Jun. 23rd, 2016

В отличие от серьезного косяка с организацией детского отдыха в Карелии, кстати. И уж там случайности точно не место. А девочка выплыла, так как на ее счастье очень жить хотела, а уж что там у нее было в голове, молитва или злость - дело десятое. Хотя, как по мне, молитва может отнять нужные ресурсы мозга, которые можно было бы потратить на расчет и обдумывание лучших путей выхода. С другой стороны, кого-то она, возможно, спасает от панического страха, из-за которого многие тонут. У меня-то для этого злость приспособлена.

http://kotvaska16.livejournal.com/1028452.html
Такие они искренние. Королева она и точка. А кто не спрятался, она не виновата.
Кому надо возиться с чужими проблемами, когда у самих поток еле-еле
Ищут каких-то хищных секретов, а 90% секретов там - участие и сочувствие. По крайней мере сначала точно. Иначе невозможно человека расположить, если думать только о себе.
огда сначала он ее хотел и прямо ей об этом говорил - она была недовольна
когда хотеть, по ее мнению, стал недостаточно - опять недовольна
а сейчас уже на самые крошки согласна
Им все должны. В этом суть, да.
Мужчина сам по себе, любовь к нему сама по себе. Как-будто эти явления никак друг с другом не связаны.
Про самооценку ещё:
Сейчас мужчина сливается, место рыцаря с розой в зубах, грозит опустеть. Зона паники!
Последнее предложение письма очень пессимистично, жизненный провал, "я" на помойке. Самооценка начинает скакать и грозит сильным стрессом или зубастой короной.
В предыдущем посте про корм самооценки, как раз в одном комментарии звучало как можно оценивать такие ситуации. Ничего, с этим не получилось. Почему - вот те-то баги. И пытаться исправить их (сними корону, поправь локус) И для поддержки самооценки свои реальные достижения скромно оценить и утвердиться в этом. В рамках "я самая обычная, я как все".
Мне тоже показались слова о любви автора не убедительными, как-будто сказаны не конретному мужчине, а в виде запроса вселенной: мол, любви хочу, мужика нормального (а не этого женатого бабника недоделанного с его рвотами и некончанием - мол, как-то фу), секса вагинального (а не просто секса с любимым), заботы...Пишет красиво о любви, что хочет быть с ним, что завидует жене, а чуть раньше в скобках: "какая женитьба?", мол, что за бред. Пишет о вагинальном оргазме в ответ на его "хочу" и ранее в скобках: "какой еще секс?"
Т.е. как-будто девичье сердце истосковалось по любви, словам красивым и она говорит их обезличенно и холодно , не особо акцентируя внмание на реакциях человека, как-будто сама со своими чувствами наедине общается.

http://evo-lutio.livejournal.com/316365.html#comments
часто женщины злятся на маленькую зарплату мужей, поскольку им кажется, что они, женщины, достойны большего: они должны более лучше одеваться, посещать дорогие места, их дети должны получать больше возможностей, а они связались не с тем мужчиной и теперь молодость проходит зря. Знакомо? У мужчин обычно другие претензии. Им часто кажется, что будь жена не такой меркантильной, более экономной и деловой, они могли бы не тратить жизнь на скучную работу в офисе, заняться своим делом или каким-то обучением, найти творческую работу и добиться в результате намного больше. Но из-за требовательной (и ленивой) жены они не могут это себе позволить. Они приходят к выводу, что союз вреден для них, отнимает больше, чем дает, поэтому из него лучше бежать.

Так ощущение бесполезности убивает любовь. Но любовь опять же обладает сказочной способностью создавать пользу. Пока в отношениях не поселились уныние и скука, а горит интерес, море кажется по колено. Любовь вдохновляет на подвиги. К тому же собственная польза представляется намного менее важной, чем польза любимого человека (поэтому любящие люди не мешают, а помогают друг другу развиваться). Да и выглядит собственная польза иначе, поскольку приоритеты иные. Влюбленная женщина не думает как жена в дефолте, что теряет зря годы и ездит на метро в старом пальто, когда могла бы разъезжать на авто в шубе, зарабатывай ее муж больше. Ее приоритет - не вещи, а то удовольствие, которое она получает от общения с любимым мужем, и ее годы тратятся совсем не зря.
Только в скуке появляются мысли о том, что даже шубы нет, нет совсем ничего.

Когда человек счастлив, он забывает, что на нем надето.

Поэтому главные составляющие прокачанности любовного ресурса:

1) уметь вызывать и поддерживать в любимом человеке интерес к себе (влечение)
2) быть полезным для его развития, помогать реализовать способности
3) создавать бытовой комфорт и снижать его уровень стресса

Посмотрите, все пункты в какие-то моменты могут противоречить друг другу. Кайф может приносить то, что является вредным, полезным может быть то, что ломает комфорт. Кайф очень часто противоречит комфорту, а комфорт кайфу. Одновременно поддерживать все три пункта сложно, но все три должны более-менее учитывается.

Небольшой дискомфорт можно и пережить ради кайфа или пользы. Но если дискомфорт слишком велик, кайф в нем утонет, а польза иссякнет, поскольку сильный дискомфорт рождает стресс и болезни. Отсутствие пользы ради кайфа люди переносят довольно легко, но лишь до тех пор, пока не стало совсем уж вредно и опасно. Здесь у них появляется тревога и мысли о том, что никакое удовольствие того не стоит. То есть в иерархии пунктов важно то, что каждый предыдущий пункт важней следующего, но если следующий очень сильно страдает, начинает страдать и предыдущий.

Спонтанность это энергия.
Прокачивать спонтанность - это все равно что заряжать заряд.

Общие слова. "Пересмотреть ценности, изменить отношение к себе". Ни о чем.
Под пересмотром ценностей я имела ввиду помещения самой себя в собственный фокус внимания. Концентрацию на самой себе как главной ценности своей жизни и причину всего происходяшего в ней. В юности это само собой получается в силу отсутствия опыта жизни, а в зрелом возрасте уже столько опыта, что трудно концентрироваться, да и не хочется.
Эгоцентризм что ли рекомендуете?

Чтобы сохранить обаяние и эмпатию:
- осознавать наличие возможной проблемы с возрастом
- не зацикливаться на возрасте, как Вы писали, физическая привлекательность лишь часть привлекательности, а молодость лишь часть физической привлекательности
- сохранять минимальный интерес к имиджу и любви, постараться хотя бы не испытывать отвращение, не избегать фильмов о любви, интересоваться модой, и т.д. (было несколько постов о подключении ресурсов любви и имиджа)
- если по-минимуму имидж подключен, чаще пользоваться тем, что приносит удовольствие и поднимает самооценку: поход в парикмахерскую, фотосессия, спорт
- приобретать положительный опыт: вращаться в мужских коллективах, хотя бы их не избегать, стараться немного флиртовать, в общении стараться увеличить свою привлекательность, замечать мужское внимание и присваивать его
- думать, чем можешь привлечь людей (чтобы увеличить эмпатию), заставлять себя ими интересоваться, особенно теми, которые сильно отличаются
- пересмотреть старый любовный опыт, наверняка в прошлых отношениях чему-то можно было научиться, и не все было черным-черно

В жизни вижу много примеров, когда самооценка страдает от того, что человек не может себе больше позволить носить мини-шорты или резко "поплыл овал". Особенно у неземных красоток. Когда внешний ресурс красоты отнимается а во внутренний не успел перейти - беда.

" абсолютный крах ресурса работы и учебы. Так и у женщин разочарованных в мужчинах. Абсолютный крах ресурса любви, которому многие женщины полжизни посвятили, между прочим."
А вот и разгадка, между прочим!
Крайней степени эгоцентризм типичных женщин позволяет ей видеть лишь часть Мира, то есть лишь то, что направлено против неё (любимой, единственной, неповторимой), но СОВЕРШЕННО исключает контроль над собственной адекватностью!
То есть типичная женщина может тысячекратно изменять своему мужу (а изменой является даже сомнения в собственном избраннике, даже фантазирование на тему другого мужчины, не только сам коитус), тысячекратно его обманывать, подставлять, портить ему жизнь любыми способами, но всегда выгораживать себя при этом.
То есть женщина сама постепенно копит груз измен, предательства и гадостей, а потом начинает ненавидеть того, кого раньше "любила". И непонятно ей становится, почему уходит "любовь"...

Каким образом со стороны вам прокачают имидж?
И как не меняя своего тела, а просто меняя тряпки, можно что-то изменить существенное?
К имиджмейкерам часто ходят за иллюзиями и комплиментами, как к психотерапевтам - за разрешением обижаться и себя жалеть.
Ленивые тетки лучше кучу денег заплатят, лишь бы физкультурой не заниматься.

http://evo-lutio.livejournal.com/262253.html
Чем отличается корона от здоровой независимой самооценки, когда человек сравнивает себя настоящего с собой в прошлом, а с другими людьми всерьез себя не сравнивает, поскольку понимает, что условия и исходные данные - разные?

В случае здоровой самооценки, человек отказывается от всех тех сладких и жирных бонусов, которые дает самооценке выигрыш в соревновании. Это не значит, что он не соревнуется. Он соревнуется и может это любить. Но относится он к этому не очень серьезно, просто как к игре. Самооценку этим не кормит, то есть не чувствует вот это вот: "я круууууут, аааа!", эйфории вот этой вот и взлета ввысь, когда выиграл у кого-то. Он думает: "Я неплохо потрудился и еще мне повезло". То есть делает акцент на свой труд и на какие-то внешние обстоятельства, а не на свою крутость, классность и изумительность. Он не кормит самооценку сладостями, он питает ее полезными выводами и мотивирует себя на дальнейший труд.

А тем, что признает фактор везенья, он корректирует локус контроля.
Ведь от нас и правда не все зависит и присваивать себе успех целиком ради эйфории не стоит.
Большую часть - да.
Но не себе в плане своей уникальности, а своему труду и своей любви к данному делу.

Вот это - нормальная самооценка.
Это хороший компас по жизни.
В случае проигрыша такая самооценка не падает с высоты, поскольку никуда не забиралась.

Она оценивала вложенный труд, а не себя, и человек, проиграв, делает выводы, что мало потрудился, что ему не повезло или просто, что второй потрудился еще лучше и молодец.
Хотя ему и грустно в какой-то мере, но он не разбит.
Иногда даже наоборот, чувствует азарт и хочет работать лучше.
Он не падал с высокого трона, поскольку никогда туда не залезал.
Он не был на троне!
Это важно понять.
Он, засучив рукава, вкалывал, раб божий, а не бог и царь.

Люди, привыкшие потчевать себя жирными пончиками своей крутизны и уникальности, не могут обойтись без короны.
В реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, иначе бы не искали такой вредный корм такими количествами, а работали и получали удовольствие от работы.

Обычно эти люди довольно слабы, даже если от природы у них есть внешние ресурсы: красивая внешность, образование данное родителями, неплохой интеллект из-за генов, нормальное здоровье. Не работая над всем этим, это легко постепенно утратить. То есть успехи становятся все скромнее и скромнее, а аппетиты самооценки все больше и больше. Желудочек растягивается, планочка растет.

в какой-то момент понимаешь, что между твоим образом и реальностью существует огромная пропасть.
Вроде ты крута, а дома бардак, мужика нет, непонятно, чем занимаешься и как себя назвать, чтоб представиться, энергии нет, ребенок, внешность - все это вызывает очень много вопросов.
Удовлетворенности нет ни в чем.
Но зато крутая.


часто за собой замечаю,что получаю заряд радости и энергию,когда меня хвалят незнакомые люди.
Прямо цель у меня такая была,чтобы сами замечали какая я молодец(например,в учебе,работе, или внешне ок) и сами говорили.
И если такое происходило, я понимала,что да,удалась.
А если не  получала такой фидбек жутко расстраивалась.
Если  комплименты говорили близкие,мне было пофиг.
Сейчас понимаю,что это ужасный внешний локус и проблемы с самооценкой.

Поймал себя недавно на том, что реально не могу себя заставить заниматься реальной работой, потому что подменяю понятие работы на стажа. То есть я уже работаю N месяцев, мне уже должны и реальную зарплату делать, я заслуживаю, я с образованием, я крут!
А то, что я должен делать реальную работу, которая приносит реальную пользу, до меня дошло только недавно. Да и то, я порой сомневаюсь, что эту работу я таки делаю правильно. Работа такая - пока не дойдешь до самого конечного этапа, результата нет, никто над душой не стоит и не проверяет... а если и дойдешь, то тем более никто не проверит.

самому надо свою работу оценивать.
Опираясь на объективные какие-то критерии, но самому и сравнивая с собой же.
цифры открывают глаза.
такая привязка к конкретике приводит к тому, что положительные оценки твоей деятельности, которые дают другие люди, не представляющие ситуации, сразу обесцениваются, от похвал начинаешь морщиться,
а вот отрицательные раздражают до агрессии, легче было бы конечно игнорировать

http://evo-lutio.livejournal.com/315950.html#comments

Profile

dekodeko

January 2017

S M T W T F S
1234567
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios