурачок, что же с тобой делать"), потом, у нее всегда есть повод его "прикармливать" финансово, а в-третьих, материальный рычаг в деле "спасения ребенка от семьи" - тоже дело не последнее: мало кому нужен супруг, которого нужно самого содержать…

Надо заметить, что мамино постоянное уверение "ты без меня ни на что не годишься" иногда встречает со стороны ребенка откровенно протестную реакцию - мол, я докажу тебе, что это не так! Подобное случается там, где сама мама - человек не просто властный и самодурствующий, а еще и активный, деловой, и кое-чего в своей карьере добившийся. И дочь или сын просто берет пример с родительницы, вступая с ней в определенное соревнование: ах, ты меня унижаешь, чтобы я тебе на пятки не наступал, так я докажу тебе, что я могу и умею! И действительно, в рамках такого соревнования дети порой вырываются из-под влияния мамы и делают свою карьеру, зарабатывают свои деньги, и далее живут уже без маминой опеки, избавляясь от множества проблем, свойственных маминым детям. Но увы, такое бывает не часто - потому что столь же не часто деловые женщины становятся такими мамочками: у них к счастью, хватает собственных забот. Поэтому большинство маминых детей так и остаются забитыми, отчаявшимися неудачниками, заранее опускающими руки перед любыми трудностями.


· Еще один из таких маминых детей, которому уже за тридцать, с покорной уверенностью говорил: "У меня никогда не будет ни жены, ни детей - видимо, не судьба". "Почему? - спрашивали в большинстве своем женатые приятели. - У тебя что, не все в порядке?" " Да нет, в порядке. Только чем я буду жену и детей кормить?" …Однако на вопрос, почему молодой здоровый мужчина с высшим образованием и в принципе "не кривыми" руками не может найти более высокооплачиваемую работу, мамин сын только отмалчивался или говорил что-то вроде "Ну не получается…" А не получается потому, что мама задавила в нем собственную самооценку и он сам не знает себе цены - раз, не может принимать решения - два. И в общем-то не сильно хочет что-то менять, а скорее бравирует своими несчастьями - три…


Причем часто эти мамы говорят, что хотят, чтобы дети были счастливы. Но проблема в том, что счастье предлагается ребенку не по его меркам, а по маминым! А самое большое ее счастье - чтобы ее ребенок всю жизнь был при ней и оставался только ее собственностью…
Понятно, что чем дольше живет ребенок под маминой юбкой, тем больше он к этому привыкает, и тем сложнее ему активно маминой опеке противостоять, тем сложнее от нее отказаться. Причем в достаточно тяжелых случаях такие мамины детки попадают в настоящую психологическую зависимость от мамы. Им все время кажется, что родительница стоит за их спиной и критически оценивает все их действия.

· К примеру, у другого молодого человека в автомобиле висела мягкая игрушка, откровенно контрастирующая и с самой машиной (автомобиль очень старой модели без особых претензий), и с убранством салона (который более походил на филиал автомастерской), и с характером водителя. Оказывается, игрушку тридцатилетнему сынишке подарила мама, причем некоторым образом даже навязала, чтобы подарок постоянно находился в машине. (Вообще у сына была страсть к автотуризму). Сын согласился, повесил подарок где-то в не слишком заметном месте и как бы забыл о нем. Но тем не менее некоторое психологическое давление все-таки присутствовало: не свойственный общему обустройству машины предмет оставлял неравнодушным прежде всего самого водителя, таким образом как бы бессознательно напоминая: куда бы ты ни уезжал, мамочка всегда рядом, всегда следит за тобой…

Но даже такие "упертые мамы" в конце концов понимают, что их дети, достигая среднего возраста, оказываются между двух огней. С одной стороны, сама мама как бы не поощряет то, что ее ребенок заведет семью (и ребенок это знает и не возражает), а с другой стороны, есть то, что мы называем общественным мнением, которое гласит: молодой человек годам к тридцати должен жениться и иметь детей. Если это не так - значит, что-то с ним не в порядке. А уж относительно девушки и подавно: если к 25 годам замуж не вышла - значит, старая дева, бракованный товар!..
Понятно, что это мнение далеко не всегда соответствует истине
(каждому человеку самому решать, когда он созреет до обзаведения семьей, и потом, далеко не каждому на самом деле нужна семья),

однако мама, озабоченная тем, чтобы ее ребенок (именно как ее "произведение") не считался таким уж отбракованным, начинает беспокоиться о его семейной жизни. Здесь тоже свои сложности: мама может и дать согласие на брак, но ее бессознательное будет всячески этому сопротивляться, и она будет постоянно придираться к любому претенденту, которого (которую) приведет ей на смотрины ее дочь (сын). И вся подготовка к браку в конце концов молча закончится торжественным выводом "никто тебя не любит, кроме мамы"…
А порой мама действительно выбирает сыну или дочери партнера по браку - это если ее самое уже замучили вопросами о том, что же ее отпрыск никак не женится или дочь не выходит замуж. Однако выбирает так. чтобы претендент откровенно не подходил ее сыну (дочери) именно в плане совместной жизни! План у мамы обычно такой: состоится брак - потом через пару лет развод - и как бы можно поставить галочку для общества: мой ребенок создавал семью, а этот негодяй, супруг, не оценил мою дочь (или супруга оказалась недостойной моего сына)… И теперь конфликт между желаниями мамы и требованиями общества исчерпан: ребенок побывал в браке, а по какой причине брак не сложился - это как бы наше семейное дело…

Более того,
мама обычно настаивает на том, чтобы молодые жили с ней - именно затем, чтобы иметь возможность исподволь сеять между ними размолвки.
Вообще относительно проблем выбора спутника жизни у пресловутых "маминых детей" (обоего пола) есть одна интересная особенность: мамы изначально воспитывают детей так. чтобы они в принципе не сумели создать семью или чтобы их семья изначально была конфликтной.
То есть фактически если даже такой мамин ребенок женится (или выйдет замуж), при отсутствии навыков самостоятельной жизни его семья уже как бы под угрозой - мама может и не предпринимать ничего, чтобы разрушить этот брак.
Иногда (особенно если дети склонны в случае трудностей "поджимать лапки" и полагаться на волю случая) ей достаточно просто подождать…

Но чаще всего зависимость от мамочки заставляет такого ребенка вообще оставаться в одиночестве.
Более того: чтобы он ушел куда-то - точнее, к кому-то, ему нужна другая "мамочка", которая возьмет на себя заботу об этом ребенке. Тут надо заметить, что последующая "судьба" зависит от пола ребенка: у маминых дочек своя, у сыночков своя.
Мамина дочка, зависящая от родительницы и оказавшаяся в принципе не в состоянии выбрать себе супруга самостоятельно, оказывается в самом незавидном положении. Часто приходится слышать - мол, неужели на долю этих тихих скромных девочек не хватает пожилых "папиков", которые возьмут эту невинность на обеспечение? Да хватает, но в том все и дело, что такая дочка изначально имеет предубеждение против всех мужчин - так воспитала ее мама, говоря, что все мужчины бяки (а что удивительного, эта мама так или иначе сама пострадала от мужчин, а передать дочери она может только свой личный опыт…) Поэтому для того, чтобы эта дочка ушла из родительского дома, нужна именно Мамочка - старшее существо женского пола. К чему, собственно, эта девочка и привыкла. Но как в одной нашей старой былине, невозможно "сватать девицу за женщину"! Поэтому в большинстве случаев мамины дочки и остаются одинокими, потому что им не за кем "от мамочки уйти".

У маменькиных сынков - все и проще, и сложнее. Понятно, что пока мальчик мал, ему не нужно никакой другой мамочки, кроме собственной.
Он ходит за ней хвостиком и все делает как мама (приобретая те черты, которые потом будут привлекать к нему женщин: аккуратность, женственность, умение заниматься хозяйством и способность вести разговоры на "специфические дамские" темы - от моды до месячных).
Справедливости ради надо заметить, что иная мамочка замечает перекос в воспитании сына - какой-то он у нее, как девчонка… И нередко отводит ребенка (забыв, правда, спросить у него самого, насколько это ему интересно) заниматься каким-нибудь "мужским занятием": в секцию самбо, в детскую автошколу или в клуб альпинизма.
Там
сынок получает какое-никакое общение в мужской компании и психологически "выравнивается".
Но все равно на бессознательном уровне закреплена зависимость от мамочки - именно ей он хвалится успехами в свих "мужских занятиях".

Однако со временем, вырастая, мальчик естественным образом отдаляется от мамы: хотя она все так же рвется (из чисто материнских соображений) помыть ему спинку в ванной, несмотря на то, что у парня уже вовсю формируются мужские вторичные половые признаки. Но с девушками он наверняка из-за недовольства мамы все же не общается - или это происходит бессистемно, и потому неудачно (не столько в сексуальном плане, сколько в психологическом.). Таким образом мальчик как бы остается в подвешенном состоянии. И если ему в это время попадется на дороге зрелая, умудренная опытом парнерша-мамочка, которая с одной стороны, окружит его заботой, а с другой стороны, подыграет ему так, что он "почувствует себя мужчиной" во всех отношениях - все! Он пойдет за ней точно так же, как прежде ходил за родной мамой. Более того, она ему станет на какое-то время дороже и нужнее собственной мамы!
Понятно, что вряд ли такой брак будет прочным: ибо он существует, пока участники играют свои роли мамы и сына. И главное - когда парень повзрослеет и захочет быть реальным главой семьи, а не исполнителем при супруге - тогда отношения напрягутся и союз может распасться, но в первое время мальчика остановить будет сложно. И очень много мам приходят ко мне и моим коллегам именно в такой ситуации: "Помогите, мой сын сошел с ума, он уходит к какой-то (далее следует нелестный эпитет), и я ничего не могу сделать…"
Что сказать такой маме? Прежде всего, ему встретилась бы непременно если не эта партнерша, то другая - кстати, обратите внимание, психологически его нынешняя пассия не похожа на вас? Наверняка, ведь вы для него - эталон, и выбрал он женщину, в которой увидел свою маму… И потом, идти за ней по пятам - это его модус жизни, его, если хотите, "родительский сценарий". Иными словами, проблему выбора вашего сына следует начинать с изучения проблем вашего брака!

Гиперопека не идет от "слишком большой любви" вопреки расхожему мнению. Гиперопека от любви отличается полярно. Объяснить это очень просто. Достаточно ответить на вопрос - КОМУ ЭТО НУЖНО? Нужно ли это ребенку? Однозначно нет! Это нужно родителю! Ребенку это всегда во вред. И не надо рассказывать, что родитель этого не понимает. Например: кто их родитлей не понимает, что гиперопекаемого ребенка не уважают сверстники? Какой взрослый человек этого не знает? Кто из них родился на Луне? Или никогда не был в детским коллективе и не знает его законов?

При гиперопеке родитель ВСЕГДА решает какие-то СВОИ задачи, ломая жизнь своему ребенку.
До меня только что дошло, что такое было с моей матерью.
Она перепутала чувство долга и материнские чувства. Чувство долга у нее завышенное, а вот материнский инстинкт практически отсутствует. Она вообще не любит детей. Они ее раздражают.
И она пыталась компенсировать это повышенной "заботой". Поэтому я была гиперопекаемым ребенком, но при этом нелюбимым. Все меня считают избалованной маминой дочкой, которая сама без мамы шагу ступить не может. Никто правда не в курсе, как мне ломали ноги, чтобы не ступала слишком далеко и слишком самостоятельно.
Как она любит рассказывать - "сколько она для меня сделала". Да она практически не живет своей жизнью - все только ради меня. Со стороны это действительно так выглядит. Но при этом никто не знает, что она никогда не сделает ничего что могло бы меня порадовать. Тоько то, что ДОЛЖНА. Если ее о чем-то попросить - "А почему это я должна делать?" - говорится очень жестко и зло.
"Не знаю, мам, может потому, что ты меня любишь и хочешь, чтобы я была счастлива?". Она просто ненавидит, когда я счастлива. Мое счастье для нее - как красная тряпка для быка У нее аж пар из ушей начинает идти. Она не успокоится, пока не испортит настроение или не доведет меня до слез.
http://deti-trawmatiki.livejournal.com/10998.html#cutid1
Отрицание ребенка как личности - это может быть хуже битья. Я знаю человека, которого лупили в детстве за провинности, но в целом позволяли быть собой, и он не выглядит сильно поломанным.

У меня самые худшие воспоминания не столько от самих побоев, сколько от их унизительной непредсказуемости. Когда ты не знаешь, что выведет маму из себя в следующий раз. Отношение к ребенку как к вещи. Очень хорошо это понимаю.

"Отрицание ребенка как личности - это может быть хуже битья" - помню, как-то в подростковом возрасте имела глупость попытаться добиться от матери уважения после какого-то своего достижения, и мать сакркастично выдала: "Я не могу уважать мнение того, кого учила ходить на горшок".

"Когда ты не знаешь, что выведет маму из себя в следующий раз" - а мою могло вывести что угодно. Мало того, абсолютно аналогичное поведение в другой день могло и не вызвать скандала.

Да как сказать, в своей трактовке она была скорее всего права. К примеру, если некто мечтает о 3-этажном особняке, яхте и должности топ-менеджера транснациональной корпорации, а его ребенок оказывается хиппи, то в представлении родителя ребенок - лузер и неудачник. Но это не отменяет и симметричного отношения со стороны ребенка - хиппи может удивляться, как много материальных ценностей надо родителю для счастья, и как мало в нем при этом внутренней гармонии.
То есть, _своих_ целей я достигла и _свои_ вершины я продолжаю покорять, а то что это не нравилось матери - дело десятое
http://deti-trawmatiki.livejournal.com/14753.html#cutid1
выкопать себя из-под этого очень сложно. ребенок читает все слова типа "ты безрукий" как качественные определения, и они для него пишутся в его личность.

http://deti-travmatiki.livejournal.com/14917.html#comments
Лет в шесть я совершила очень некрасивый поступок. Моя хорошая подружка Ирка, поссорившись со своей матерью, сидела рядом со мной в кустах во дворе, плакала и повторяла: «Дура! Самая настоящая дура! Вот кто она!» Слова эти относились к её маме. Я обмирала от такой смелости и даже восхищалась ею, поддакивая. Но… Едва на горизонте нарисовалась тётя Люда, я тут же ей Ирку сдала. Мать немедленно навешала Ирке звонких плюх, а я преисполнилась чувства глубокого удовлетворения от того, что я-то хорошая девочка, я не произношу хулы на маму. Теперь я понимаю, почему я так поступила. Ирка осмелилась сделать то, на что я никогда не отважилась бы. Она выразила свои негативные чувства – и не просто «в ямку», по методу Мидасова раба, а в присутствии другого человека. Я отмстила ей по сути за собственную трусость.

***
Двойные стандарты, как это бывает в дисфункциональных семьях, цвели и в нашей развесистыми соцветиями. Маме можно злиться – мне нет. Мама может кричать на меня, но я не могу даже слегка повысить голос, пытаясь достучаться до неё. Мама может называть меня «дрянью паршивой», «поганью», «заразой», «дурой набитой» и многими другими ласковыми словами. Мама может бить меня, но я не имею права даже защищаться. Плакать тоже нельзя – плач раздражает маму. Характерно, что слов «плач», «плакать» в её лексиконе применительно к детям, в первую очередь ко мне, не существовало. Только «рёв», «реветь» (как я ненавижу эти слова до сих пор!). Что-то некрасивое, животное. «Прибежал медведь и давай реветь». Рёва-корова. Нет в этом горя и ничего от человеческих эмоций. Сплошная физиология. Что-то непристойное, приличествующее только животным, вроде публичного отправления естественных нужд. Коровке можно, а человеку – нет. Сама она при этом плакала много и охотно. При звуках её плача я цепенела. Во-первых, взрослые не должны плакать – это слабость, это делают маленькие дети, потому что они ещё не совсем люди (я объясняю сейчас словами, которые есть у меня сегодня; тогда я бы не смогла так ясно выразить возникающие у меня ощущения). А взрослые сильные и всемогущие, поэтому они и вне критики, особенно мама (эту благую мысль она внушала мне всеми доступными способами). Во-вторых, мама меня за слёзы бьёт, а сама плачет. Как же так? Где я чего-то неправильно понимаю? Что не так с моим разумом? В общем, у меня наступал самый натуральный когнитивный диссонанс. Старательно взгромождаясь на котурны живого божества, матушка добилась того, что я никогда не жалела её в моменты слабости и плача, испытывая описанную смесь страха, недоумения и брезгливости: как это божество - всемогущий взрослый - скатилось до состояния ребёнка? И что от такого взрослого, теряющего свою божественность, можно ожидать?

Как-то раз, когда мне было лет восемь, матушка долго и с пафосом рассказывала мне, что такое человеческое достоинство. «Бить по лицу, - объясняла она, - это оскорблять человеческое достоинство». Тут же в моей памяти некстати всплыл эпизод: мне лет шесть или семь – наверное, всё-таки семь, я уже в первом классе, потому что мать собирается на работу, оставляя меня одну. Я сижу в кухне за столом, над своим завтраком. Мы в очередной раз повздорили – что-то с утра опять пошло не так. То ли я вновь забывала есть «с хлебом!» (боже, сколько крови мне попортил этот её вечный застольный рефрен), то ли не выучила урок по музыке, то ли просто звёзды не там стояли – не помню. Я уже крепко обругана и получила пару увесистых подзатыльников. Когда мать скрывается в прихожей и открывает входную дверь, чтобы уйти, я даю волю слезам. К несчастью, маман возвращается, чтобы взять перчатки. Увидев, что я плачу, она не ленится подойти к столу, хотя, по её словам, уже опаздывает, и изо всех сил хлещет меня кожаными перчатками по щекам. «А как же ты меня бьёшь?» - спросила я с кривой улыбкой, вспомнив всё это. Мама не растерялась ни на секунду. «А ты своим поведением так доводишь маму, - заявила она, - что мама уже не думает ни о каком человеческом достоинстве!»

Кто бы мне объяснил тогда, что моя мама просто в принципе не признавала за мной право на какое-то там достоинство! Потому что я была не человек, не личность, а функция её женской состоятельности.

Ваша мама невнятно сформулировала требование (по сути - "пойди туда, не знаю, куда", а потом на вас же и отыгралась за собственную невнятность.

Детское сердце ведь не ошибается...

простое желание тупого самодурского контроля. "будет по-моему просто потому что".

http://deti-trawmatiki.livejournal.com/27331.html#cutid1
Я молодая мама. Мне 21, замужем два года, сыну четыре месяца. Вы задолбали меня, современные родители.

Ты вот, мамаша с коляской с мелким дитём в ней и ещё с одним мальчишкой постарше. Ты велишь старшему не шлёпать громко по луже, потому что он может разбудить малыша, спящего в моей коляске, когда я прохожу мимо тебя. Ты молодец, только какого чёрта ты говоришь ему это, переходя на ультразвук и тем самым заставляя вздрогнуть даже меня?

А ты, мужик в трениках, тебе вообще по барабану, что твой паренёк двух лет от роду уверенным шагом подошел к моей коляске и уже замахнулся, чтобы хорошенько по ней стукнуть? Ты прошёл и даже на него не посмотрел. Действительно, он же маленький, что с него взять!

Кучка тётушек разного возраста собралась возле лавки и с упоением перетирает события прошедшего дня. Ребёнок одной из этих дам пытается привлечь внимание мамы, хочет ей что-то показать. Зовёт её — сначала тихо, потом громче. Подталкивает её рукой — ноль внимания, тётя продолжает разговаривать. В итоге малыш, обидевшись, берёт горсть песка и кидает маме в ноги. Вот тут любимая мама наконец отвлекается и с остервенением всаживает несколько смачных шлепков своему отпрыску.

Дочка выглядывает из окна второго этажа и видит проходящего мимо папу.

— Пап, можно я пойду погуляю?
— Нет, нельзя.
— Папа, ну почему, я уроки сделала!
— Я сказал: нельзя.
— Почему?
— Потому что.
— Ну пап! Па-а-ап… — этого папа больше не слышит, потому что продолжает идти, куда шёл, и даже не оглядывается на дочку.

Люди, родители, ну посмотрите на себя! Ясен пень, что вы устали на работе, жизнь нелегка, бла-бла-бла… Не хочу обобщать, но чё-то вас больно много развелось.

Вы не слушаете детей. Вы запрещаете детям всё, что считаете нужным, ведь ваша левая пятка того захотела. Вы ни на секунду не остановитесь, если ребёнок хочет что-то получше разглядеть или показать вам, — бог с ним, если даже он это делает нарочно, чтобы вы хотя бы обратили на него внимание, но вам же некогда. Вам легче наказать, наорать, запретить, нежели объяснить по-человечески. Вы не считаете своих детей полноценными людьми — не то что личностями.

Для чего вы рожали детей? Чтобы потом отмахиваться от них? Тогда не удивляйтесь, что потом, когда вырастут, они будут отмахиваться от вас с вашими дачами, помощью по дому и приглашениями на праздники.
http://zadolba.li/story/8153

Русский человек всегда любил страдать. А если не страдать то как минимум принимать возмездие либо за полученной удовольсвие либо за исполнение своих желаний.

Русские настолько привыкли к подобному раскладу что у них даже мысли не возникает что может быть иначе. Получив желаемое мы со страхом ожидаем расплаты, нам и в голову не приходит что удовольствие не обязательно наказуемо.

Русскую душу до глубины возмущает чужая беззаботная радость, не предполагающая расплаты, или просто отказ от страданий.

Эти мысли нам прививаются с детства - помню как в детском саду, когда мне было года 4, я радостно носилась по прогулочной площадке пока не была поймана грозной воспитательницей.

-"После смешинки всегда бывает слезинка"

угрожающе прошипела она и больно треснула меня по затылку. Я тогда не заплакала от удивления - я же ведь не сделала ничего плохого, и к тому же дома со мной так не обращались даже когда я шалила. В общем от удивления я забыла зареветь, чем ещё больше разозлила воспитательницу и она потащила меня в угол. оставшись одна в закрытом помещении я разразилась долгожданным плачем. Довольная воспитательница с улыбкой на устах покинула здание. Ей, кстати, тоже было послано возмездие в виде пиздюлей от моего папы. За минуту радости пришлось поплатиться. не знаю что с ней сделала папа, но меня она больше не трогала:)

Так я получила первый урок что за радостью всегда должно прийти возмездие. И всяческие попытки этого возмездия избежать будут подавлены.

Ещё вот пример возмездия за счастье: Большинство русских родителей считают что если их дети решили завести ребенка то они должны страдать, полностью потерять прав на личную жизнь, не знать ни отдыха ни покоя. На мой взгляд это совсем не так, но я это другое дело, я здесь выросла, вдали от страдающей Родины.

Как только мы с мужем изъявили желание завести детей как мои соотечественники завопили в один голос, мол не делайте этого, подождите, это будет ужасно! В пример нам приводились знакомые кто уже много лет ни сомкнул глаз из-за истошных воплей ребенка. Нам приводились всяческие примеры того как материнство уничтожило жизни людей, перемежавшиеся с просьбами повременить, подождать лучших времен.
Но мы с мужем не испугались отцовства и решили не ждать климакса и вскоре у нас появился замечательный малыш который спал всю ночь, почти никога на плакал, разве что когда был голоден, и который доставлял нам только радость. Покормив ребенка мы укладывали его в корзинку для детей и отправлялись в парк, в гости, в ресторан на романтический обед. В общем наша жизнь не только не изменилась в худшую сторону, а даже улучшилась, ведь теперь мы были не одни, с нами был потрясающий малыш в котором мы души не чаем!

Но окружающие на этом не угомонились "Вы рано радуетесь, подождите, ещё наплачитесь когда он подрастет". Но прошли годы а малыш все так и остается очаровательным спокойным ребенком. Но окружающих это не успокоило "Вы только подождите, ещё все впереди" обещают нам.

-"Главное не заводите второго" твердят они "второй точно вам всю ночь спать не даст"

Ну во-первых, это ещё никого не останавливало, а во-вторых - почему мы просто не можем быть счастливы, почему нам все время обещают расплату за счастье??? Почему они не хотят поверить что кому-то повезло и отцовство для них не бремя а радость??
Дальше, увидев что все хорошо, русские родители не останавливаются а пытаются внушить детям что хорошая жизнь закончилась и теперь осталось только страдать.

Когда я без всякой задней мысли говорю "Как я сегодня устала", в ответ слышу неизменное "Не надо было ребенка заводить" или "ты же сама хотела ребенка. А хотела - так получи". Самое интересное что в большинстве случав я устаю не из-за ребенка. Да и вообще, неужели теперь, когда я стала матерью, я не имею права устать, не имею права на собственные чувства? Что изменилось? Почему наличие ребенка должно мне не дать, а у меня забрать?

Или, если устала я действительно из-за ребенка, ну там заболел и полхо спал, или в парке много бегала с ним и устала, или весь день провела в поисках той или иной вещи для малыша и устала, в ответ на мои рассказ о том как прошел день я часто слышу "Так тебе и надо!". Мне всегда становится смешно, а почему, собственно так мне и надо?:) Разве я сделала что-то плохое?:)

Вокруг сотни матерей, забеременев, делают все возмнжное чтобы избавиться от ребенка, или сдать ребенка сразу посе рождения, а то и просто сбагрить родителям или сердобольным родственникам. А я, такая сякая, всем сердцем захотела ребека, выносила, родила, воспитываю, забочусь, радуюсь и так мне и надо?:) Воистину, умом Россию не понять!:)

У одной из подруг двое детей и её муж отпустил её провести весь выходной в косметическом салоне. Так её отец возмутился "Как ты можеш ходить по салонам когда у тебя двое детей!"
Странно, Американские родители только радуются когда у детей заботливые супруги и есть возможность отдохнуть и расслабиться.

Дальше, когда я с удовольствием рассказываю как мой сын помогает мне по дому - моя маленькая кроха подает мне вещи когда я загружаю стиральную машину и помогает разгрыжать посудомоечную машину, всё что я слышу "Если ты надеешься что он будет тебе помогать когда подрастет - забудь".

В общем все мои друзья и знакомые слышат от окружающих сплошной негатив. Все обязательно будет плохо, а если оно хорошо, то только подожди и прийдет расплата и будет плохо.
А если ты сам берешь судьбу в свои руки и делаешь необходимые перемены дабы улучшить качество своей жизни то тут же услышишь что так нельзя, и на прямой вопрос "почему?" тебе не ответят ничего вразумительного.
просто привык русский человек страдать и даже боится себе представить что бывает иначе. Вот например мои свекры - портили мне и мужу отношения и вообще жизнь. Мы сначала терпели, а потом нам надоело и мы прекатили с ними всякое общение. Сразу стало хорошо:)

Но тут не выдержала одна из родственниц "Не можете же вы навсегда прекратить с ними общение?!"
Ещё как можем - сколько вокруг семей кто навсегда порвал отношения со своими близкими. Лично я знаю огромное колличество. Но в основном это не русские семьи, у русских принято страдать и нести свой крест.

Мы так и не общались с родителями мужа пока они не убедили нас в том что террор не повторится:)

Кто-то спросил меня "А ты бы хотела чтобы твой сын прекратил с тобой общение если ты сделаешь то же самое что твои свекры?"
Я задумалась. И знаете что? Конечно хочу! Пусть он прекратит со мной общаться если я прекращу уважать и его и его семью, чтобы я поняла что веду себя по-свински!
И ешё знаете что? Да если это со мной случится, то я точно знаю что сделаю - ПЕРЕСТАНЫ ОСКОРБЛЯТь СЫНА И ЕГО ЖЕНУ. легко и просто, если со мной не хотят общаться по причине моего свинства, то я это свинство прекращу.

Почему-то это решение мало кому приходит в голову, хотя все гениальное - просто:)

Одна знакомая, доведенная до ручки её скандалистом-мужем, подала на развод. У них двое детей и она хочет чтобы детки росли без скандалов. вскоре после развода у неё появился новый бойфрэнд и, похоже, она счастлива. Да и детям так лучше, спокойней и папу они все же видят довольно часто и он, наверное, меньше на них кричит.
теперь у девочки и у детей есть шанс на счастье и покой. Но нет, мать девочки ужасно расстроена, она считает что дочь непременно должна была терпеть мужа "ради детей". А много ли радости детям от вечных скандалов? От того что они видят как родители начинают друг друга ненавидеть? на мой взгляд мало. Да и спокойную счастливую мамочку иметь гораздо приятней чем усталую и озлобленную.

Даже вспомнила фильм "Две судьбы". Там деревенская красотка подцепила столичного парнишу и залетела чтобы он на ней женился. Он сказал что он за ней приедет и оставил её в деревне. Красотка подумала что он её бросил и говорит матери что мол ребенок ей не нужен, она хочет жить в столице и своего добьетса, а ребенок ей только мешать будет и что мол она сделает аборт. А мамаша как заорет "Нет! Терпеть! терпеть будешь!"
Терпеть? А зачем, спрашивается? Девка- дрянь, ребенок ей побоку. Зачем же ребенок будет страдать? Родившись у матери которой не нужен? А девица почему должна страдать? Если она не хочет материнства?
На минуту мне показалось что матери даже хочется чтобы дочь страдала. Мол она всю жизнь в деревне прожила ну пусть и дочь тоже. нечего ей лучшей жизни искать. не знаю от чего меня покоробило больше, от материнского мировоззрения даже больше чем от того что девице ребенок был не нужен.
И это ещё не всё - мы собираемся в поездку заграницу с ребенком. В ответ на это родители заявили мне "С ребенком? Ну это отдыха не будет". Уверена что когда я вернусь и расскажу как замечательно мы провели время, мне скажут что я такая-сякая ребенка не жалею. Потому что все хорошо быть не может:) А если оно уж так получилось что всё отлично, значит я - плохая мать, жестокая которая замучала ребенка поездкой к морю. Он бедный так уставал каждый день плавать, играть на солнце и т.д.:) Ведь жизнь без страданий или последствий русскую душу просто пугает:)http://amaryllisgarden.livejournal.com/102925.html#cutid1
Безотносительно того, что все дети разные и развиваются разными темпами, это просто бестактно указывать чужим родителям на несовершенства их детей: "Кааак, он у вас до сих пор в коляске гуляет, а не на велосипеде? И даже кофе в постель не приносит? А мой в этом возрасте уже Шекспира в оригинале читал, вообще-то!"
Надеюсь, автору хотя бы не придёт в голову оправдываться, почему они пользовались памперсами так долго. http://odin-moy-den.livejournal.com/722376.html?page=4#comments
Увы, молодость - это не прожитые годы, а самоощущение :)(

Ну да. Надо будет запомнить, чтобы, если будут дети, их лишний раз не шпынять :)

И еще: почему в молодости мы влезали в самые невероятные приключения и с нами ничего не случалось, но потом, когда в приключения полезли наши дети, мы все начали дружно сходить с ума?

http://drevo-z.livejournal.com/195169.html#comments
Чтобы нанести сокрушительный удар по воле и жизни ребенка, совершенно не обязательно кричать на него, материться и топать ногами. Вполне достаточно последовательно становиться на сторону его обидчиков, не забывая напомнить ему, что это от большой любви и желания добра.http://deti-travmatiki.livejournal.com/20311.html#comments

Из ЕГЭ

Apr. 8th, 2012 06:40 pm
Они реально дебилы. "Сколько будет пять яблок плюс три яблока?" - "Восемь яблок". - "Сколько будет пять бананов плюс три банана?" - "Не знаю, мы этого не проходили". True story. Абсолютная неспособность к абстрактному мышлению. Зазубрить сколько-то способов решения стандартных задач они ещё способны, понять, почему эти задачи решаются именно так - уже нет. Не все такие, но больше половины. Две трети где-то навскидку.

Это не учитывая случаев незнания таблицы умножения учениками девятых классов в силу неспособности запомнить. И не учитывая случаев, когда парнишка/девчушка вроде толковые, с подвижным интеллектом - но когда-то давно им внушили, что в математике они не шарят, и с тех пор они не делали вообще никаких попыток хотя бы послушать объяснения учителя. С такими ещё можно что-то сделать: рисуешь линейное уравнение, скажем, показываешь, как слагаемые и множители вокруг знака равенства кувыркаются, даёшь попробовать самому, потом примерно в том же ключе рассказываешь про обыкновенные дроби, снова даёшь попробовать... и у него глаза становятся в пятак размером: "Это что, ТАК ПРОСТО?! А какого же чёрта я пять лет, как идиот, ходил в двоечниках?" Но всем ведь не расскажешь, а учителя, которые по идее это должны делать, сами в массе конченые дебилы, только постарше - предыдущее поколение с того же конвейера.

http://useless-faq.livejournal.com/12845064.html#comments
Материнская любовь создает проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина еще и в том, что она несет в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворенности; гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.
http://moetwoe.livejournal.com/3178.html
Ведь довольно легко догадаться, что ребёнок, родители которого уже с полугода активно занимались развитием его интеллекта, в тестах будет демонстрировать лучшие результаты, нежели тот, который просто «хранился» в люльке под вялым присмотром малолетней сестры, пока его родители денно и нощно трудились в поле. Первый ребёнок, по крайней мере, скорее всего уже неоднократно видел задачи из тестов для оценки его интеллекта, второй же видит их во время теста впервые. Тренировка — великая вещь. И образование совсем даже не со школы начинается, а с рождения.

http://forum.dpni.org/showthread.php?t=26315
Обществу нужно, что бы ребёнок послушно работал и много покупал, что б ни о чём не задумывался и верил всему, что внушают СМИ.

Надо понимать, что общество - твой враг, и оно лжёт. Этого понимания хватает.


А почему мальчика воспитывает мать? Непоноценная семья? Так он всё равно будет неполноценным, занимайся он хоть ниндзюцу, хоть оригами.

многие родители не в состоянии осознать, что ребенок это отдельная личность. http://letidor.livejournal.com/48710.html
Впоследствие при вступлении во взрослую жизнь человек оказывается настолько оплетен паутиной того, как надо и не надо, что хорошо чувствовать, а что плохо, что докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний будет достаточно сложно.
А это, естественно, не даст выстраивать здоровые отношения как с самим собой, так и окружающим миром. По крайней мере, этот процесс будет существенно затруднен".

Гиперопекаемый ребенок не знает реальности, не знает силы собственных ног и не может на них стоять".
Другими словами, всячески препятствуют тому, чтобы дети повторяли их ошибки. Парадоксально, но именно вследствие такого воспитания дети и наступают на те же грабли. Сын ошибок трудных – это опыт, перефразируя классика. И разумен тот родитель, что позволяет детям рисковать в определенных условиях, даже зная наверняка, что ребенок потерпит поражение. Ведь умение проигрывать – это залог победы".
При гиперопеке же формирующиеся навыки ребенка игнорируются. Вплоть до того, что 9-летнего ребенка может одевать мама, причем, ими обоими это воспринимается как норма. Самостоятельность ребенка блокируется, и формируется зависимый человек. Таким образом, родитель может организовать себе прекрасную жизнь, потому что ребенок вырастает, но в его жизни ничего не меняется. В результате дети остаются жить с родителями, вместо детей заводят собачек и так доживают до старости".
Она в состоянии принять то, что ее тревога не повод мешать ребенку жить. Способность отделить свою тревогу от нужд ребенка – это одна из главных вещей, которым нужно научиться маме».
Кроме того, очень часто гиперопекаемые дети попадают к психологу со страхами и системными неврозами.
Эти способности никогда не разовьются, если с раннего детства ребенку словом и делом доказывают: ты слабый, ты беспомощный, ты сам не справишься. В результате, даже в 20 лет, имея успешный опыт окончания школы и учебы в институте, человек подходит к началу рабочей жизни с внутренней уверенностью в собственном бессилии.

когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Очень важно эту помощь не навязывать. Тогда нормальный ребенок начинает приходить только с теми вопросами, которые действительно требуют помощи.

http://letidor.livejournal.com/48710.html
равы. многие жены живут, терпят блядство мужей, пьянство, даже побои - во имя материальных благ, жилплощади - ну и конечно для детей - ведь детишкам однозначно лучше при отце-блядуне. Чтоб с малых лет знали - какая она - "правильная" модель семьи.
зато жены в браке, при штампе в паспорте, типа порядочные и честные, они же мудрые - потому что сохраняют семью...

"нормальный мужчина" имеющий дело с женщинами в формате легкой проституции - спасибо, посмешили


http://man-woman.livejournal.com/12523131.html?page=2#comments
Это в десять лет мальчишка колобок, а в 15 он будет стройный как велосипед, и тогда папа будет пилить за худобу и спрашивать, где мышцы? Я вот, честно, не знаю ни одного жизненного примера, где унижение родителями послужило бы мотивацией для детей на какие-то сверх-достижения. Вопреки ужасным родителям бывает, что дети добиваются каких-то успехов, но только для того, чтобы швырнуть этом фактом под ноги унижавшему когда-то родителю, добрых и душевных отношений между ними не наступает. Жаль, что папа этого не знает.
что у него с самооценкой? то, что папа его унижает, очень плохо, мнение папы для мальчика очень важно

http://ru-psiholog.livejournal.com/2777942.html#comments
Если даже в детстве наш герой не получил свою долю безопасности безвозмездно, то есть даром, то он ее больше не получит никогда и нигде. Если даже родная мама пугала "отдам дяде", то каждый встречный вообще проканает за белую акулу. Отношения с белой акулой сами понимаете какие.http://everlasting-cat.livejournal.com/1130013.html
Как раз недостаток любви.

Эгоистов делают эгоисты. Таких мужиков делают мамы, которые нанавидят мужиков. Которые костьми лягут, чтобы выродка от папаши-мудака - сломать, кастрировать, обесценить. Чтобы маленький сучонок духу не имел перечить женщине. Чтобы дрессирован был подлюка лучше собаки. Чтобы ничего мужского, ненавистного, от которого столько претерпела - и краешком нигде не показывалось. Вытравить в ублюдке всякую независимость и силу, чтобы глаза поднять не смел, чтобы отлились гаденышу все слезы за папашу-мерзавца.

Ах, ну да, только рассказывается это по-другому: "чтобы вырастить настоящего мужчину (то есть "не такого как папа")", "чтобы воспитать уважение к женщине и женскому (в отличие от папы)", "чтобы умел на пианино, на трех языках и получил хорошую профессию чтобы обеспечивать семью (то есть обслуживал бабье, в отличие от его папаши)", "чтобы был послушным и примерным мальчиком (то есть не мальчиком)" и т.д.
Это ж под каким неумолимым, жестоким блядским контролем находятся несчастные мальчишки, которые со школы-то придти не могут - надзирательница уже тут, не может стоять сам, не может уступить сам, не может ухватить с тарелки блин, не может и сам его сделать - его удел исполнять приказы "любящей" эсесовки - сядь, встань, пошел вон, не твое дело, сделал уроки?, почему опять четверка? ты убиваешь маму!, играй час, я все слышу, как ты можешь грубить девочке, не смей дергать за косички, девочкам надо всегда уступать, и т.д. и т.п.

Кто же вырастет? Забитый, замордованный калека, который уверен, что все люди - враги, что если ты не смял человека - то он сомнет тебя, что надо давить и манипулировать, играть на слабостях и выжимать все что можешь - иначе ты ничего не получишь. Который от всей души, искренне, с пеленок - ненавидит бабье, и всех женщин считает бабьем.
О, он научится обманывать мать, он навостриться "делать вид", врать в глаза не краснея, добиваться того что нужно и исчезать когда нужно. Он подрастет и отомстит им ВСЕМ. И маме в том числе. Каждой "бляди", поскольку они "все такие". Даже если они не такие, он будет к ним относиться именно так. И как раз честные, нормальные женщины больше всего от него и претерпят - для него они будут просто "почему-то легкая добыча" (настоящих блядей еще поди обмани, они сами специалисты).

Вот так и вертится этот круг.
Вот и авторша поста крутит то же колесо, аж свист стоит. "Надо маленьких гаденышей поменьше любить, шибко их мерзавцев балуют, надо с измальства выбивать из ублюдков кровавые сопли, чтобы думать не смели, чтобы сломать, выбить из них непокорность навсегда, чтобы в фантазиях не могли обидеть женщину - чтобы выросли хорощими мальчиками".

Ну-ну.

http://man-woman.livejournal.com/12462722.html?page=2#comments
библия это литература? (Прит.13:25)"Не жалей розги для чада своего"

Если честно, то за такие фразы эти ваши библии хочется начать массово жечь.

Воспитывают в России таким образом. И никуда от этого не деться. Старые деревенские методы воспитания. К тому же одобряемые православной церковью.
То есть, кроме как силой, никакими другими методами до ребёнка нельзя ничего донести? Lol. Много шалят и хулиганят обычно дети не долюбленные, не понятые и не нужные. Ну либо слишком избалованные, которым позволяют всё, и не прививают моральных принципов.
http://useless-faq.livejournal.com/12555575.html#comments
В первую очередь, и это общее для мальчиков и девочек, нужно учить их думать самим, соображать, делать выводы, а не слушаться и подчиняться.
ну будь я истинным бабологом, я бы сказал, что вот именно так баборабы делают новых баборабов, которые будут "бегать, ухаживать и конкурировать" за безразличной, уверенной и самодостаточной личностью и пресмыкаться перед начальством.
"чтобы он слушался, подчинялся, рефлексировал на отрицательную оценку своих поступков и старался быть лучше и лучше"

Она оценила, как хорошо воспитан мальчик и сказала, что мальчиков именно так и надо воспитывать,
>чтобы он слушался, подчинялся, рефлексировал на отрицательную оценку своих поступков и старался быть лучше и лучше
Глупо из своего ребенка растить раба.

воспитание и мальчиков, и девочек должно строится из того, чтобы получить из них уверенных, думающих и самодостаточных личностей со своим взглядом на жизнь!
А насчет "чтобы он слушался, подчинялся" - не делайте из ребенка зомби;)

кто то же должен строить мальчика дальше по жизни.. вот она так девочку и воспитывает..

http://man-woman.livejournal.com/12462521.html#comments
Есть такой вид преступления - неоказание помощи и оставление в опасности. Все, кто знает об избиениях детей в семье и ничего не предпринимает, совершают это уголовно наказуемое преступлениеhttp://radulova.livejournal.com/2463172.html?thread=238753220#t238753220
Я никогда своего ребёнка не ругала за двойки. Я искренне считала, что это не имеет значения. Сегодня двойка, завтра пятёрка. Впрочем, дело, может быть, в том, что от меня родители требовали учиться на одни пятёрки. Дикость какая-то. Помню свои мучения..http://merihlyund.livejournal.com/140086.html

Profile

dekodeko

January 2017

S M T W T F S
1234567
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 02:49 am
Powered by Dreamwidth Studios